Сегодня был странный день. С утра странный. Какой-то не такой.  Проснулась. Было жарко. Позавтракала, вышла на улицу - ощущение, как будто это ошибка какая-то, и мне никуда идти не надо. И людей нет. Как будто выходной день, раннее-прераннее утро, и я как идиотка прусь в институт, а там никого не будет - выходной же...

Впрочем, после пары-тройки попыток логически объяснить себе это ощущение, поняла, что по-любому сегодня понедельник, на учебу надо. И люди были, да, были. Просто как-то не так были. "что-то сегодня произойдет, что-то важное, особенное". 

У меня было ПРЕКРАСНОЕ настроение. Даже тогда, когда огромная толпа зависла в переходе на Арбатскую где-то в 8.45. "Эскалаторы не работают" - пробурчали какие-то тетки впереди меня, и начали продираться сквозь людей назад, на другой переход. Я решила подождать. Бубнящему диктор, настойчиво что-то вещавшему,  но слышно которого не было, я не придала значение. Вернее, подумала: "опять рельс где-то  закоротило, как в субботу. Странно. Надо будет домой прийти и про это почитать." Потом были объявление, сначала о том, что поезда по Сокольнической идут с увеличенными интервалами, потом - о том, что с Комсомольской до Спортивной все перекрыто. Я подумала: "Должно быть, сильно закоротило."

Не рельс. Теракты.  Институт гудел, как потревоженный улей. То и дело звонки, то и дело ответы "Да, у меня все нормально, в универе, да, жив\жива". И мне позвонили. Дима и Женя. И мама.

Разговаривали с Л. А если метро опять взорвется, будет ли жалко - нет, мне не будет жалко. Мне будет жалко людей, других. Себя - вовсе даже нет.

Дима, кольцевая в 6 вечера - ПУСТАЯ по сравнению с обычными днями (или показалось?...). Краснопресненская, белорусская, новослободская. Дима выходит, я остаюсь одна, оглядываю людей в вагоне и наваждением мелькает мысль, что с ними мы и будем выбираться по путям, когда будет еще взрыв. и эта мысль - она приносит необъяснимое.. ВОЛНЕНИЕ. ВОЗБУЖДЕНИЕ. ПОЧТИ ЖЕЛАНИЕ ЭТОГО. Странное желание. Неестественное.

Все-таки Марс в 8 доме - это не шутка. Пусть он и в Рыбах .А может, в том и дело, что он в Рыбах. Критические ситуации - они НЕОБХОДИМы. Они мне приятны.

Сегодня я почувствовала себя в гуще жизни. Частью этого внешнего мира. У всех - одно на языке, в голове, в сердце. Каждый норовит внести свою лепту в мозаику общей картины событий. Рассказы про нервного машиниста, что-то страшно кричащего по громкой связи в вагонах, димина коллега по работе, слезы, потому что ее  близкий, в час Х ехавший именно через лубянку, не отвечает на звонки, Марина, которую норовили забрать домой с середины первой пары, Л, которую чуть ли не силой не оставили дома... И я - я была там, я в этот момент переходила, я слышала объявление - значит,  и я тоже часть мозаики. И меня также слушали. И со мной также обсуждали, ужасаясь. 

Мама обняла меня, когда я зашла в подъезд. Была такая ласковая. 

Как жаль, что мы обнимаем, целуем и звоним нашим близким, только когда понимаем, что это может быть уже совсем поздно...
 

И я тоже сегодня набрала номер. Я набрала его всего один раз. Но не стала звонить.

Списки погибших, зная, что его имени там нет - да, верно, нет. Но что же тогда случилось сегодня, что такое важное, словно расправившее за спиной крылья без всяких видимых причин?... 

Мне это кажется. Мне хочется узнать, о ком он подумал, когда услышал про эти взрывы. Потому что я - я подумала о нем первым, пусть и слегка отстраненно, без замирания сердца, без опасений и страха ( ведь в такой прекрасный день не может умереть человек, с которым у нас такой явный невыученный урок). И мне хочется знать, набрал ли он номер, хотя бы один раз, путаясь, ошибаясь, вспоминая, и так и не решившись... Потому что я - я набрала его. И может, контакт, и, может... Может. Когда-нибудь.

И мне кажется, что он подумал. И что набирал номер. И что.. Может быть, это отправная точка. Снова он идет ко мне. Он идет ко мне, чтобы наконец сделать уже два года несделанное: поговорить. 

Я уверена: сегодня что-то произошло. Что-то очень, очень важное..