# Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!
# Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
# Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
# Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.
# Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
# Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
# Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.
# Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
# Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
# Видишь, ты такой умный, а не знаешь, что такое балобулечки.
# «Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.
# «Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
# Любимый, вставай. Да нет, ты весь вставай!
# Служи сынок, как дед служил, а дед на службу хуй ложил.
# Он проплыл бы и больше, но голова уперлась в бортик.
# Пиво, бабы, «command.com» — это всё, с чем я знаком.
# Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор.
# То ли вши его кусали, то ли яйца жить мешали.
# Я не люблю Вас, — просто мстила мужу.
# Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!
# Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.
# Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».
# Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
# «Сынок, ты куришь?» — «Папа, я дочь».
# То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.
# Я до свадьбы на кошках тренировался, — очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
# Ты тоже в молодости жопой гвозди дергал?
# Иди-ка ты к жене с таким букетом!
# Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
# Бросил пить и курить — это были самые страшные 20 минут в моей жизни.
# Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
# Сначала приручи, а потом лапай.
# Нет-нет, да и сохраню верность.
# Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, — остальные любят всяких.
# Мы красивее, чем вы умнее.
# Будь как дома, но в холодильник не лазь.
# Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.
# Устал: уже войти не выйдет.
# Член не нос — назад не шмыгнешь.
# Я себя не дам твоим глазам меня лапать.
# Доставая писю, осторожен будь: лишнее движение — к онанизму путь.
# Ты такой умный — тебе череп не жмет?
# Вы меня еще в драке не видели — меня так пиздят.
# Как говорила мечта идиота: «Здравствуй, Вася. Я сбылася!»
# Когда-то я был молод и красив, а теперь — только красив.
# На другом конце члена находится мужчина.
# Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.
# Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
# Сраньё без куренья — что чай без варенья.
# Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
# Всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.
# Береги честь смолоду, коли рожа крива.
# Кому и кобыла — невеста, а кому и Дюма — отец.
# Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.
# Выйду на дорогу, положу хуй в лужу — пусть машины давят, нахуй он мне нужен.
# Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.
# И дым копченостей нам сладок и приятен.
# Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
# Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
# Кончил мимо — гуляй смело.
# Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное, что я ни у кого не взял.
# Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» — язык сломаешь.
# В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
# Не чешите долго яйца, а не то устанут пальцы.
# Гляди-ка: маленький, а ёбкий.
# Да, дружок, тебя в детстве не роняли, а швыряли.
# «А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.
# Расправил плечи и принял позу: «пошли все нахуй».
# Только взял боец гитару, сразу видно — гармонист.
# Горе ты моё, аутлуковое.
# Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.
# Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы заплатило.
# Я всё могу: пахать, носить, давать, просить, железо гнуть.
# Такой бы и от вас не отказался.
# Его так заебала жена, что он забеременел.
# Умом мужчину не понять, бессильна логика науки: ему отдашься — скажет: «Блядь», а не отдашься — скажет: «Сука».
# На словах ты Лев Толстой, а на деле — хуй простой.
# «Доктор, когда я делаю вот так, у меня яйца звенят. Вы думаете, я феномéн?» — «Нет, батенька, вы мудозвон».
# Пусть сдохнет учеба — нам ум не товарищ. Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ.
# Я нимб свой часто забывал в борделе.
# В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
# В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
# Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
# Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель.
# Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.
# Мужчина — это не пол, а нечто целое.
# Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
# Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом.
# Мужчины не скрывают своего возраста, поэтому среди них много долгожителей.
# В слабости к дамам проявлял твердость.
# Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались...
# Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.
# В век импотентов евнухи не нужны.
# Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство".
# Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
# Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются.
# Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана?
# Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
# Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.
# Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.
# Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!
# Каждый мужчина имеет право налево!
# 8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".
# Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
# Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.
# Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
# Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.
# Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
# Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
# Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.# Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.
# Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
# Мужчина не собака, на кости не бросается.
# У каждого рыцаря есть дама, которая не считает его рыцарем.
# Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!
# Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
# Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
# Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
# В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
# Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
# Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
# Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями.
# От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
# Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
# Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
# Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
# Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
# Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
# Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. (К.Мелихан)
# Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
# В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
# Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.
# Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного.
# Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.
# И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.