Привет. Вроде виделись, я знаю... Просто решила написать открытый диалог, мало ли у тебя есть вопросы. Начну, вернее постараюсь начать с начала.

Да, я тебя действительно люблю. Да, действительно так долго. Вчера ты еще спросил про мою низкую самооценку. Отвечаю - спасибо 393 и "А" классу за "теплые" отношения. Когда я перешла в 335, то пришла в себя и поверила в себя только спустя год. В 9 классе, когда ко мне стал подкатывать Димка Клепиков и Серега Шибанов. Когда появились друзья. Когда учителя ставили заслуженно. Потом приход в компанию. Встреча с тобой после последней встречи в 393. Помню, как пришла в 9 классе на дискатеку в 393 и как Марго не хотела меня пускать. Помню как искала глазами тебя. 

Спустя время мне стало казаться, что нет, показалось. Я просто придумала себе картинку. Шло время. Я ходила на свидания. Встречалась с мальчиками. Стала чаще появляться во дворе, т.к. все мои курсы закончились и осталась только подготовка к институту. Жила, как все, наверное... Со своими чувствами, переживаниями. Затем в моей жизни появился С.М. Бурно-сумбурные отношения. Да, это был первый человек, которому я сказала "люблю". И на тот момент это было своей правдой. Это спустя годы я понимаю, что я любила его за то, кем я становилась с ним. А именно собой. Потом его измена мне с Алей. Это была первая боль. Настоящая боль. Потом на горизонте появляется М.Б. Да, хороший парень. Добрый, заботливый. Но его предложение меня пугает и я рву отношения. Потом очень переживала, пыталась наладить дружеские отношения. Но спасибо Л.Р. Она сделала всё возможное, чтобы я переругалась со всеми. Потом была свадьба его сестры. Он сам стал ко мне подкатывать. Пытался поцеловать. На следующий день мы поговорили и решили попробовать сначала. Но тут опять Л.Р. И я решила, что не стоит. Тем более мои мысли были в другом месте. И стоило тебе появиться на горизонте - всё, я теряла саму себя. Не знаю почему. Но подойти к тебе и сказать - для меня было сложнее всего.

Затем тот чемпионат мира по футболу 2008 года. Будь он неладен. Да, я безумно благодарна судьбе, что у меня дочка. Но не так. Не таким образом. Возвращаясь к нашему телефонному разговору, рассказываю, что эта скотина Джонни просто зассал отмудохать Шептаева за то, что он сделал против моей воли. Неожиданно пришла помощь с той стороны, с которой я не ожидала. Лучший друг Шептаева это сделал за Джонни. 

Параллельно ты стал появляться чаще. Мы виделись, общались. И моё сознание вместе с сердцем говорили - вот оно. Чего тупишь? Но тут я узнаю, что беременна. Срок 21 неделя. Круто, чО. Я к маме. Со всей правдой. Тогда мы первый раз за 18 лет поговорили. Честно. Открыто. Естественно я абсолютно всё ей не рассказала. Что делать? Естественно рожать. Срок большой, ничего не сделать. Да и как-то относиться я к беременности стала иначе. Всё что не делается - всё к лучшему. 

Потом начала палки в колеса ставить Маня. Вот надо было ей снаркоманиться. От ее поведения тогда пострадали многие. Особенно я и ее мама. Я прекращаю с ней отношения. Спустя полгода узнаю, что ее загребли на ребуху. 

И тут начинается "веселуха". Моё сознание начинает выпендриваться. Всё валится из рук. Мне 19, я мать-одиночка. Ото всех скрылась. Поговорить не с кем. Я столько раз брала телефон в руки и набирала твой номер, потом сбрасывала, потом снова набирала. Ну вот что я тебе скажу? Привет, я тебя люблю и я родила от придурка, который меня изнасиловал? Бред. 

В 2010 я знакомлюсь с Тарасовым. По факту - наш брак был расчетом. Ему нужно было это для работы, а мне... Для галочки. Что жизнь удалась. Но спустя полгода у него начинает рвать крышу. Беспредел в отношениях с бывшей женой, и при попытке его успокоить я улетаю в зеркало со скоростью ультразвука. Мы расстаемся. 

Потом посиделки у меня. Мы стали видеться еще чаще. Еще ближе общаться. Потом поехали к тебе в деревню. Светка спалила меня, как  я на тебя смотрю. Говорила, чтоб я не тупила, а подошла. А ты тогда всё про Таню говорил. До этого про Ксюшу. Затем это гадание на террасе. Я прекрасно заполнила твоё четкое "Нет!". И не стала. Помнишь как мы спали втроем у меня дома после очередной вписки? А как я к тебе прижималась? А я помню...

Пффф... А потом вот... То, что сейчас... Очень трудно передать словами, даже в письме, всё то, что внутри. Я боялась тебя. Злилась на себя. Почему так было я не знаю. Я дебил. Это факт. Наломала дров. Но все мои попытки даже флирта, ты всегда прерывал на раз. Затем случай четырехлетней давности.... Ты даже не представляешь каков мне было тогда... Когда я пришла домой и прорыдала несколько часов подряд. Получив хорошую пощечину от мамы, дабы я пришла в себя, я успокоилась и поехала на работу. 

Затем проходит полгода. Мама старается наладить мою жизнь. И знакомит с Лешкой. На тот момент встретились два потерянных человека. Мы начинаем проводить время вместе. Гулять. Ночью, ходить в клуб. По сути - мы просто парашюты друг для друга. Ему сухо и комфортно. И я вроде как не одна. И вроде даже не думаю о тебе и той ночи. Но волей случая мы переезжаем к родителям и бац! Снова ты. Только уже женат. Уже ждешь ребенка. Моя внутренняя Богиня готова повеситься. Но сознание понимает - ты мой лучший друг. Ты счастлив. И вроде всё хорошо. Дружим семьями. Я очень люблю Еву и Улю. Уважаю Валю и ценю ее. Но на Новый год меня клинит. Я не могу находится в вашем доме и просто сбегаю. Я тогда в подъезде чуть не ляпнула от обиды. И еще он... масло в огонь подлил... Но не важно.

Проходит новый год. Всё идет своим чередом и тут снова бац! Мы вдвоем. Говорим. Смеемся. Выпиваем. Купаемся. И, черт возьми, эта фраза про здесь и сейчас, и я понимаю, что если не сделаю, потом буду корить себя за то, что не воспользовалась шансом. И вот, Дорогой.... Идет вторая неделя.... Самая лучшая и самая тяжелая. Лучшая - потому что ты рядом. Тяжелая - приходится врать, изворачиваться, переживать, что это неправильно. И да, я сама принимаю решение, что действительно хочу быть твоей любовницей! Я люблю тебя и это для меня способ единственный. Мне тяжело. Тяжело оттого, что изначально это неправильно. Это измена. Семейным принципам. Дружеским. Но я не могу уже иначе. Да, мне тяжело. Очень тяжело. Но других я не выдержу. Я просто пойду и вскроюсь. Тяжело еще от того, что я не знаю кто я, или хотя бы что я для тебя.... Я знаю, что ты не хочешь копаться в себе. Просто ты иногда перебарщиваешь... И становиться немного больно. Как будто меня поставили на место. Как собачку. А теперь еще и Лена... Не, мы с ней в плане работы сработаемся. Я даже не сомневаюсь. Но знание того, что вы целовались, что она перед тобой "танцует"... Брррр... Меня начинает трясти.... И еще эти две недели впереди... Без тебя.... наверное, я сойду с ума....

Прости, что загрузила... Я не в праве от тебя что-либо просить... Я люблю тебя. Это моя правда. Просьба одна - не пользоваться этим и не упрекать... По возможности, уважать.... 

Спасибо тебе...