Все очень неудобно с планшетом, но так как ночь, ноутбуком я решила не шуметь. Не знаю на сколько хватит моего терпения справляться с сенсорной клавиатурой, но я все же попробую что-то нписпть, ибо сил держать все в себе у меня больше не осталось никаких. 

Я не знаю сколько сейчас времени. Есть уже семь утра, или все близится к этому времени абсолютно неважно. Имеет смысл только то, что вот уже в который раз за окном темно, я слышу твое мирное сопение под боком, а сама мучаюсь и не могу уснуть. И вот уже в который раз хочется разорвать себе грудную клетку, громко кричать, но избавитться от возможности чувствовать. Я так долго загоняла себя и свой внутренний мир в броню, чтобы сейчас ночами снова мучиться от боли и мягкотелости. 

Я не знаю количества этих ''я'', что постоянно спорят в моей голове, но все они пытаются друг друга перекричать день ото дня все больше и я либо сойду с ума очень скоро, либо уже сошла с ума, либо вообще потеряю саму себя в недрах своего разума. И чем больше я думаю, тем боьше все они кричат, а я больше не могу их слышать, пусть они замолчат. Но скоро поезд, скоро еще больше времени на мысли, скоро кадждый день как эти мучительные бессонные н-очи. Скоро от меня вообще ничего не останется. Хотя по правде говоря от меня за последние полгода уже почти ничего не осталось. Равноценный ли это обмен? 

Я уже все потеряла, что могла, теперь не могу поеять почему высшим силам не остановиться и не пересиать требовать???! Почему теперь поселе столького я должна потерять еще и родной город, и всезх родных и боизких. Неужели я как минимум полгода еще не смогу их обнять? Зато со ной осанешься ты и будешь продолжать так же мирно ночами сопеть под боком. Зато тв будешь счастлив, по крайней мере это одна из немногих веей, на которую остается налеяттся. В общем, я снова реву какслабая глупая ддевка, а я ведь сильнее слез. Пойду меланхолично курить на лестниуе и продолжать пытаттся спать. Я люблю тебя, но все, что нмне так скоро придется покинутть я тоже люблб. Поэтуому и тяжело. Букввы плывут от слез.