Жермон Ариго не любил пиво - оно его не ТОРКАло!

- Ну вот, - обиженно сказал Альдо. - Нет, чтоб напророчить что-нибудь этакое в первом томе. Типо «примешь ты смерть от коня своего»...

Девиз на гербе Повелителя кошек: "Против Шерсти!!!"

Дикон
У того в мозгах - провал
Валька
Всех манерами достал
Рокэ
Просто редкостный нахал
Робер
Не хотел, но блин, попал...
В общем
Четверых Один послал
На фиг.

Альдо в Ракане нашёл пулемёт -
Больше в Ракане никто не живёт,
Кроме Алвы в цвете лет:
У него бронежилет.
 

Священный воспитательный артефакт дома Окделлов - ремень святого Алана.

Из дневника Рокэ Алвы:
«Погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.»

Гонится за Диком пегая кобыла и кричит: "Догоню - сожру!"
Дикон задыхаясь кричит на бегу:" Кэртианские лошади мясом не питаются!"
Кобыла в ответ: "А я не кэртианская, я - чернобыльская."

Стандартное объяснение юных девиц "ветром надуло" имеет в Талиге совершенно определенный смысл.

Марсель Валме в ужасе:
- Рокэ, что с вами? Почему у вас синяк под глазом и ухо порвано, и лицо расцарапано, будто вас все закатные кошки драли?
- Подрался из-за Катарины Ариго...
- Не может быть! С кем?
- С Айрис Окделл...

Из письма Рокэ Алва наместнику Кэналлоа: "И последнее. Купите поросенка, назовите Диком. Приеду ЗАРЕЖУ...

…рассказ Дика живо заинтересовал Альдо.
- Дик, а это правда что Ворон безумен? Что у него раздвоение личности?
- Обижаете, Ваше Величество! При чём тут раздвоение?! Эр Рокэ и в одиночку кого угодно задавит численным превосходством!

Упрекают Рокэ Алву:
- Вот вы, маршал, такого-то и такого-то на дуэли закололи?
- Было дело, заколол, - отвечает Рокэ.
- И сякого-то тоже шпагой проткнули?
- Проткнул, и не жалею, ибо мерзок он был, - лениво отвечает маршал.
- А перетакого-то в темном коридоре все той же шпагой..? - не унимаются упрекающие.
- Ну прирезал, ибо нечего было меня в коридоре поджидать.
- И кто ж вы после этого? Знаете?
- Конечно. Первая шпага Талига.

Дикон, запыхавшись, ворвался в кабинет Альдо:
- Они бежали... - со слезами на глазах закричал Окделл. - Спрут, Ворон... И главное, они убили Нокса!
- Сволочи! - машинально отозвался сюзерен...

Заходит Рокслей домой на 2 часа раньше, и наблюдает в постели свою жену с абсолютно измотанным Валмэ.
Рокслей:
- Как это понимать???
Дженифер, обращаясь к Марселю:
-Встань, и покажи этому чурбану, что такое настоящий мужчина!
Валмэ устало приподнимает голову:
- Что, и ему тоже?

Кэртианская поговорка: Запутаться в трёх Савиньяках.

Удо Борна поймала на улице цивильная стража - расклеивал на всех углах листовки. Привели к г-ну коменданту, Дик взял почитать листовку , оказалось - чистый белый лист ?
- Но почему тут ничего не написано ?
- А зачем писать - и так всем все ясно !

*Даже не анекдот*
**заглавные и прописные буквы значимы**
Пролистав форум, я поняла, что:
Рокэ Алва - Ракан
Альдо Ракан - Придд
Валентин Придд - один из многих Приддов, но при этом ведет себя как второй Рокэ Алва, который перебил этих самых "многих" Приддов
Жермон Ариго - тоже Алва, но не Ракан
Робер Эпине - не Окделл только потому что интеллигент
Меллица - труп, все ее хотят убить (как и Марианну)
Леворукий - одинокий
Одинокий - леворукий
Ринальди - Однорукий, тьфу, Одинокий, но, может быть, и Леворукий ибо блондин
Ричард Окделл - поросенок, но не Суза-Муза
Альдо Ракан - мало того, что Придд, которых много, так еще и Белые Штаны, т.е. един в двух лицах.
Зверь - легенда, но голоден

Сессия в Лаик. Идет зачет по верховой езде. Первым в седло вскакивает Роке. Носится по манежу. Скачет через прептствия. Рекордное время.
Ментор:
- Алва, зачет. Следующий Окделл.
Ну эгмонт взлтат в седло несется по манежу. Время так себе.
Ментор:
- Ладно зачет, Следующий Савиньяк.
Савиньяк с разбега влетает в седло дает шпоры, несется по манежу. Нормальное время.
Ментор:
- Лучше Эгмонта, хуже Роке. Зачет. Следующий Эпине. Послушайте Эпине, можете снять со спины седло, вам зачет автоматом.

- А что это у герцога Алва все сапоги в губной помаде?
- А это он опять по бабам ходил.

Было у соберано Алваро четыре сына. Трое были умными - умерли молодыми.

-Морен, признаете ли вы себя виновным в том, что поили заключенных соленой водой?
-Протестую, "Минская-1" - столовая минеральная вода!

Левий и Робер навещают Алву в Багерлее.
- Рокэ, а что у вас сегодня на обед?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.

Дриксы:
- Именем кесаря - спускайте флаг!
Вальдес:
*громко и пафосно* - Талигойцы не сдаются! - *громко, но без пафоса* - Так что шли бы вы к.... вашему кесарю! -*тихо* - Всё равно у нас флаг заело....

"В гробу я тебя видел вместе с твоим завещанием", - подумал Рамиро-второй на похоронах Франциска Оллара.

Алва переплывает Расанну. Гребет одной рукой. Рядом плывет Дикон.
- Эр Рокэ, бросьте чемодан!
- Не могу - там карты штаба армии. Четыре колоды.

Рокэ, Сильвестр и Штанцлер играют в гольф.
Ну первым бьет Штнацлер, за плечами годы тренировок в свободное от заговоров время. Удар. мяч летит падает в 2 см от лунки.
На ударной позиции Сильвестр, с ним ьрудились лучшие тренера Талига, Удар. мяч падает в 1 см от лунки.
Рокэ берет клюшку. Первый раз в жизни играет в гольф. Удар. Мяч летит в лес. Там попадает в гнездо птицы, та его хватает и в полет, ее сбивает выстрел охотника, мяч падает на поле его подхватывает крыса и, расталкивая мячи оппонентов, заносит в лунку.
Все в шоке. Рокэ супится, супится и наконец не выдержав орет:
- Абвении, вашу ........, ..........., ............, дайте же поиграть.

Самую большую психологическую травму Ринальди Ракан перенес в детстве, когда заблудился в лесу с кукушками.

"Какие Раканы - такой и зверь", - гордо сказал крохотный тараканчик, вылезая из развалин Гальтары...

В окрестностях Фельпа появилось новое растение - бешеный кактус. Местные ученые утверждают, что это разочаровавшийся в жизни бешеный огурец...
А если у них там еще раз появятся бордоны, у них заведется бешеный. Просто Бешеный.

Алан Окделл на приеме у врача.
- Доктор беда. Я вижу лишь черные и белые цвета.
Ну врач ему показывает портрет Эрнани. Алан:
- Он же бледный как смерть. Мой бедный король.
Врач портрет Франциска. Алан:
- Ага, проклятый бастард, твоя кожа черна так же как и твоя душа.
Ну напоследок врач решил прикольнуться показывает ему зебру. Алан:
- Алва, это Вы?

Стоят братцы Ариго с Килеаном на балу, думают, о чем поболтать.
Ги говорит:
- Давайте поговорим о войне, мы все же дворяне, я маршалом был.
Иоарам:
- Да ну, придет Алва, всех нас в грязи вываляет, еще и на дуэль вызовет. Нет, про войну не будем.
Килеан:
- А давайте о женщинах? Я вон даже к Марианне подкатывал.
Иоарам:
- Да ну, придет Алва, всех нас в грязи вываляет, еще и Килеана в карты играть заставит. Нет, о женщинах не будем.
Подходит к ним Капуль-Гизаль:
- Господа, давайте поговорим о птичках!
Все радостно начинают вести светскую беседу о птичках. Подходит Алва:
- О чем речь, господа?
- О птичках.
- Кстати, о птичках...

Дикон и Катарина в монастыре.
Катарина: Герцог Окделл, какие отношения связывают вас и Первого маршала Талига?
Дикон: Я редко его вижу...
Катарина: Я боялась, что он вас развратил...
Дикон: Что вы, Ваше Величество!
Катарина: Чудесно! Тогда я сама...

***

Штанцлер, Килеан и Дик сидят в кабаке. Входит Алва.
Штанцлер:
- Сейчас этот негодяй вылакает бутылку без закуси, и ему ничего от этого не будет.
Рокэ выпивает. Сидят дальше.
Штанцлер:
- Сейчас этот мерзавец вылакает две бутылки без закуси, и ему ничего не будет.
Рокэ выпивает. Сидят дальше.
Штанцлер:
- Сейчас этот нехороший человек выпьет три бутылки без закуси.
Дик:
- И ему ничего не будет?
Штанцлер:
- Ему-то ничего не будет, но нам с Килеаном пора...

***

Килеан отчитывает Эстебана:
- Как ты мог сказать Ричарду, что он выйдет на картине лучше Джастина?
- Да я сам вижу, что лучше не выйдет, я его перед смертью расстраивать не хотел...

***

Талиг. Король хвалится своим ближним.
- Вчера, господа, я наставил рога самому первому маршалу!
- Рокэ Алве?! Не может быть… наш король, как вы сумели?!
- Очень просто, господа, - я провел ночь со своей женой…

***

Ночь. Окрестности королевского дворца Олларов. Только что переведенный в столицу молодой стражник стоит в каруле и видит, как шикарно одетый и вдрызг пьяный дворянин в черном облегчается у дворцовой стены.
- Сударь, здесь нельзя! Это оскорбление Талига!
- ....................... я ваш Талиг!
- Это оскорбление правящей династии!
- ........................я вашу династию!
- Это оскорбления короля Фердинанда и королева Катарины!
-.........................я ваших Фердинанда и Катарину!
- Прошу прощения, господин Первый Маршал!

***

- До чего странные люди эти талигойцы! - рассказывал Бакна I, вернувшись домой из Олларии. - Едва мой друг маршал Алва поприветствовал меня, как все вокруг начали дурацки хихикать.
- А как он тебя поприветствовал?
- Как положено. "Здорово, - говорит, - Старый Козел!"

***

Король Бакна отправил самого младшего сына учится в Олларийский Университет. Парень учится кое как, и вот однажды он получает письмо от отца:
- Синок, если ти сдашь экзамени на "отлично", я куплю тебе рижий козел, чтоби все видели - вот едет мой син. Если ти сдашь их на "хорошо", я куплю тебе белий козел, чтоби все видели - вот едет син достойного человека. Даже если ти их просто сдашь - я куплю тебе черний козел, как у всех. НО ЕСЛИ ТИ, ПОЗОР НАШЕГО РОДА, ОПЯТЬ ВСЕ ПРОВАЛИШЬ, Я КУПЛЮ ТЕБЕ ПЕГИЙ КОЗЕЛ, ЧТОБИ ТИ ЕЗДИЛ КАК ГОРОХОВИЙ ШУТ!!!

****

- Рокэ, почему Клаус, Жан и Лово всегда ходят на разведку втроем?
- Они отлично друг друга дополняют! Клаус меткий стрелок, Жан непревзойденный следопыт, а еще в разведгруппе должен хоть кто-то соображать.

***

Почему дриксы не пришли на помощь Эгмонту Окделлу?
Потому что гусь свинье не товарищ!

***

Приходит Эгмонт Окделл в гости к Марианне.
Ну, Марианна радуется, какой знатный гость, уж и не знает, чем угодить ему.
- Сударыня, если Вы хотите сделать мне приятное, то пожалуйста, погасите все камины, чтобы дом вымерз как следует, оденьте платье, которое носила служанка вашей прабабушки, подайте на стол кислое вино, засохший сыр и недоваренное крылышко десятилетней курицы, умершей своей смертью, за обедом прочитайте мне Проповедь о вреде азартных игр, в постели лежите, как бревно, а лучше вообще не пускайте меня в свою спальню... И самое главное – не забудьте отравить моего коня....
- Но зачем Вам это, монсеньор? - удивляется куртизанка.
- Знаете, устал я от столичной суеты. Хочется чего-нибудь домашнего...

***

- Окделл, я хочу, чтобы Вы запомнили четыре очень важные вещи. - наставляет Дика Рокэ. - Первое, никогда не спорьте с Вашей матушкой, это бесполезно. Второе, никогда не спорьте с тессорием Манриком, кто скупее. Третье, никогда не спорьте со мной, кто лучше фехтует. И самое главное, никогда и нигде не спорьте с капитаном Арамоной, кто кого перепьет!

***

Развлекается Арамона с любовницей.
- Пупсик, а что же ты до сих пор дворянство не выхлопотал? - спрашивает она - Ведь у тебя же такой тесть, такие связи!
- Не могу, лапуля. Все говорят, что если я это сделаю, то герб у меня будет - "Белый заяц в зеленом поле", а девиз - "Попробуй догони!".

***

Беседуют как-то Дорак и Алва:
- Рокэ, вы можете выпить ведро тинты и не поморщиться?
- Я что, похож на Арамону?
- Ну, хорошо, а ведро "Черной крови"?
- Я что, не похож на кэналлийца?

***

Мирабелла Надорская, возвращаясь из столицы домой, выбирает в лавке метлу семье в подарок. Заставила хорошенькую лавочницу излазить все закоулки, верхние полки, в чулане миллион метел перебрать... Наконец, выбрала одну. Вежливая лавочница спрашивает у высокородной леди: "Вам завернуть? Или так полетите?"

***

Бал в королевском дворце. Айрис Окделл и Селина Арамона ревут от жгучего стыда в самом дальнем углу. К ним спешит Луиза Арамона.
Селина, сквозь слезы:
- Ма-а-ама-а-а, подошел к нам сейчас этот противный рыжий Манрик и спрашивает с наглой ухмылкой: "Вижу, вы сегодня без панталон?"...
Айрис, навзрыд:
- Откуда только, мерзавец, пронюха-а-ал!!!
Луиза Арамона, ласково:
- Деточки, ну какие вы еще глупенькие, пол же до зеркального блеска натерт...

***

Лунная ночь. По заброшеной проселочной дороге неслышно рысит кладбищенская лошадь. В седле - капитан Арамона. За ним, задом наперед, - его дочка Люцилла, кобылий хвост со скуки перебирает.
- Па, а мы в тот замок заедем?
- Нет, доченька, там карга Мирабелла живет.
- Папка, гони скорее отсюда, Я ЕЕ БОЮСЯ!!!

***

Однажды Наль Ларак спьяну вызвал герцога Алву на поединок.
Начинают драться, и вдруг Наль протыкает Алву шпагой. Тот падает, обливаясь кровью. К нему подбегает Ричард Окделл.
Ричард:
- Монсеньор, как же это могло С ВАМИ случиться?
Алва:
- А что Вас так удивляет, юноша? Мы договорились, что победитель женится на Вашей сестре. Запомните на будущее - из двух зол всегда следует выбирать меньшее.

***

Фок Варзов:
- Алва, я слыхал, что быстрее Вашего Моро нет никого на свете.
Алва:
- Не думаю.
Фок Варзов:
- А кто же тогда быстрее?
Алва:
- Ну... Вы же видели, как Арамона от дриксенцев удирал?

***

Школа оруженоссцев Лаик. Унары, после занятий, греются во внутреннем дворе на последнем осеннем солнышке. Вбегает Валентин Придд.
- Полундра, разбегаемся по комнатам!!! Арамона по пьяни штаны во дворец не надел, а думает на Сузу-Музу!

***

Приезжает Первый Маршал в Лаик с неожиданой инспекцией и видит: мэтр Шабли - штаны надеть забыл, унары - непотребные куплеты распевают, поперек коридора - пьяный Арамона лежит.
ПМ: - Странно, вроде все в норме, а писали, что какой-то Суза-Муза завелся...

***

Во время фуршета после представления наследника Арамоне захотелось в туалет.
Искал-искал, не нашел, решил сходить тихонько на балкон. Возвращается весь мокрый.
Алва спрашивает его: "Капитан, что с вами?"
Арамона: "Знаете, господин Первый Маршал, я никогда не понимал вашего родового девиза..."

***

Фердинанд отчитывает своего сына:
- Ты почему мне грубишь? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаёшь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

***

Разговариваю два гогана:
- Таки вы, уважаемый, на чём бабки сделали?
- На поставке ёжиков в Гайифу, чтоб они там со змеями боролись.
- Таки это же десятки тысяч ёжиков! Где же вы их столько наловили?
- Ну это как раз просто: берёте крысу, окунаете в лак, потом сушите феном…

***

Раннее утро в гоганском квартале Агариса. Распахивается окно, в него высовывается толстая женщина и кричит:
- Гарелли! А, Гарелли!
Напротив тоже открывается окно и в него высовывается еще одна заспанная гоганка.
- Чего тебе, Сунилли?
- Таки что, твой муж, Енниоль, решил Внуков Кабиоховых на трон вернуть?
- Да с чего ты взяла?
- А с чего тогда от тебя в шесть утра Альдо Ракан выходил?
- Ну таки и что? Когда от тебя каждое утро магнус Клемент выходит, я же не кричу на весь Агарис, что ты эсператизм приняла!!!

***

- Монсеньор, - говорит Дик Первому маршалу, - почему вы всегда выигрываете в карты, но не играете на петушиных боях?
- Юноша, а вы не пробовали засунуть петуха в манжет? - улыбается Алва.

***

У Катарины спросили, почему она уволила свою кухарку.
- И не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже десять лет...

***

Робер в таверне берет две рюмки касеры, достает из кармана Клемента, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
- Простите, эр, посетители возражают против того, что ваша крыса пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Робер и Клемент продолжают пить.
- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.
- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит Робер.
- ... И на вашего кота - тоже! - добавляет Клемент.

***

- Рокэ, что вы больше любите: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления…

***

Проснулась Мирабелла утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела. Потом глянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

***

Айрис - Алве:
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, эрэа, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся...

***

Айрис:
- Эр Рокэ, если я прыгну в воду, вы будете меня спасать?
Рокэ (с надеждой):
- А если я скажу ДА, вы прыгнете?

***

Айрис - Алве:
- Герцог, если вы меня поцелуете, то я навеки буду вашей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.

***

Летят на воздушном шаре Катари Ариго, Август Штанцлер, Самый Умный Повелитель Скал, Герард Арамона и Робер Эпинэ. Вдруг слышится громкий свист - лопнула оболочка. Все бросаются к парашютам - а их всего четыре штуки!
Катари говорит:
- При любой катастрофе, дам надо спасать в первую очередь!
Взяла мешок с парашютом и выпрыгнула за борт.
Штанцлер, кричит:
- Я вас всех переживу! Я самый главный подлец Талига! И поэтому вот вам!
Выхватывает мешок с парашютом и прыгает за борт.
Самый Умный Повелитель Скал:
- Священный долг каждого - сохранить наши великие рода, мы необходимы для страны. Нас надо спасать в первую очередь, ибо мы их последние представители! Робер, здесь как раз два парашюта.
Взял мешок и прыгнул за борт.
Робер говорит Герарду:
- Мальчик, я уже немало на свете прожил, а ты еще молод, у тебя вся жизнь впереди. Тебе и спасаться, а я уж тут останусь. Только Клемента возьми и о нем и Мэллит поклянись заботиться!
Герард, смеясь:
- Да не надо мне мышку отдавать, вы еще поживете! У нас на самом деле два парашюта! Самый Умный Повелитель Скал за парашют мешок с балластом принял!

***

Приехал как-то Эгмонт Окделл в Кагету. Зашел на кладбище – смотрит, там на плитах написано : «жил 10 лет», «жил 5 лет», «жил 3 года». Тут мимо проходит древний-древний старик. Эгмонт у него спрашивает:
- Как удалось тебе дожить до глубокой старости, когда тут у вас все в детстве умирают?
- Чужестранец, - отвечает ему старик, - здесь лежат мои ровесники. А на плитах написано то время, которое человек в своей жизни пил хорошее вино, любил прекрасных женщин, ездил на дорогих конях...- в общем, ЖИЛ !
Вернулся Эгмонт к себе в Надор, позвал жену и говорит.
- Мирабелла. Когда я умру, на моей могиле напишите – «родился мертвым.»


Утро в больнице «скорой помощи» Олларии. Главврач спрашивает у дежурного врача.
- Ну и что у нас случилось этой ночью?
- В основном всякая мелочь: привезли кардинала с обширным инфарктом и четверых ЛЧ после дуэли с герцогом Алвой. И один крайне тяжелый случай: Ричард Окделл, привезший своей матушке в подарок ящик кэналлийского...

***

Матушка учит маленькую Катари Ариго:
- Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.

***

Алва-старший кардиналу Диомиду:
"Не смейте так сурово ругать Рокэ! Он нежный и слабый ребенок. Я сам никогда его не бил, разве что в порядке самозащиты…"

***

Вейзель Рокэ:
- Скоро у вас с Айрис золотая свадьба, решил, что ей подаришь?
Рокэ, задумчиво:
- На медовый месяц я отвез ее в Кэналлоа… Может, съездить, забрать?

***

Поспорил как-то Алва, что сможет по цокоту копыт определить коня. Завязали ему глаза и пускают коней по очереди. Первой пошла Сона. Рокэ говорит:
- Ну, это Сона. Давайте что-нибудь посложнее.
Пускают пегую кобылу. Алва язвительно спрашивает:
- А Арамона на этой кобыле сидит? Давайте следующую!
Пускают Баловника. Алва прислушался и говорит:
- Никак не пойму, это что, мой оруженосец чечетку танцует?

***

Алва поучает свего оруженосца:
- Ричард, смотрите, гуляя по Олларии, не сильно увлекайтесь женщинами.
- Ну что вы, монсеньор, как можно...
- Как можно, я вам вчера показывал, но вы все равно не увлекайтесь...

***

В коридоре беседуют Дик и Хуан:
- Я понимаю, - говорит Ричард, - почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Hо я не могу понять, зачем он увез и мою дорогую Айрис?
- Зачем? - отвечает Хуан. - Да чтобы соберано его не искал.

***

Банкет в агарисской резиденции Раканов, многосмертный барон Дейерс читает очередную свою оду, Кавендиш и прочие ему аплодируют... Встаёт Робер:
- Господа не обидятся, если я их перебью?
- Нет, наверное, - приходит на помощь своему "первому маршалу" Альдо.
Робер достаёт пистолеты...

***

На званом ужине красавицу Марианну спрашивают:
- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А чтоб я знала! Граф Килеан молчит об этом под следствием уже три года!

***

Маленький принц Карл спрашивает Катари:
- Маменька, а кто это вам такую красивую алую ройю подарил? Неужели папенька?
- Ха! Если бы я всю жизнь на твоего папеньку надеялась, тебя бы и на свете не было!

***

Явился в Талиге Зверь. Подходит к Олларии, значит, все высыпали на городские стены, смотрят. Прибегают Айрис и Рокэ.
- Ой, мама! - кричит Айрис.
- И не говорите, эрэа, - скептически отвечает Алва, косясь на Мирабеллу. - Удивительное сходство...

***

Сидит Арамона с приятелями в кабаке, пьет касеру. Прибегает к нему Цилла.
- Папенька, маменька велела тебе домой идти!
Арамона наливает в стакан касеры, протягивает дочери:
- Пей!
Цилла выпила, скривилась.
- Фу, какая гадость!
- Вот! А мама думает, мы тут удовольствие получаем...

***

- Эй, что там за шум?
- Да эр Рокэ морду Альдо Ракану бьет.
- А за что бьет?
- Да больно морда не нравится.
- А что так долго?
- А чем больше бьет, тем больше не нравится.

***

Напились как-то Окделл и Герард. Ричард, таинственным полушепотом:
- Знаешь, Герард, а ведь я - посланник Божий.
Но Герард отрицательно мотает головой:
- Не… Это я – посланник Божий.
Поспорили немного, и решили:
- А пойдем к монсеньеру, пусть он нас рассудит.
Заходят оба в комнату, где в обществе гитары и «Черной крови» у камина отдыхает Алва.
- Эр Рокэ! Эр Рокэ! Кто из нас посланник Божий?
Маршал медленно поднимает на них взгляд синих глаз:
- Я... никого... никуда... не посылал.

***

У Эгмонта Окделла спрашивают:
- Скажите, герцог, что за чопорная зануда рядом с вами весь вечер крутится?
- Жена.
- Ой, простите, виноват...
- Да вы-то тут при чем, это я сам виноват...

***

Собрание Людей Чести. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Рокэ Алва вооруженный до зубов.
- Где здесь Ричард Окделл?
Испуганные ЛЧ выталкивают Дика прямо к нему. Алва достает мушкеты и говорит:
- Пригнитесь, юноша.

***

Маленькая Люцилла была такой страшной, что соседские кошки несколько раз пытались закопать ее в песочнице.

***

Разговаривают Арамона с приятелем. Приятель:
- Как тебе удается контролировать сколько ты выпиваешь? Я, например, нормы не знаю. У меня всегда - то - недобор, то - в отключку...
- А я всегда, с самого начала думаю о жене...
- И что???
- Как только она мне начинает нравиться - все - норма.

***

Арнольд Арамона в пьяной дискуссии гордо хвастается:
- Да я ж тут самый первый знаток лошадей!!! Ей-богу не вру!
- Не врет он! Я лично каждый вечер вижу, как жена его на конюшню ночевать отправляет!

***

Заходит Лионель Савиньяк в антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь старинное. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет крысы датированный гальтарской эпохой с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда вернется хозяин. Лионель покупает портрет и говорит, что за описанием вернется позже. Идет он по улице, и тут к нему начинают сбегаться все олларийские крысы. Понял капитан королевской гвардии, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Данар. Крысы все бросились за портретом и утонули. Лионель возвращается в лавку, и продавец его спрашивает:
- Что, за описанием вернулись?
- Нет, за портретом Августа Штанцлера!

***

Наль расспрашивает Ричарда после визита последнего во дворец:
- Скажи, Дик, а что тебе бросилось в глаза первым делом там, во дворце?
- Сестра, - со злостью прошипел Дик, рефлекторно трогая замазанную Луизиным кремом щеку...

***

Хороший маникюр украшает не только руки женщины, но и лицо мужчины (Айрис Окделл)

***

Леворукий в Закате идет встречать новых "постояльцев".
- Вы кто?
- Ричард Окделл.
- Как сюда попали?
- Отравил моего эра, а потом подрался с моей сестрой, Айрис Окделл.
- Все ясно, - подходит к следующему, - а вы кто?
- Мирабелла Окделл.
- Какими судьбами здесь?
- Сердечный приступ после скандала с моей дочерью, Айрис Окделл.
- Понятно. Вы кто?
- Леонард Манрик. Оскорбил Селину Арамону и попал под горячую руку Айрис Окделл...
- Ясно, м-г-м. Вы кто?
- Наль Ларак. Покончил с собой от несчастной любви к Айрис Окделл.
- Ясно. А вы кто? - обращается Леворукий к грустной светловолосой сероглазой девушке.
- А я - Айрис Окделл.
- Но... как?!..
- Узнала, что помолвлена с Альдо Раканом, и застрелилась сама...

***

Рокэ Алва, Лионель Савиньяк и Людвиг Килеан-ур-Ломбах играют у Марианны во вьехарон. Ставки все растут, и, в конечном итоге, Килеан проигрывает, лошадь, фамильное кольцо, шпагу, и дом в столице. Безумно расстроенный он возвращается в казармы, достает пистолет и пускает себе пулю в висок.
По Олларии медленно тянется похоронная процессия, с балкона бывшего килеанова особняка за ней наблюдают Алва и Савиньяк.
Савиньяк *задумчиво*: А знаете, Рокэ, если бы вы в предпоследней партии не придерживали до конца Сердце Молний, он бы нам, наверное, и фамильный замок проиграл.
Алва *лениво*: Да ладно вам, Лионель, и так неплохо вышло.

***

Приезжает Оноре в Олларию. Его первым делом спрашивают:
- Как вы относитесь к куртизанкам?
Оноре думает: отвечу "плохо" обзовут ханжой, отвечу "хорошо" - еще хуже - развратником.
И отвечает:
- А что, в Олларии есть куртизанки?
...
На следующий день весь двор говорил о том, что первый вопрос магнуса был: а есть ли в Олларии куртизанки?

***

Приходит как-то Ричард к своему эру в кабинет, тот сидит, вино попивает...
- Эр Рокэ, а можно мне тоже "Черной крови?"
Алва отрывается от бокала, оглядывает Дикона с ног до головы и заявляет:
- А вы далеко пойдете, юноша!
- Это почему? - фигеет Окделл.
- А потому, что я вас сейчас далеко пошлю.

***

Филипп Аларкон записал в корабельном журнале: "Сегодня Вальдес был пьян". Ротгер обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал Филипп, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней пришла очередь Вальдеса заполнять судовой журнал. Там моментально появилась запись: "Сегодня Аларкон был трезв".

***

- И запомни, - поучает хексбергская бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!

***

Прошло 5 лет после событий ЗИ. Женился Ричард на Катарине. И вот однажды приходит домой, пьяный "в дым", его Катари встречает и говорит:
- Опять напился с Рокэ и Савиньяками?! Сколько выпил-то?
Ричард показывает пальцами около двух сантиметров
- Так мало! А из чего пили?
- Из тазика.

***

Рокэ Алва учредил для Лучших Людей Талига премию "Ызарг года". Претензии недовольных оценками жюри принимаются в Нохе оптом.

Обиженные ызарги организовали ответную премию "Человек Чести года". Премия вручается ызаргу, сумевшему добиться максимальной идентичности ЧЧ в одной из номинаций, как то:
- наиболее вредоносное восстание против интересов племени
- успешное отравление
- эффективное манипулирование юными ызаржатами
- мастер сплетни
- успешная попытка присвоить чужой титул, добычу или территорию
- удачная провокация локальных конфликтов с предусмотрительным бегством от последствий
- тотальная семейная тирания
Премия победителям в каждой номинации вручается принудительно.

***

Унар Ричард танцует на балу в Лаик с девушкой.
- Видите того офицера, эрэа? Это капитан Арамона, самая тупая скотина и свинья в нашей армии.
- А вы знаете, кто я такая? Я Селина Арамона, дочь капитана.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Слава богу. Прощайте.

***

Август Штанцлер произносит длинную и помпезную речь перед солдатами, отправляемыми на войну.
- Мы все едины с вами, друзья, в нашей любви к нашей стране, и мы все готовы бороться до последней капли крови...
- Заметьте, юноша, - вполголоса говорит Рокэ восторженно слушающему Дику, - что те, которые уверяют, что они готовы пролить за свою страну всю кровь до последней капли, всячески заботятся, чтобы не пролить первую.

***

Пообщавшись с Людьми чести, Первый Маршал махнул рукой и сел писать приказ:
"В дополнение к термину "вероятный противник" ввести в обращение термины "возможно, союзник", "видимо, предатель" и "партизан, если не испугается".

***

Мэтра Шабли пригласили читать офицерам лекции о морали. Для повышения, так сказать боевого духа.
Шабли:
- На первом месте по числу супружеских измен идут комедианты.
Ну, сами понимаете, гастроли, богемный образ жизни, распущенность. На втором месте - офицеры. Тут тоже все ясно - вдали от дома, в суровых условиях, мужчине тяжело одному.
- Ничего подобного ! - восклицает Курт Вейзель. - Я за все годы службы ни разу не изменял своей жене.
- Вот-вот, - осуждающе говорит Марсель Валме, - из-за таких, как вы, мы и топчемся на втором месте...

***

Айрис Окделл пришла к гадалке.
- У меня два жениха. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Рокэ - на тебе женится Робер.

***

Ричард жалуется Рокэ:
- Эр Рокэ, каждую ночь мне снится один и тот же сон: я стою около черной-черной башни, перед черной-черной дверью с белой-белой надписью... И я стучу по ней руками и ногами, бьюсь головой, но никак не могу открыть...
- Юноша, а что за надпись на двери?
- "На себя".

***

Альдо хвастается Дикону:
- Вчера две придворные дамы из-за меня так подрались!
Робер (в сторону):
- Слышали, слышали. Одна кричала: "Забери его себе!!!" А другая: "Нет, ты забери!"

***

Епископ Бонифаций читает проповедь в главном соборе в Тронко. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в тонто!
Еписком шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

***

"Что ж я, не Ракан, что ли? - подумал Альдо. - Позову Зверя - придет!"
"Что ж лошадь, не зверь, что ли? - подумала Пегая Кляча.- Позовет - приду".

***

Дик и Катари бегут из горящей Олларии Раканы. Дик, млея от счастья, обнимает королеву и подхлестывает шпорами и без того взмыленную лошадь.
«Ничего, доберемся до ближайшей церкви и сразу же поженимся» - думает Ричард.
«Ничего, доберемся до ближайшей таверны – отравлю идиота» - думает Катари.
«Ничего, доберемся до ближайшего кладбища...» - думает Пегая Кобыла.

***

Дикон и Джереми скачут по дороге. В какой-то деревушке конь Джереми случайно сшибает выскочившего на дорогу поросенка. Ричард, желая произвести благоприятное впечатление на местных жителей дает слуге кошель с золотом и велит заплатить хозяину убитой скотины, а сам уезжает вперед.
Час нет Джереми, второй, третий... Наконец возвращается в стельку пьяный.
- Где ты был?
- Да понимаете монсеньор, сунул я поросенка в мешок, пошел к мужикам и говорю :
" Я - слуга герцога Окделла и только что убил эту свинью..."
Ну, тут мне и стали все наперебой наливать!

***

Стоит Марианна в парке, сзади подходит Повелитель Кошек и так ненавязчиво спрашивает:
- Скажите, а это не ваша крыса тут бегала?
Марианна возмущенно начинает ему выговаривать:
- Да как Вы смеете! Это чистокровная левретка, с родословной, от которой Манрики бы от зависти позеленели...А вы! Крыса!
Леворукий задумчиво молчит... Потом поднял взгляд на куртизанку и решительно сказал:
- Раз кот съел, значит, крыса.

***

Арнольд Арамона говорит как-то жене (Луизе, вестимо):
- Тебе лучше спать в чулках. У тебя некрасивые ноги.
- Хорошо!.. - уперла руки в боки Луиза, - но тогда ты будешь спать в штанах, перчатках, балахоне, шапке и наморднике!..

***

- Маркиз Салиган, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

***

Едут теньенты Савиньяк окрестностями Олларии. Рядом с дорогой пологий обрыв вниз к Данару, где в реке купаются молодые пейзанки.
Эмиль *подпрыгивая в седле*: Нэль! Нэль, давай сейчас на галопе красиво спустимся с холма и закадрим вон ту светленькую!!
- Нет.
Эмиль *продолжая подпрыгивать в седле*: Нэль! Нэль! Ну давай кентером красиво спустимся с холма и склеим вот ту, темненькую!!!
- Нет.
Эмиль *делая очень обиженное лицо* А почемуууу?
Лионэль *медленно и с расстановкой*: Потому что мы сейчас медленно, шагом спустимся с холма и закадрим всех, кто там плещется.

***

- Ни фига себе кэцхен, - сказал Руппи фок Фельсенбург, рассматривая картину Айвазовского "Девятый вал"

***

Арамона (еще живой) идет домой мертвецки пьяным. Бац - головой в столб.
- Ну, вот! - облегченно вздыхает Арнольд, - еще три столба - и я дома!..

***

Мирабелла умирает, и зовет к своей постели Айрис.
- Дочь моя, обещай мне, что ты помиришься с братом и будешь стоять на моих похоронах рядом с ним...
- Хорошо, матушка, но предупреждаю, что никакого удовольствия от Ваших похорон я уже не получу...

***

Альдо вызывает коменданта Багерлее.
- Ну что, рассказал Алва, где спрятал меч Раканов?
- Никак нет, Ваше Величество, молчит!
- Ну а вы его перевели в камеру над пекарней?
- Перевел. Молчит.
- А в кандалы его заковали?
- Заковал. Молчит.
- А на гитаре струны оборвали?
- Оборвал. Молчит.
- А соленой водой поили?
- Поил. Молчит.
- Гм... Вот что, переведите в его камеру Жиля Понси!
- Да что я, изверг, что ли?!

***

В окрестностях Фельпа появилось новое растение - бешеный кактус. Местные ученые утверждают, что это разочаровавшийся в жизни бешеный огурец...