А вот три стадии опьянения мужчины:
1. Захожу домой, включаю свет, зажигаю спичку и смотрю зажглась лампочка или нет.
2. Открываю дверь, на пороге жене и теща, а я им: "Ой, девки-бляди, где же я вас видел?"
3. Прихожу домой с другом, начинаю ему показывать свою квартиру. "Вот мой зал, вот моя кухня, а это моя спальня, это моя жена лежит, а вот и я рядом".
Попробуй новвый стиморол ПРО-ЗЕТ - "Свежее мясо"

-Забирай своё кольцо , не буду выходить за такого жлоба замуж!
-А где коробочка? -Девушка а как вас зовут?
-Вася.
-Ну и дура!

Кто как ходит в гости :
француз - с чужой женой ;
англичанин - с чувством собственного достоинства ;
еврей - с тортиком ;
русский - с литром водки ;
Кто как уходит из гостей :
француз - с другой чужой женой ;
англичанин - с чувством собственного достоинства ;
еврей - с тем же тортиком ;
русский - с фингалом под глазом ;
Кто что думает , уходя из гостей :
француз :"А та, что была справа,пожалуй аппетитнее..."
англичанин : "А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства ?"
еврей:"Куда бы ещё сходить с этим тортиком?"
русский :"Ну и набили морду , зато я им весь хрусталь перехреначил !"

Мама: "Молодой человек, вы обешали дочь привести в 10 вечера,а сейчас 3 часа утра, да и вообще это не моя дочь".