Это цитата сообщения LoveSexSound Оригинальное сообщение

?!



Плять, ну было же все ЗАШИБИСЬ, просто сказка, зафига надо было все испортить?!!
Как так?

Я устала реанимировать все это. Это неизлечимо. И никогда уже не будет так, как было. Красиво. Уверенно. Сказочно. Офигенно красиво. Перспективно. Целесообразно. Честно. Откровенно. Безумно красиво. Что дух захватывало. Воодушевленно. Радостно. Обоюдно. Добровольно. Мечтательно. Реально.

Что пошло не так?!

Я хочу так, как было. А так уже не будет НИ-КОГ-ДА...

Все провоняло пошлостью, ложью, соплями и слезами, обидами, горечью, разочарованиями.

Мне кажется, ничего не исправить.

Не знаю как ты, а я разочарована. В тебе. В отношениях. И ты правда думал, что все само собой превратится в сказку?! Что тебе ничего делать не надо? Что пройдет время - и я забуду про все дерьмо, и будет все, как прежде???

Мне скучно. Потому что я уже знаю все твои ответы и поступки. И ничего нового.

Как вообще мы общались - не понимаю. Мы же говорим на разных языках. Нам нравятся разные люди, разные фильмы, разные песни. На самые важные вещи у нас абсолютно разные взгляды. На совесть и честь. На верность, на честность, на отношения, на любовь, на заботу, на внимание, на красоту, на будущее, на семью, на ценности, на деньги, на времяпровождение, на общение...

А недавно я испугалась. Потому что была та самая неловкая пауза. Когда нужно что-то сказать - а нечего. Это бывает между чужими людьми. Но никак не между теми, кому даже молчать комфортно вместе. И я все жду, когда ты начнешь разговор. Что скажешь что-то очень нужное. Но ты просто молчишь. Раньше все было иначе.

А знаешь, я недавно поймала себя на мысли, что, несмотря на "испытательный срок" - только кого испытываем и на что?.., я невольно мыслю так, словно у нас есть совместное будущее. Планирую что-то, в разговорах говорю что-то типа "нам надо будет потом то-то и то-то", "а вот в следующем году мы ...." и в таком духе. А вот ты в ответ реагируешь странно. Как будто твоя голова занята совсем другими мыслями. И с твоей стороны нет таких планов. Ты уже не говоришь о совместном будущем. Ты ждешь, когда у меня закончится срок пребывания, и я уеду.

Раньше все было иначе. А ты ведь и правда давно уже смирился. Я думала, что ты сильный. Что будешь бороться. Что не отступишь. Что все те красивые фразочки, что были "давно и неправда", которыми я прониклась - не просто слова. Я разочарована. Хотя...что можно было ожидать - что мужчина вдруг изменился? Я ведь была свидетелем твоих слабостей. И то, ты тогда больше боролся. А так...не катит.

Прошел год. Тогда ты был совсем другим. Или мне так хотелось?..

Еще пару пунктиков в мой черный список "Не встречаться с такими".

Я думала, ты совсем другой. Просто меня интересует вопрос - зачем ты увез меня, заморочил голову, обнадежил, а теперь умываешь руки и рассказываешь, какой ты слабенький? Зачем нужно было мучить всех? Морочить голову мне, моей семье, своей? Слишком много на себя взял? Ты не готов был к трудностям. Я - да. Просто в отношениях участвуют ДВОЕ. А так... это игра в одни ворота. Дежавю. Да и трудности - их создаешь ТЫ. В этом вся соль.


Как можно было так лгать? Говорить моим родителям, что никогда не обидишь меня, что будешь заботиться, что у тебя, что у нас все серьезно? Тащить - вернее, я сама с радостью ехала - за тридевять земель, чтобы сказать мне "у нас испытательный срок", "я хочу быть с тобой, только вот не знаю, в каком качестве", "я сомневаюсь, что готов", "у меня нет стержня", "ты сильнее меня", "тебе без меня будет лучше", "я давно смирился с тем, что ты уедешь", "я не верю, что ты меня любишь", "я не знаю, что сказать", "я не знаю, что ответить"???

Мой Мужчина не может сомневаться в своем выборе, в моей искренности, в своих чувствах ко мне. Он не отступает при малейших трудностях. И не создает мне их "нечаянно". Он не кормит меня неизвестностью, пассивностью, неопределенностью, сомнениями, молчанием, ложью.

Вроде ничего криминального... а так тошно.