Какой сегодня был прекрасный снег... Он падал белыми хлопьями. Я проснулась в два часа дня - смотрела сон, очень важный. О том, можно или нельзя.. О том, что я теперь сомневаюсь.. О том, что в жизни так много знаков, таких смутных и таких к одновременно месту, и что так легко теперь читать сны...

Мой сон был про меня и диму. Дима - скорее как просто персонаж. Статист. Он не важен. Мы с ним возвращались в прошлое. Переписывали что-то. Изменяли судьбу. Мы шли по мосту, соединяющему, там, где наши шаги все меняли... А я все спрашивала его: а ты уверен? уверен, что мы поступаем правильно? уверен, что на мэто НУЖНО? Уверен, что мы ВПРАВЕ?....

Он был уверен. Он изменял события, потому что его не устраивала его жизнь. То, к чему мы приходили в результате. Он считал, что он имеет на это право - почему нет? Он так хочет, он так желает, он желает быть счастливым...

А я - подходила к месту окончания моста и сна, и .. сомневалась.

Имею ли я право?

Не знаю. Завтра грамматика. Номер 10? Посмотрим... Таро съехидничали: давай-ка сама. Самой - не вышло. Все смутно. В голове несколько чисел, а не одно. Просто разные билеты, разная нумерация, оказалось, я смотрю не по той... Завтра все выясню.

А еще - еще я не написала о воскресенье. В воскресенье я была на танцах.

Все осталось таким же, как раньше. Виктория Ивановна. Зал. Танцы. Все. Я и Дима, фото, танцы, кадриль, джайв, румба, ча-ча-ча... Даже не болела после шея, все было так хорошо, и я была счастлива... Пока не настало время уходить...

Я не принадлежу им. Я больше не часть этого прекрасного, этого удивительного... Мне нужно было заплатить за то, чтобы спастить опять. Тысяча - да мне не жаль. Мне не жаль этих денег. Мне жаль, что больше их у меня нет. Что я не смогу платить еще. Что я не буду спасаться каждые три дня в неделю, в среду, субботу и воскресенье...

Кого я обманываю. ЗАЧЕМ Я ЭТО ПИШУ.

"ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ОБМАНУТЬ ВРЕМЯ" - кричал кто-то у меня в ушах, когда я танцевала "раз=два-три", по кругу, в хороводе, вправо и влево, и дыхание сбивалось, и все быстрее, быстрее, бежать, убежать от голоса в голове...

Фотографии с Димой. Фотографии для контакта. Фотографии и видео из цикла "у-меня-все-супер-чтоб-вам-всем-провалиться". Фотографии, на которых я прекрасна. Счастлива. Успешна. Фотографии, которые даже без ретуши ФАЛЬШИВЫ. Лживы насквозь.

Сколько же их было за недолгих пять или сколько там лет... "На память", поцелуи с парнями, с которыми вроде как было... что? Встречались мы?.. любовь была?... Смешно. Все, что было - все напоказ. Все, чтобы скрыть. Не показать. Не рассказать о том, что важно...

Что важно? Я хочу сбросить мишуру. Я хочу сбросить ее, как кожу, и оставить в этом страшном году. Я хочу остаться окровавленной, с обнаженным мясом на костях, с разорванной душой. Я хочу остаться той, кто я есть.

Но все еще страшно смотреть в себя. Страшно, так же, как и когда-то давным-давно, в школе. Я попыталась. Я испугалась. Там, внутри, НИЧЕГО НЕТ.

Переломный момент. Дело не в том, что новый год. Дело в том..

Дело, черт возьми, в этом. В ЭТОМ. Ничего не меняется. Елка на том же месте, с теми же игрушками. КАК В ПРОШЛОМ ГОДУ. Я хожу мимо нее и воспринимаю как и тогда - как часть предыдущего этапа. ничего нового. 2009 год еще не наступил... Я схожу с ума, я путаю, я так полагаюсь на таро, что откровенно плюю на завтрашний зачет (я НЕ ВСЕ ПОНЯЛА, Я МОГЛА ПРОЧИТАТЬ НЕВЕРНО, ПОВЕШЕННЫЙ - ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ПЛОХО), я собираюсь купить лотерейный билет и ЗАСТАВИТЬ лототрон выбросить те 15 шаров, которые с ним совпадут, а потом свихнуться совсем и отдать эти деньги бабушке, просящей милостыню в метро....

Это просто очередной кризис декабря, мать его. И я чувствую - этот нг должен быть ДРУГИМ. С димой или ще с кем-то. ХОТЬ С КЕМ_ТО. Пусть все будет иным...

Я меняюсь. Я стою на пороге чего-то... Я почти готова отказаться от таро. Это НЕРАЗУМНО. Это неожиданно и необоснованно. я сама не могу объяснить... Просто я наконец начала задавать себе правильные вопросы. И ответы на них совсем рядом с моим осознанием... Я на грани бездны.