Ир, а я вот уже нихачу мужчину сильнее меня. Правда-правда. Равного-да, наверно. А от этих доминантных мужчин потом г... на не оберешься, если даже не ты, а он решит с тобой расстаться, например. А уж не дайбох дите обчее.... Хотя, может, это слабость как раз... Я вот сейчас нахожу удовольствие в общении с мужчинами моложе меня. Я чувствую с ними равной какой-то... Никто на меня не давит, брульянтами не забрасывает, зато помогает, если надо. И не просит за это платы. Хотя может, это как раз сила........

Ответ на комментарий Сильви_Сильво # Юль, речь не о доминирующих самцах, здесь нечто другое. По-настоящему сильный (для тебя) мужчина не будет подавлять. Он может вообще ничего не требовать и не просить, ты сама захочешь сделать так, как ему хотелось бы. И получишь от этого удовольствие, и не будешь чувствовать себя изнасилованной.
Конечно, пост субъективен. По-моему, именно так. А у других может быть своё видение вопроса.
Про любит/не любит хотела написать, но подумала, что этот оборот сильно усложнит мысль. Сценарии взаимоотношений - уже немного другая история.

Ксилол,Да, возможно. Но тогда не понятно в твоем посте... А пока ты лю этого сильного му, то и делаешь, что он хочет. А вот когда немного перестаешь...

Ответ на комментарий Сильви_Сильво # Я, по-видимому, бессильна против такого поворота дискуссии, потому как искренне не понимаю, как можно "немного перестать" любить)))

И снова я как собачка.Все понимаю,мыслей куча,а сказать вот так сразу...
Ну я тебе говорила,про то,что в свое время играла в сабмиссивную такую детку-конфетку.
Да,хотелось посмотреть,а действительно ли мне это надо-хорошо-интересно.Выяснилось,что я уж очень себялюбива,и делать мне хочется только то,что я считаю целесообразным для себя самой.
В юности,лет так до 23,мне безумно был нужен мужчина -отец.Ну так получилось.Вот тогда да,хотелось,чтобы был старше,чтобы жизни учил,сопли вытирал,к груди прижимал,от всего защищал,был НАДО мной,и чтобы я ему это РАЗРЕШАЛА.
Делала я это своеобразно,взяла одного милого женатого преподавателя,влюбилась в него (а что,он был загадочен,закрыт и я могла придумывать его и придумывать,плюс ко всему он был женат = я была в безопасности,жить вместе мы бы не смогли ни за что,ураура).Придумала,наделила его всеми полномочиями,и радостно страдала,рыдала,просила о помощи итд.Ему тоже было интересно,такая юная влюбленная студентка,никогда такого у него еще не было,классно,страшно,но забавно и необычно ,лучшее лекарство от кризиса среднего возраста.
Тем более он был жутко ответственен за тех,кто приручился сам по себе,и взвалил на себя нелегкую ношу см.выше - защищать,сопли вытирать и жизни учить.
Его еще никто не переплюнул.
Вот чем меня так бесят БДСМные отношения - тем,что мне они недоступны,наверно.Почитаю,плеваться тянет.
А как подумаю про все то же с Вовой,аааа,дайте две,кроме идиотизма типа порки и "наказаний",ибо бред это для недоделанных идиоток без мозгов и с низкой самооценкой,ИМХО.
Нерукотворный памятник никто же не сносил с пьедестала.Так он на нем и находится.Наверно,зачем-то мне это нужно.Хотя физически Вова сейчас - это ОБРАЗ,в котором я черпаю силу для себя самой из себя же самой.Реально теоретически он может мне помочь,но я к нему не обращаюсь.Просто подумаю "А ведь у меня же есть Вова...",и все делаю сама,справляюсь со всеми проблемами.

После Вовы у меня был настоящий мужчина-отец,на 21 год старше,с ним я прожила то,что хотела,и освободилась от этой потребности.
И вот сейчас,если у меня не будет Вовы,я не буду себе искать кого-то сильнее меня.Ну не бывает таких.Бывают доминантные,да,но я не дам им войти в мою жизнь.Мне этого не надо сейчас.Мне спокойно быть такой,ускользающей,самодостаточной,внутренне одинокой,ни от кого эмоционально не зависящей.
И менять свое шило на чужое мыло я не хочу.
Защищу себя сама,заработаю себе сама,куплю себе сама,сопли вытру платочком,и то если будет повод разрешить себе поплакать (я редко расстраиваюсь по-настоящему,слишком эгоистична).

Мне интересно узнавать новых людей,я всегда подхожу к ним с позиции "Я +,Ты +",но искать такого человека,который....Нет.
Я не разочарована в жизни,я не разочарована в мужчинах.Просто я какая-то не такая.
Я не знаю,как можно быть для меня сильнее меня самой.
Тот же Вова - это детская привычка-установка.Такой антивирус от жизненных невзгод.Он делает меня счастливой просто так,от одного взгляда на него у меня рефлекторно вырабатывается тонна эндогенных опиатов,но...Это было так давно.
С Сашей мне очень повезло,Саша мудр и реально делает меня лучше и счастливее.Но выше головы не прыгнешь,при всей его мудрости я сильнее его,я самодостаточнее (хотя и он в этом не промах),и это он потеряет меня,а не я - его ,случись нам расстаться.
Из опытов прежних отношений я вынесла много полезного,но мне не нужен доминантный мужчина.Кстати,как не нужен и сабмиссивный.
Мне нужна золотая середина,наверно.

А вот насчет Жанны....скорее всего ты права.Она привыкла видеть его в одной роли,и тут вдруг он стал совсем другим.Она жутко испугалась.Негибкая психологически была наша Жанна.Да и пистолет тут оказался под рукой...

Пожалуй, да. В день, когда просыпаетесь с мыслью, что лучшей карьерной перспективой считаете службу в иностранном легионе, вам становится не так- то легко подчиниться. Для того, чтобы подчиниться, нужна стальная воля, перебивающая вашу... И, в то же время, жалко смотреть, как эту волю проедает ржа. С другой стороны, Настоящее Чувство, в которое я, все же, верю- и в волшебных фей, и в деда Мороза, и во вселенскую справедливость- не умрет, если в чем- то, столь сильном, будет обнаружено нечто столь сладкое- как Самсон, вдруг обнаруживший в убитом льве- пчелиные соты. М ? По- моему, мысль безвозвратно потеряна ^-^

Ответ на комментарий -Эоланта- # Да что вы всё - доминантный, доминантный... девочки, не об том речь, не об том. Или чукча не писатель - и я плохо свои мысли выразила, или реально непривычная мысль, сбивает на стереотипы.
Маш, я вот тоже сказать могу, что физически я однозначно выносливее Артёма, и морально не слабее вроде. И отношения у нас равнозначные, никто никого. Но в целом - я чую (может быть, даже как-то по-звериному, глубоко интуитивно) - он сильнее меня. Я не знаю, как это объяснить.

Та же самая Жанна - что она, лохушка была? Вовсе нет. И не жертвенница, и не бдсм-щица... но она ориентировалась на чутьё, она же Поля фактически не знала. Да, физически он был силён - но разве это её пугало? Разве это её заставляло продолжать с ним отношения? Морально она была на уровень выше (даже при всей своей негибкости и, как мне показалось, некоторой бабской туповатости). И тем не менее она бросила лощёного самца своего, хотя будущее с ним было более внешне привлекательным (богема и всё такое). Он ею завладеть не смог, хотя, казалось бы, у него на руках была масса козырей, и гипотетически он вполне мог ею манипулировать. А вот абстрактное будущее с более сильной особью её влекло, и лично я склоняюсь к мысли, что она могла быть с ним счастлива. Но он ВДРУГ стал таким же, как тот - и дело не в убогости картины, которую он ей нарисовал.

Ответ на комментарий Hanako_Ayame # По-моему тоже)))

Ответ на комментарий Ксилол # Ириш,а я мало того,что понимаю,что ну не встречала никого сильнее меня,еще и не ищу,бесполезно же.Я вот так же,как ты,чую,что не может быть такого.Равнозначный мне - да,была бы рада.

А Жанна,мне кажется,придумывала Поля,так же,как и я тогда выдумала Вову,и вдруг иллюзия невовремя рассыпалась на кусочки...Она просто была заинтригована им,ведь он по большому счету не пускал ее внутрь,и ей казалось,что там гигантская загадища,а на самом деле....Она от этого была в шоке,от моментального разочарования в своей иллюзии.....

Ответ на комментарий Ксилол # Речь о том,что мужчина может тебя на что-то мотивировать,потому что он гипотетически сильнее,и ты можешь себе позволить подчиниться ему,не перестав при этом себя уважать.
Но это и называется доминантный.Он чувствуется,хотя совершенно необязательно будут какие-то внешние атрибуты.
Я же говорю,я как пес,я тебя полностью поняла,но высказать....

Ответ на комментарий -Эоланта- # Потому что сложный вопрос. И обсуждать абстрактно его сложно.
Я пишу потому, что прочувствовала это на своей шкуре. Давно. И проанализировала - почему я любила (и люблю) только троих из той кучи, которые у меня так или иначе были? Влюблялась во многих, но любовь испытывала (-ю) только к ним? И каждый из них мог бы (и стал) моим суженым-ряженым.
Я тоже никого не искала. Если вспомнить, в каком я раздрае была, когда с Артёмом познакомилась...)))

Очень верные мысли. Полностью поддерживаю.
Лучше вряд ли можно это все сказать.

Ответ на комментарий chudo_prirody #