Двухдневное безумие, вызванное, возможно, полнолунием. Бог любит троицу. Видимо, так.

Я не знаю о жизни многого. Но самое главное, чего не знаю: зачем. Не знаю, вернее, почему. Дело тут было не в мохито. Его и было-то там на донышке. Дело было в том, что позавчера у меня был прекрасный день. Как в старые добрые времена. Два свидания в один день. С двумя бывшими. Которые оба, оказалось, бывшими быть не хотят.

Дима. Нет, с тобой я быть не хочу. Сказала тебе... ты вроде понял. Потом не понял снова. Потом - понял. Просто тебе не понравилось, как я выразила свои мысли. Не понравилось,  как прямо я сказала правдивое "Дим, ну ведь ты же меня не любишь" . Вопрос-утверждение, с которым ты не стал спорить. А на свидание я согласилась только потому, что ты так сказал, что...  будто бы ты этим соврал. Думаешь, потому, что я люблю  тебя? Нет. Потому лишь, что это польстило моему самолюбию.

А Вася позвонил до тебя. В ответ на мое поздравление с 23. Я согласилась с ним на свидание (дружеское). Потому что  странным было бы откзаться. А еще - потому что мне ни с кем так не легко разговаривать, как с ним. Никого нет легче для понимания. это приятно.

Зачем было мое мохито в ресторане - не знаю. Может, из-за того, что он взял себе пива. Знаю, что его было там - на донышке. Знаю, что даже слегка я не была пьяной. Знаю - это по какой-то другой причине я позволила ему взять меня за руку. По какой - не знаю тоже. Может, потому, что когда он мне позвонил и мы поговорили, я почти что физически ощутила между нам связь. Она как будто висела в воздухе. Это как тогда, когда бывают предчувствия. Просто есть, и все.

А еще: я видела Сашу. Идущего по Аннино с другом. Сердце не екнуло. Как бы даже нерешительно спросило: "ну, чего сидишь? Беги к нему! Сейчас,  ато двери закроются. Сейчас, а иначе - поздно.. Ну!..."

Двери закрылись.

Может, это был и не он. Я очень плохо вижу. Но дело не в этом. Дело в том, что что-то изменилось. Возможность встречи с ним... Я позволила ей пройти мимо. Я не знаю, что бы я сделала, если бы мы в прямом смысле столкнулись лицом к лицу. Я уверена на 99 %, что я не хочу этой встречи. А тогда - была уверена на все 100.

Вот поэтому - вася.

И у меня не было выбора тогда, в метро. Когда он обнимал меня, я не сопротивлялась. Потому что мне не было это неприятно. А потом, дома, я чувствовала почти что даже радость от того, что мы  с ним завтра увидимся. И что мы будем вместе. И что теперь меня есть кому защитить...

Это как наваждение. За такие моменты мне хочется себя убить. 

Это сильней меня... Но я сопротивляюсь. Внутри себя, очень глубоко. Я не хочу быть той, в которую я бы с удовольствием бросила первый камень. Да и не первый тоже. Но я ничего не могу с этим сделать. 

Таро меня спасли. Без них невозможно бы было пережить себя такую. А с ними - я ЗНАЮ, ПОЧЕМУ. Но мне страшно.