В кармане и сердце большая пустыня
Мы как дрова для большого камина.
Займи мое место, примерь мою цену.
Возьми мою руку, сожми мою вену.
Если ты тоже остался в живых,
Я буду рад разделить на двоих.

©

Да, я снова пришла сюда, когда на меня напала тоска и слишком много не до конца сформулированных мыслей. 

Сейчас волнует как-то слишком много проблем, которые хотелось бы описать по отдельности, но чувствую я, что и этот пост будет написан в меланхоличных рассуждениях и из одного вытечет другое . Хотя я даже не знаю с чего начать. 
Во-первых, меня преследует какое-то тотальное невезение в плане образования... Сначала хреново сданное ЕГЭ, отсюда вытекающие проблемы с поступлением, но ладно, с этим разобрались и пошла я на платное, но потом меня одолевали проблемы с поиском денег, но в тот момент, когда деньги нашлись... ничего не может проходить гладко. То два раза мотаться в банк, то сегодня осознать, что потеряла квитанцию об оплате. Причем ладно если бы я была способна утешить себя той мыслью, что завтра я поеду за дубликатом квитанции или за какой-то подобной штуковиной, нет же, я так не могу. Меня просто атакует мысль о том, что у меня дырявые руки, начинаю ненавидеть себя за свою внимательность и безответственность, а от этого начинаю корить себя за уже все остальные мои недостатки. И что самое дерьмовое - я никому не могу пожаловаться на эту тему, ибо сама знаю, что сама во всем виновата. а когда об этом еще кто-то напоминает, то становится гораздо противней, начинаешь ненавидеть не только себя, но еще и раздражаться на человека, который тебе указывает на это. В общем, запутанная история, но зато я себя понимаю.
Во-вторых, меня гложет осознание того, что я ни разу в жизни не прикладывала усилий серьезных для достижения чего-либо. Я либо бросала что-то, либо все получалось само собой. Причем я не знаю что происходило чаще. Я же понимаю, что в жизни нужно много трудиться для того, чтобы добиться чего-то, а я не умею. Я слишком изнежена благосклонным отношением жизни ко мне. Просто я представляю что ждет меня в ближайшее время и понимаю, что само собой не получится уже ничего. Я даже не могу заниматься музыкой нормально, потому что для игры на гитаре нужны усилия. Меня не то чтобы лень захватывает целиком, нет. Просто я всегда уже подсознательно жду, что все само по себе пройдет. Все болезни мои проходили сами, из всех неприятных ситуаций я уходила сухая, незамеченная. А я боюсь, что дальше у меня ничего не получится, потому что уже вряд ли что-то будет происходить само по себе.
В-третьих, небесная дружба не может давать трещины. Но, видимо, во всем есть недостатки, а самое противное то, что не видно никакого выхода из этой ситуации. Со своим отвращением я ничего не могу сделать, как бы ни хотелось. Начинает складываться такое ощущение, что все мои моральные силы переходят в физические, улетучиваются. Я даже не знаю ЧТО можно сделать в этой ситуации. Какие только не предполагаю варианты, что только не пытаюсь взвесить, сопоставить, везде выход дурацкий и везде кому-то будет плохо. Если бы ты только могла закрыть глаза на то, что я чувствую, было бы гораздо легче. Было бы 2 из 3х счастливы, и это было бы идеальным выходом! Потому что в таком случае получилось бы, что из всех возможных зол мы выбрали бы меньшее. А жертвовать всегда чем-то нужно. 
В-четвертых... Даже не знаю, последнее касается личной жизни и это слишком размытый аспект, тут вообще все нужно по кусочкам собирать, как таковой целой мысли нет, есть маленькие крупицы каких-то слов, которые нужно постараться собрать в кучку. ... Так, я поняла, сейчас пойдет два подпункта один из другого вытекающие. Как-то так. 
А) Почему ничего не может быть вовремя? Почему ты, друг мой, не проявил ко мне так много внимания 4ре года назад, когда был мне так нужен, когда было пролито куча слез, когда резались руки? Хотя, может быть, у тебя что-нибудь бы и получилось, если бы не следующий подпункт.
Б) Я скучаю по тебе. Что самое отвратительное - я даже не хочу, чтобы ты куда-нибудь исчезал. Ну зачем, зачем ты сказал мне про эти долбанные сувениры. Я же как глупая восьмиклассница зацеплюсь за эту мысль. Я не буду утверждать, что ты любишь меня глубокой и страстной любовью, но я думала, что ты там почти и не вспоминаешь обо мне. Я боюсь, потому что ощущение какой-то обреченности преследует меня. И если ощущение бесконечности радовало меня 4 месяца назад, то теперь оно меня угнетает, я боюсь, боюсь! Черт возьми, я хочу новых людей в своей жизни, хочу! Хочу новые лица и новые чувства, а ты никак не можешь отпустить, хоть и не знаешь об этом. Хоть и не волнует это тебя. Я хочу плакать, но не могу себе этого позволить. 
_________________________________________
В общем, подведя итог скажу то, что сказала сегодня моя сестра: "Все вместе и ничего по отдельности". Этой фразой можно было бы выразить все стопицот букв, написанных выше. Но мне вдруг захотелось расписать все более менее четко. 
__________________________________________
И если кто-то читает все то, что я пишу хотя бы иногда, то у него может сложиться впечатление, что я какой-то дикий, депрессивный человек или что-то еще в этом роде, но на самом деле это не так, честно. Просто именно в этом состоянии мне как-то больше всего хочется писать все это, может быть таким образом я хочу избавиться хоть от грамма веса того груза мыслей, что давит настолько сильно на меня.