считаю на пальцах - восемь дней до экзамена, а я не готовлюсь даже как следует, читаю книгу для галочки, чтоб перед папой отметится. наверное, если бы я действительно этого хотела, я бы выучила все что реально выучить и стала самым что ни есть старательным экономистом во всей истории лицея, так что моё состояние обьясняется скорее всего тем, что я этого не хочу. да и действительно, зачем мне оно, они же все в этой группе то педовки, то задроты, в общем ни одного стоящего человека с которым и подискутировать на интересную тему, и покурить нормально можно. да оно в общем большинство такие в лицее, обычные, посредственные, не отличающиеся ни интелектом, ни умением быть дейсвительно полезным, так что я глубоко разочаровалась в столь обожаемом весь этот год учебном заведении.
мне нельзя лето, оно меня развращает, я меняюсь безвозвтратно, я приобретаю новые привычки, иногда плохие, реже хорошие, в последствии принимаю глупые, основанные на детских прихотях решения, начинаю смотреть на мир не так, как раньше, вижу больше, чем нужно было бы видеть, чтоб не ловить на свою задницу проблем, на многое закрываю глаза, в результате разочаровываюсь в привычных вещах и людях.
примеры: я начала курить, да не просто курить, иногда затягиваясь ради понта, нет, я начала пыхтеть как паровоз, в общем потому что перестала есть, заменила регулярное питание бесконечным хлебанием кофе и курением - кофе даёт энергию, сигареты убивают аппетит, так и живём; я ударилась в музыку, в любую свободную минуту у меня уже что-то скачивается, прослушивается, форматируется, я поменяла полностью плейлист на яблоке; я окончательно утвердилась в своём бисексуализме, тут без комментариев; помирилась с людьми, с которыми не разговаривала почти два года, долго смеялись вместе с причины той далёкой ссоры; перекрасилась в тёмно-каштановый, хотя до этого упорно высветлялась, состригла чёлку, которую отращивала полгода, да так за три попытки и три обещания доделать дело до конца и не смогла это совершить, решила теперь ходить каштановая, с чёлкой и отрастить опять длинные волосы, а где-то года через два, когда они будут нужной длины, заплести дреды, походить полгода-год и коротко постричься; глубоко разочаровалась в людях, но как-то не так, как до этого разочаровывалась, до этого всё получалось какбы под чьим-то влиянием, а теперь вот само собой пришло, так что теперь я чувствую глубокое отвращение к многим, кого раньше считала в общем вполне нормальными людьми, в соответствии с этим узкий круг избранных сузился ещё сильнее, а в группе индивидов, входящих в сообщество тех, кто меня не ненавидит, чуть ли не в половину поредели ряды.
я не изменилась, я всё та же, просто это такое лето, а я уже не ребёнок, но ведь ещё и не выросла, и мне это нравится, я вообще себе невьебенно нравлюсь последнее время, наверное, это к лучшему, и то, что я отношусь к людям как к мусору, так они и есть мусор, серая масса, а вообще это пройдёт, это временно, как и это лето.
и ещё мечта на сегодня: а мне бы кого-то полюбить и сразу всё станет на свои места, нет, не чтоб кто-то полюбил меня, таких много, такие неинтересны, а чтоб имено я любила, тогда, возможно, в душевных муках и мнимом одиночестве я буду по настоящему счастлива и всё у меня будет как надо.