На столе 17-й день валяется уже такой , более похожий на клочок бумаги - лист формата А4 ...
17 дней назад я написал на нём всё чего я хочу добится - и казалось что вот 17 дней назад он должен был оказатся где то в мусорном ведре , на свалке , или же где то под кипой бумаг и книг на моём столе , которую я никак не разгребу - что бы всё что в ней оказалось снова на своём месте ... А зачем ? ведь уже не знаю какой день по счёту моя жизнь схожа тютелька в тютельку с ней , с этой конструкцией - непонятной формы и непонятной историей . Мой лучший друг недавно мне сказал очевидную кажись правду обо мне - в нескольких словах , ту самую правду которую я не видел всё это время . "Ты блуждаешь в замаскированном депресняке " .
Когда то я страдал . У меня была депрессия и я страдал ! Меня отвергали - и я страдал ! Я оставался один - и я страдал ! Это нормально в таких ситуациях , ведь так и должно быть .
Сейчас же я скитаюсь с одной стороны на другую . У меня появилась иллюзорная дорога - по которой я следовал всё это время , и я думал что это правильно - что это та самая дорога - которую я сам откапал , и что наконец где то там после нескольких сот метров будет свет , не тот свет в конце тоннеля :D , а тот который расставит всё на свои места .
И да ... всё это время - я опаздывал ... меня приглашали на "встречи" а я даже и не отказывал , я просто не приходил так как не видел в них смысла . В меня влюблялись , а я блуждал в своих воспоминаниях и чувствах которых больше нет , или которые уже спрятались так глубоко что вот оно и то состояние - что их больше нет . И я снова опаздывал ... Я думал что это тот момент моей жизни в котором мои глаза , и я открыты на 100% - этому миру , но это было очередным заблуждением .
Я пытался вообразить рядом с собой меня в 30 ... в 45 , и.т.д - но раз за разом это были другие люди , не я ... Разве этот трюк так сложно сделать ? Я 17-й день пытаюсь написать на этот клочёк бумаги всё то чего я хочу добится ! Ключевое слово тут "хочу" , и я понимаю что это не так уж и просто . Я день за днём что то вычёркиваю , что то пишу ниже в этом списке , а потом снова вычёркиваю ...
Ведь я уже добивался того что по моему "хотел" - и что ? В том то и дело что - ничего . Я не становился умнее , счастливее ... И всё это потому что это на самом деле было не моё . Это было то что мне навязали - общество , близкие и стереотипы . И всё это оказалось зря . Всё это оказалось чем то что отняло у меня самое ценное - моё время , всё это убивало раз за разом часть меня - и отдаляло от того что стоило делать , того чего я боялся и закрывал на всякие замки от которых у меня сейчас просто нету ключей .
И вопрос остается в силе "- чего е я хочу ?" . В моём списке уже больше пунктиков которых я вычекрнул , и день за днём в нём остается всё меньше того что "я хочу" . А многого ли нам вообще надо - что бы быть счастливыми ?
Я бы сказал что мне нужен знак , но боюсь что в голову ударит очередной иллюзорный дорожный знак . Я бы не делал всё это сейчас , я бы не писал тут , я бы не грузил свои мысли кажись "бесполезными вещами" - я бы ходил на ту же работу , что и вчера , которую я успел возненавидеть за срок в 2 недели , я бы познакомился с той в которую "влюбился" бы и на которой женился бы через 4 года . У меня была бы и работа , и дом , и всё то ... но вопрос остался бы тем же - всё это , это то что я по настоящему хотел ? моя ли эта жизнь , и в 30 , 45 ... это всё тот же я - или это всего лишь человек в зеркале - прошлое которое уже и не вспомнить - как после тотальной амнезии .
И я понимаю что всё возможно , пока не сделан выбор . Не знаю что я буду делать завтра , после завтра , в течении этого года и последующих ... Я по прежнему не имею понятия кем я стану , и к чему всё те же - эти мысли ... Я лишь надеюсь и верю что я проживу свои дни , свою жизнь - так как я хочу , быть счастливым - таким как я хочу , быть с той , и любить ту которую я по настоящему хочу , иметь всё то - пусть это малое или великое - но то самое , то что я по настоящему хочу ... что бы тогда , перед смертью - когда жизнь пролетает перед глазами - я бы лишь улыбнулся , я ничего не говорил - я бы чувствовал свободу , чувствовал что всё это у меня было и я прожил свое время именно так как я хотел .
Много ли это или мало ? Я понимаю что всё возможно , пока не сделан выбор . И остается еще один вопрос - не , не тот "смогу ли я?" , а тот "что же я выберу ?". И перед моими глазами всё тот же лист бумаги , клочок непонятной энергии и силы , который возможно 17 дней назад должен был оказаться в мусорном ведре , на свалке , где то в кипе бумаг и книг которые не двигаются с места ... странно , необъяснимо но он по прежнему тут , перед моими глазами .