Последний день работы в промо. Окончательно последний. Что чувствую? Ни-че-го.
Может, потому что столько раз уходила понарошку. И еще пока не верится.
Новая жизнь так неожиданна. Так... еще я не готова к ней. Так боюсь ее. Отвыкла... Отвыкла просто жить.
Но привыкать - или сейчас, или остаться ТАМ. Там, где сейчас так плохо. Так тоскливо и одиноко...
Не трогаю таро много дней. Не соблазняюсь. Не тянет на вино, на сигареты лишь постольку поскольку.
ЭТА жизнь должна остаться где-то ТАМ. А я должна уйти сюда. Сюда, где просто и материально. Сюда, этого так не хватает, уже столько лет...
Просто ЖИТЬ. Нет, не просто. ДОСТОЙНО жить. я буду работать в офисе. Я буду работать на постоянной работе. Я буду приходить каждый день в одно и то же место. К одним и тем же людям. и мне придется все-таки себя преодолеть. Научиться общаться продолжитьельно, а не на раз. Постоянное общение с одним человеком - мало что мне в этой жизни дается тяжелее.
Мне страшно, и успокоить некому. Потому что сказать о своем страхе стыдно. ТОТ, он только в моей книге. Хотя приходит иногда и просто так. Просто идет со мной от метро до дома. Просто кушает приготовленный мной завтрак. Сажает меня к себе на коленки на кресло в кухне, и мы едим из одной тарелки. По очереди. (Привычка, подсмотренная у другого, настоящего того.тогда она меня раздражала.) А потом в кухню заходит мама, и он о чем -то с ней шутит, она смеется. Идиллическая и несбыточная картина. Мама ... он... я. Этого никогда не будет.
Но это и не важно. зато будет книга. А в моей жизни будет много другого. может, появится кто-то близкий, может..
В голову настойчиво бьются грустные мысли. "Не твой выбор." "Свободу придется отдать."
Хотя в чем она, если разобраться,моя сегодняшняя свобода? И есть ли у нее будущее, в такой-то форме?
Нет же. Мое будущее - вот тут, в этом офисе, в компании логистики, за 24 штуки в месяц пять дней в неделю я буду набираться трудового опыта. Неплохо. и даже более чем. Это редкий шанс, особенно для меня, одной в целом мире.
Только вот пара "но". Начальник - родственник. По знакомству, через маму. НЕ САМА. Не считается. Я даже не успела еще понять, взвесить, таро спросить: а надо ли? А хочу ли я? Как мама огорошила: звони, вот номер. Не заставляла, конечно. Просто... Я бы не смогла найти объяснений для отказа. Это было бы так глупо, так странно... Сигареты у меня уже поперек горла. Деньги не дают. ноги болят. Все плохо. А тут - такое. Супер.
Только вот не уверена. Не уверена что хочу отпускать - таро, свой поиск, свое.. маленькое и весьма вредное хобби. ЭТО было мое. эТО был мой выбор. Но кажется судьба кричит: "неверен твой выбор! Спасайся! бери что я тебе дарю, я тебе это уже в руки положила..."
Все это такое важное. Так много чего нужно решить, со стольким попрощаться... А учеба? Буду так много пропускать... Но по факту все уже решено, в понедельник - первый рабочий день, и я не могу испугаться и остановиться на полпути. Я ДОЛЖНА пойти. Как в макдаке тогда, пять лет назад. Тогда мне казалось, что я умираю. Но я говорила себе, сжав всю себя в кулак: "Вот ты придешь сегодня вечером домой, ляжешь под одеяло, погасишь свет и будешь бояться. А пока ты на работе - ты просто работаешь, и все. Ты ничего и никого не боишься."
Вот и сейчас. В понедельник я приду домой, лягу в кровать и буду бояться.
Интересно, причем тут моя книга.
Жизнь циклична.