У тебя нет никаких оснований для того, чтобы любить меня. Нет совершенно никакой логики, никаких видимых причин. Просто сказать человеку, которого видишь первый раз в жизни, что ты влюблен. А после трех встреч предложить выйти замуж и сказать, что хочешь быть всю жизнь со мной. Во всем этом нет ни малейшей капли смысла, ни одной причины, кроме той, что я позвала тебя в свою жизнь. Всего лишь маленькая, глупая, ничего не значащая я. Я, о которой ты ничего не знаешь, но готов на все. Готов, потому что не видишь эту причинно-следственную связь, заставившую тебя прийти ко мне. Ее вижу лишь я, ее знаю лишь я, потому что я создала ее. И, возможно, именно поэтому все происходящее кажется мне каким-то странным, непонятным полусном-полупьессой с прописанными ролями, диалогами, сценами. Вот она, сцена первого знакомства - стремительно-неистовая, затягивающая в бурлящий быстрый водоворот событий - резко и быстро, все по сценарию. Далее в твоей роли прописаны слова. Много слов. Красивых, ласкающих слух. Убеждающих меня в моей неотразимости и исключительности. Рисующих тебя таким искренним, таким решительным, таким верным мне, твоей единственной королеве. В сценарии - ни слова лишнего. Ни слова твоей личной персоналии, ни грамма тебя самого - одна лишь я, восхищение мной, боготворение меня. Дальше - слова о свадьбе. Именно так, как прописано - очень быстро. Прямо сразу. Ты не раздумываешь ни секунды, ты не берешь тайм-ауты, ты не сомневаешься и не предлагаешь сначала проверить отношения - в твоем персонаже этих эмоций не заложено. В нем вообще не заложено ничего, кроме меня. Это бред, чертов бред, но мне кажется иногда, что он существует лишь когда я существую. А если меня не станет, исчезнет и он. Потому что он лишь моя мыслеформа, воплотившаяся во плоти. Чего тут удивляться, такое ведь происходило и раньше. Они воплощаются снова и снова. Только вот беда в том, что за то время, пока они это делают, проходит так много времени, что мои желания затухают и заменяются иными, на которые тоже нужно время. Когда сбудутся они, мне будет хотеться чего-то еще. Но так никогда не было с человеком. С абсолютно ВСЕМ человеком. Не только с его именем, или знаком зодиака, или тембром голоса, или словечками, или чертами характера, или внешностью... Все в Паше - это мой заказ. Весь он - это воплощение Юлиана, вернее того, каким я представляла его в своем воображении. В нем нет ничего неизвестного мне. Я не делаю на него раскладов, потому что мне кажется, что я и так знаю о нем все. Бред, бред, бред. Бред, что я не отказалась от этой чертовой свадьбы. Бред, что я думаю о том, что это прекрасный шанс побывать замужем. Кажется, я никогда не буду учиться на своих ошибках. Я никак не могу перестать дурить мужчинам голову... Это большая ответственность, этот выбор. Он привязывается ко мне, с каждым днем все сильнее и сильнее. Он не видит ничего и никого кроме меня. У него нет интересов, увлечений, желаний - ни одного, кроме как быть со мной. И я, размышляя об этом, не могу не признать, что это редкая удача для такой зацикленной мадам, как я - встретить столь же одержимую личность. Только вот.. Только.. Только вот ситуация меня зеркалит. Зеркалит так, как я бы не хотела. Так, как я бы не желала смотреть ,и как не смотрела бы года 2-3 назад. Но сейчас, когда столько пережито, мои глаза распахнуты настолько, что не видеть я не могу. Когда-то давным давно, кажется в моей другой жизни, мне было около 18. Нет, мне было ровно 18, и я влюбилась. После первой встречи я хотела увидеть его снова и сказать: я люблю тебя. После второй-третьей я поняла, что высшим наслаждением для меня и удовлетворением абсолютно всех моих стремлений будет выйти за него замуж и состариться вместе. В моей жизни не было больше ничего, что могло бы увлечь меня и заинтересовать. Все, что я хотела - это видеть его. Каждый день, каждую минуту, каждую десятую долю секунды мой взгляд должен был ловить этот волшебный взгляд небесно-голубых глаз. Если этого не происходило, у меня начиналась ломка. Он был нужен мне так отчаянно и так невыносимо, что я бы названивала ему сама каждый час, только чтобы услышать его голос, если бы не была так закомплексована в плане проявления женской инициативы. Поэтому я погибала молча и бесславно, хотя бы час не ощущая его рядом. Все мое естество, вся моя сущность.. Какая сущность? Ее вообще не было. Меня не существовало без него. Я как отдельный человек не могла ничего дать миру. Я могла лишь ловить его лучи и слабо отражать их. И когда он покинул меня, мое солнце потухло. Погиб весь мой мир, разорвался на тысячи бесполезных, рваных кусков. С этого момента началась моя агония. Спустя несколько лет любовь прошла. Сменилась холодным непониманием того, как она вообще могла возникнуть. Невозможно сожалеть о том, чего нет. Невозможно мстить за это. Или ненавидеть. Когда огонь гаснет и пепел оседает, нужно просто простить и попрощаться. Однако где-то глубоко в моем сердце я знаю, что не прощу никогда. Не прощу того, кого он сделал из меня. Не прощу его за то, что для того, чтобы ожить, мне нужно было вляпаться в такую смертельно опасную войну, как эта бесконечная игра. Не прощу за то, что теперь мне нужно стоять и смотреть, как точно так же, как я когда-то, пропадает ни в чем не повинный человек. И что я могла бы подбежать к нему, приласкать, обнять и полюбить его за то, что он так самоотвержен и предан. А я просто стою с холодным сердцем и смотрю на него, видя себя в его отражении. Жутко. Или ... даже не могу подобрать слово. Он хороший. Замуж, дети, семья и т.п - все с ним будет. Все будет прекрасно. все будет идеально, осталось лишь сказать "да"... Только вот жаль, что он пришел так поздно. Жаль, что не пришел, когда я еще была жива, но погибала. Он мог бы спасти меня. А я могла бы отдать ему всю свою нерастраченную нежность, заботу... Любовь. Жаль, что сейчас, после того, как я столкнулась с бездной, лишь она может заставить меня вновь чувствовать что-то. Хотя что-то. А он - лишь персонаж написанного мной сценария. Мое я находится выше и смотрит на него сверху. Оно жаждет высоты, которую он уже не в силах ему подарить... Все это печально. Но и до последней буквы сценария ИСТИННО. возможно, все же стоит выйти замуж.