Знаете, насчёт любви...бред это всё. Любовь лечит - самый нереальный бред из всех, что я когда-либо слышала. Ты разбита вдребезги, нервы как тонкая паутинка, сердце в смятку - тебе разбили сердце, наплевали в душу и послали нахуй с твоими чувствами. Неважно как, все это проходили в той или иной степени. И сила урона у всех разная, лишь симптомы одни и те же, но болит с разной силой. И полюбить снова страшно и больно, порой кажется невозможно и невыносимо. И вот ты снова влюбляешься, удалось и ты рад. Ты решил, что эта любовь поможет забыть старую. Да, тебе заново надули твоё сердечко, поставили на ноги и потуже затянули ниточки нервов. И вот это опасное чувство безопасности и неоправданной радости. Всё наладилось! Ты здоров! Ты счастлив! А потом неожиданно тебе иголкой протыкают сердце и оно громко взрывается, осыпаясь на дно грудной клетки обрывками алых тряпок. Затем бьют по ногам битой и роняют на хрупкую паутинку нервов пушечное ядро. И тут ты понимаешь, что возможно всё бы забылось само, если бы ты не решил снова попытаться отыскать свою любовь. Что нервные клетки к старости восстановились бы, сердце с каждым днём крепчало и ноги бы перестали дрожать. Конечно ничего бы не забылось, даже если учитывать то, что наша память плохие моменты жизни стирает ради нашего же блага. Конечно всё уже не то и старые шрамы побаливают, но теперь... теперь болеть нечему, ты совершенно пуст. Ты не можешь бегать, ходить, плавать, танцевать, летать - тебе оторвали крылья и сломали ноги. Ты не можешь чувствовать, потому что сердца у тебя больше нет, лишь плакать из-за боли. И вот теперь ты больше ничего не ищешь. Либо сам бьёшь сердца, либо просто убегаешь, чтобы не причинять такую же боль другому. И то это если сострадание в тебе ещё живо, хотя бы оно...и вот кому нужен такой пустой человек? Его не наполнишь, потому что опустошить его уже нельзя. Это уже не лечиться, в третий раз уже не влюбишься по настоящему, уже не сможешь. Такой человек не более чем кукла с заводом. И он может улыбаться и говорить, что всё хорошо, а потом тихо плакать у окна на кухне, пока никто не видит. Рвать себе горло криками, убивать желудок таблетками, но молчать, чтобы никто не заметил. Потому что всем нам хочется жить или хотя бы просто существовать. А если кто-то увидит то, чем ты являешься, тебя напичкают таблетками и тем самым поселят в беспамятстве твоих кошмаров. Положат на койку, привяжут и будут вливать в тебя лекарства, думая что так лучше. А ты до конца своих жалких дней поселяешься в своих самых страшных кошмарах. Сидишь в своём подсознании и переживаешь снова и снова все самые ужасные моменты своей жизни. И тело твоё из-за лекарств здорово по большей части, только разум умер. И вот ты просто овощ, обуза обществу. Ну и кому ты ТЕПЕРЬ ТО НУЖЕН?! И вроде ты жив и никто не плачет и не убивает нервы над твоей могилой. И плавно тебя забывают знакомые, затем друзья и в конце концов родные. А ты вспоминаешь своё детство без прекрас. Ублюдок отец, который изменяет матери, забывает тебя, малютку, то у бабушки, то укрёстной. Не знает сколько тебе лет, но зато додумывается рассказать про своих любовниц. Вспоминаешь как мать хотела броситсья под поезд, оставив тебя гнить в дет доме или чужой семье, кто знает что хуже. Вспоминаешь свою первую любовь, первое предательство. Насилие. Жестокость. Мятые простыни - мятые чувства. Затем вспоминаешь смерть друга, затем смерть парня - оба любовь всей твоей жизни. Шведская семья, дружба втроём - название не важно, важно то, что вас связывало. Снова и снова пытаешься вспомнить их лица и имена, но память стирает их у тебя из головы, тихим эхом намекая, но не говоря наверняка. И это угнетает. Как ты могла забыть их? А потом ты вспоминаешь свою вторую любовь. Ту самую, которая снова заставила верить, что на твоих обрубках можно летать, как на прежних крыльях. Затем вспоминаешь это разбитое состояние и пустоту. Думаешь постоянно о страхе с кем-то сблизится, боишься, что кто-то рядом снова умрёт. А сама уйти не можешь, потому что знаешь как это больно - дорогих сердцу людей на тот свет провожать.
И ты смотришь в потолок и плачешь одной слезой. А больше не положено, таблетки не позволят. И всем наплевать, ты не одна такая. У кого-то есть истории и по страшнее, куда ужаснее, чем у тебя. И этот человек лежит рядом, на соседней койке и так же смотрит в потолок, переживая свои ужасы снова и снова...как ты...и плачет одной слезой, а больше - не положено...
Я скучаю по тем люям, которых невозможно вернуть
Мне вас так не хватает, ребят...
Come Back...
Please...
