Страшно смотреть на дату прошлой записи, страшно открывать и читать свою прошлую жизнь. Страшно, потому что прошел почти год. И этот год стер меня до основания. Я нарисовалась заново, и с каждым прожитым днем меня становится все меньше. И так много не меня.

я совсем не знаю ее. Ту, кем меня пытаются сделать. Я должна стать ею, потому что нет сил больше делать вид, что ее нет. Что я - та взбаломошная непоследовательная истеричка, вечная девушка-промоутер, вечная студентка, у которой нет ничего впереди, потому что у нее нет ни достаточной энергии, ни талантов для того, чтобы ее будущее стало хоть немного выдающимся. Я так долго делала вид, что я всего лишь она, и поэтому могу ныть, делать глупости, нести бред и вообще делать все, что мне заблагорассудится. жизнь надо прожить хоть как-то, главное, чтобы в старости было что вспомнить.

И никто не мог разубедить меня в моей посредственности. И я жила, должно быть, не очень-то счастливо, но все же и не слишком скучно.

А теперь они все время кричат. Они кричат мне прямо в уши. Они кричат из моего отражения в зеркале. Они кричат пересекшими мой путь людьми, кричат случайно услышанными фразами, увиденными фильмами. Они иногда кажутся мне бесами. Но у меня богатая и извращенная фантазия. Для бесов слабые не представляют интереса. Поэтому они  - это всего лишь мысли моей более возвышенной личности.

Мысли, от которых больше нельзя бежать. Постоянно. Постоянно одно и то же. В голове одно и тоже. В голове одно слово: "выбирай".

А я все оправдываюсь, я все пытаюсь объяснить зеркалу, что я не могу выбрать. Я хочу быть и там, и здесь. Я могу быть. Гадалка сказала мне об этом. Я хочу верить ей. Хочу верить, хотя и наверняка знаю, что это не правда.

"выбирай. ты герой. выбирай между светом и тьмой, выбирай между солнцем и мной, и умри за меня в этот бой... мой герой."

Старая песня, сочиненная бог знает когда. забавная, полупророческая, грустная и бредовая.

Я не могу быть тем и другим. Нельзя быть ведьмой и одновременно обычной девушкой. Нельзя утром творить чудеса, а вечером ходить на свидания. Нельзя - вернее можно, ВСЕ МОЖНо. Но в моем случае моя неразвитая, панически боящаяся и отвергающая все неизвестное личность тормозит мою другую часть. Издержки воспитания. Издержки черт знает чего, и это мешало, мешает и будет мешать мне идти туда, куда мне нужно.

Идти туда - значит стать лучше. Сильнее. Мудрее. Там нет места слабостям. И - человеческим отношениям.

И это значит потерять то, чего по сути у меня не было. Теплый, уютный дом. Любимая собака. Близкий мне человек рядом. СЕМЬЯ, и я, принадлежащая этой семье.

Я буду сказочно богата. Я буду самодостаточной. Я буду... я буду ВЕЛИКОЙ.

А еще я буду одинокой. Холодной. Брошенной. Никому не нужной со всем своим величием. Со всеми своими сверъестественными достижениям и чудесами.

Проблема в том, что эта неразвитая идиотка хочет быть кому-то нужной. Она хочет всех этих банальных, таких простых вещей. она хочет жить, как все нормальные люди. она хочет не знать того,что она знает. не видеть того, что видит. она хочет простого человеческого счастья. Она не хочет денег, потому что она знает - ее счастье не в них. И развитие ее личности тоже. Оно в людях. В отношениях с ними. Она завладела моим мозгом, и никак не хочет его покинуть. Она так долго молчала. Ее крики заглушали новые ощущения. Красивые вещи. Мечты и планы.

Но она больше не молчит. И мне нужно что -то сделать с ней. мне нужно убить ее, или освободить.

А в субботу у меня свидание. И я должна сказать ему "нет". Я должна сказать, что я передумала, и что у меня много дел. И что у нас не получится встретится, потому что он красивый. И потому что я бы так хотела, чтобы он забрал меня куда-нибудь с собой и не возвращал домой. Был бы всегда рядом. Чтобы продолжал заваливать лицемерно красивыми словами. Чтобы женился на мне и был хорошим мужем. Чтобы купил мне собаку, и мы бы вместе с ней встречали бы его каждый вечер с работы. И может быть, даже стал бы отцом моему - нашему ребенку...

Ну же ,скажи ему нет. скажи ему нет, и у тебя все будет. Ты будешь обеспечена. Ты будешь удачлива. Ты не зря проживешь свою жизнь, ты не зря угробишь свое здоровье... Только для этого он должен стать тебе не важен и не нужен. Только и всего - тебе не должен быть нужен и важен больше НИКТО.

Или скажи ему да, и стань такой, как раньше. Пустой, ничтожной, слабой. Ничем не примечательной. Обыкновенной. Закомплексованной дурой, не сумевший в своей жизни ничего добиться.

Как я могу сказать ему нет?... И как я могу сказать нет своей значимости?..

Чертова загадка, не имеющая решения. Но я, пожалуй. рискну ее решить.

К одиночеству я уже привыкла. А от богатства не хочу отвыкать.

Прости, милый мальчик. Ты, как и все прочие, не получишь моего сердца.