Собственно, с чего началось: Solitary-Angel объявила флешмоб и выдала мне следующие темы:

Ответ в Solitary-Angel; И снова флешмоб.

Ксилол
1. Травить тело
2. Умные женщины
3. Друг для меня - это...

Если кто заинтересовался идеей - давайте попробуем тоже обменяться темами.
А пока начну... по старой своей привычке - с конца).

Итак, часть третья - она же по факту первая.

Друг для меня - это нечто абстрактное. Да, у меня есть до сих пор люди, которых по общепризнанным понятиям я могу назвать друзьями. Почему? Многое вместе пережито, отношения проверены и в весёлой нищете, и в спокойном благополучии. Вместе пахали на общее дело, делились последним, кромсали одну буханку, когда нечего было жрать, и бомжевались на одном матрасе, когда негде было жить. Не позволяли друг другу делать глупости, давали взаймы без отдачи, поддерживали, оберегали, защищали, помогали. Подставляли молча плечо, когда было плохо, и буйно радовались - когда хорошо. Сейчас все эти люди от меня далеко, и видимся мы, мягко говоря, нечасто - но я знаю на 200%, что ничего не изменилось. Кстати, дружба представителей противоположного пола для меня не миф, а вполне серьёзная реальность.

И - извините - но здесь я не могу обойтись без долгой и нудной истории.

Друг, самый-пресамый настоящий Друг, мой идеал, мой образец был у меня только раз. Именно Друг, не подруга. Анька была моей полной противоположностью по темпераменту и поведению. Она - спокойная, как удав; типичный интроверт, всегда "на вторых ролях" во всех наших общественных затеях - но всегда рядом, незаменима и надёжна. Я - всегда на виду, в куче людей - в которой, однако, без Аньки мне не могло быть до конца комфортно; из меня шум и эмоции фонтаном. Мы дополняли друг друга, как пресловутые инь/янь. Вкусы у нас были схожи почти полностью. Ссорились мы крайне редко и ненадолго. Мы шли по жизни "ноздря в ноздрю", учились в одном классе, жили в соседних домах, поступили на один факультет, делили в общаге одну комнату. Анька гасила мои истерики, вытирала мне страдальческие любовные сопли, откачивала меня, когда я нажралась таблеток... Я была для неё буфером при знакомствах с людьми, выпячивала её вперед себя, чтобы народ разглядел в этой буке умничку и просто замечательную девчонку; сходила с ума от её тяжёлого молчания, тупо гладя по голове и ожидая, когда же она разревётся и расскажет о своей беде... мы делали друг для друга всё, что могли, что умели... нам вечно не хватало друг друга, и главное для нас обеих было - просто быть где-то рядом. А потом - как в плохих сериалах - появился Он, весь такой на понтах и безумно влюблённый. Я снисходительно отношусь к нему до сих пор и - забегая вперёд - прощаю ему всю его ложь и подлость только за то, что Аньку он действительно любил и, надеюсь, любит до сих пор. Пока женихался, всё было прекрасно... но вот отыграли свадьбу и...

Не знаю, как и зачем - но он убедил Аньку бросить учёбу. Она перевелась зимой на заочку, а потом забеременела и бросила универ совсем. Конечно, виделись теперь мы гораздо реже, но Аннушка моя при встречах по-прежнему привычно устраивалась поудобнее в забронированном уголке души... уже не было повседневной суеты и шелухи, мы говорили только о самом важном, о самом-пресамом. Она была всё также спокойна, нетороплива, с кругами под глазами от бессонных ночей с малышом, но по-прежнему приветлива и проникновенна. Каждые выходные мы старались встретиться хотя бы ненадолго, на прогулке. Иногда даже не было сказано ничего особенного, просто трёп - она рассказывала важные мелочи про сына, я - важные мелочи про универ... нам по-старому важно было просто соединиться в пространстве. Я старалась не отрывать её сверх меры от семьи, она же не против была оторваться, но обстоятельства не позволяли.

Я до сих пор иногда думаю: неужели ему так это было невыносимо, эти наши короткие встречи? Чего он добивался? Чего хотел? Зачем вообще всё это было подстроено? В общем, в один из моих воскресных визитов я сидела с малышом (боясь от него отойти, так как подзабыла, как это всё делается), а Анька в этой же (!) комнате на полу кроила мне юбку. Зашёл он, молча походил туда-сюда, вышел... через пару минут позвал Аньку на кухню. Вернувшись, она прятала глаза и краснела, долго не могла объяснить... или это у меня случился паралич мозга и я не могла долго её понять? Короче, он сказал, что давно (!) подозревал, что кто-то ворует из их дома деньги, для проверки оставил на столике крупную сумму, и вот её нет - то есть, я воровка. Я захлёбывалась страхом, мне невыносима была мысль, что моя Анька, Анька поверила ему. Да я бы скорее отгрызла зубами себе руку, чем что-то взять из её дома! Стоит ли говорить о том, что на столик этот я вообще не обращала внимания, даже не знаю - действительно ли там лежали деньги, когда я пришла, или это была тупая голимая подстава. Я предлагала раздеться догола, готова была на обыск сумки... я не знала, как убедить её, что это неправда. Я клялась, божилась, плакала, взывала к логике - Анька была же со мной рядом, а я не отходила от кроватки ребёнка... но когда Анька, не поднимая глаз, тихо произнесла что-то вроде "мало ли как оно в жизни бывает..." - тогда до меня дошло, что всё бесполезно. Дошло, что ВСЁ. Просто ВСЁ. Мне надо уйти, и больше никогда не возвращаться.

Я вернулась, лет через двенадцать. Не по своей инициативе - в родной город я приезжаю крайне редко, и тут вот меня занесло на рынок, и там я встретила Аньку. Она была необычайно мила, бросилась обниматься, расспрашивать... потащила в гости - их дом через дорогу. Поила чаем, разрешила курить на кухне, со смехом рассказывала о детях, о планах на будущее, о строительстве дома за городом... Честно - я чувствовала себя, как в присутствии внезапно ожившего покойника. Рассказывала, отвечала на вопросы... но это как будто не Аннушке моей... также рассказывать и отвечать я могла практически любому человеку. Я тоже была покойником, и ожить не могла себя заставить. Обменявшись телефонами, расстались. Я так и не нашла в себе сил спросить: Аня! Что это было, двенадцать лет назад? Наверное, я боялась, что Анька наморщит лоб и спросит что-то вроде "ты о чём?".

Отрезав себя от прошлого - в том числе и от друзей, которые занимали в моей жизни места даже больше, чем семья (так уж сложилось), я больше не смогла завязать ни с кем хотя бы наполовину таких отношений. И даже на десятую долю никто не занял в моей душе Анькиного места. Оно и сейчас пустует, но она тоже не сможет туда попасть - там цепь такая ржавая, знаете... и ключ от замка потерялся куда-то...


В свете переоформившихся ценностей что для меня друг сейчас? Полагаю, что он определяется односторонне))) Наверное, это человек, которому я безоговорочно готова придти на помощь, поддержать, выслушать... я много хорошего получила от людей в жизни, я готова отдавать. Такие люди есть, и мне даже по большому счёту неважно, считают ли они меня другом.