Сколько времени опять пролетело.. И сейчас - опять и снова - это конец. Совсем.
Полная ложь. Все ложь. Иллюзии. Я не понимаю - КАК. Почему. ВСЕ. Все расклады - издевательски до наоборот.
Нечестно. Нечестно, что я снова живу в аду. Снова тупик. А показалось на миг - вот она, жизнь, вот еще чуть-чуть... Показалось.
ПОЧЕМУ ТАК. Эта страшная 5 кубков - это НЕВЫНОСИМО, ужаснее, наверно, только Башня. На себе почувстовать это.. Эту гибель, это отчаянье, беспросветное, черное... И все это - иллюзия восприятия, ведь сгорает только дверь.. Понимаю разумом, и все же девушка на карте не знает этого, вот и я - сердцем не могу понять... И сердце - и мое - горит в агонии...
Почему таро стали так врать.. вспоминаю медовое время, когда каждый расклад сбывался, как какую-то волшебную сказку, случившуюся не со мной. Теперь - одна тьма вокруг. И я погружаюсь... И не вижу ей конца края, и хочу просто подохнуть, как собака, большего я не стою, ничтожная маленькая моль...
Мама, ты так в точку была сегодня. И так попала под настроение - отчаянное (ты так всегда его у меня чуешь, чтобы сказать какую-нибудь правду, чтобы стало хуже некуда), и сделала его таким вот, как сейчас - гибельным. Сдохнуть хочется.
Читала Золя. Бедная Жервеза.. Бедная, и все же нельзя ее не осудить. И все же.. Постоянно вспоминая героев, постоянно в голове крутится это... ЭТО: что я уже не уверена в том, что брошу курить. И не начну пить. И что никогда не оборвется ниточка разумного, спокойного молчания между мной и мамой, когда она говорит что-то подобное, как сегодня: что я сама виновата во всем. что мне нужно учиться, не терять зря время. что мне нужно не терять жизнь.
Правда твоя, мам. Сама виновата. У меня все сейчас могло бы быть по-другому. Если бы не саша моя дурость. Я могла бы получить диплом, как Л. и все остальные. Я была бы уже СВОБОДНА. Или в крайнем случае, была бы на 5 курсе бесплатного вуза.
И - да, я теряю время. Перефразируя слезливую эмо-картинку и надпись на ней: "все мы чего-то ждем": я постоянно чего-то жду.
Я жду, когда мама выйдет в магазин, чтобы торопливо покурить в открытое окно. Я жду, когда она наконец уйдет на работу, чтобы я смогла разложить таро. Я жду окончания сессии, чтобы работать, не отвлекаясь. Я жду окончания работы (еще месяц...), чтобы хоть немножко отдохнуть. На работе - жду приезда супера. Потом - проверки. Потом - когда разойдутся люди, и можно будет отойти за мороженым. Потом - когда же наконец будет 9, и я поеду домой. Потом - когда же пройдет завтрашний день, и вообще весь этот месяц...
И пока я жду, передо мной проходит парад мод. Девушки, такие нарядные, в платьях, шортах, джинсах, сарафанах, на каблуках и нет, блондинки и брюнетки, одетые просто и дорого, идут мимо моей палатки в парк. У всех свои спутники или спутницы, свои маленькие, но, должно быть, яркие жизни. И я жду, когда же я смогу пойти с ними, в парк, в кино или куда том ходят свободные люди летом, в новых модных босоножках и каком-нибудь платье с вывертом... А пока я жду, ноги немеют от кровожадных сабо, спина затекает от долгого стояния, плечи перекашиваются от тяжелой сумки. А под глазами появляются морщины. От дешевой косметики. От того, что я щурюсь и не ношу контактные лизны. Морщины - под глазами, у глаз - а мне всего 21... 22 будет скоро. А я, я уже так до костей постарела, внутри, и начала снаружи..
и что, что там про использование своего преимущества, использование таро в корыстных целях?!! От чего мне было стыдно. За что меня наказали?!!! Как будто издевается надо мной какой-то проказливый дух. Или как они там называются..
Не тронь меня, дух. я не хочу никому зла. я столько хотела сделать добра этими деньгами.. Не только себе. я уже попыталась начать - эта штука, которую я пыталась всунуть кассирше на кантемировской.. специально потопталась на ней, вываляла в пыли, чтобы сказать, что нашла ее на улице, чтобы она ее взяла... интересное, наверно, было зрелище - я посреди перехода метро, вынимаю ее и начинаю на ней прыгать.. а кассирша не взяла. Жаль. Еще - купила Золя у деда в переходе. книжка- толстенная, и ей столько же лет, сколько и мне.. У меня у ней особое отношение. Совсем особое. потому, как она мне досталась. Хотя.. Неизвестно, доброе ли это было дело: кто знает, пропьет ли эти деньги дед, может, он пьет? или купит на них хлеба..
Добро делать тоже нелегко...
Но пока все мое добро - в проекте. А на деле- ничего. Все то же. все так же. все беспросветно плохо... Но это не страшно. работа отвлекает. люди - всегда спасают. обмен энергией.. пусть даже и чужие это люди, просто прохожие..
И это тоже пройдет. Эти периоды в жизни, это "конец", трагически повторенный не единожды в посте... Все это было, и еще будет. Но всегда это ПРОХОДИТ. Пройдет.