Снег, ну надо подумать. Мороз, без беретки холодно уже. Новый год через 3 недели, зарплата на следующей, зачет в понедельник и через две... А еще в понедельник собрание по галуасу. Придется пойти... но до этого - два выходных, и это радует.

нахимовский проспект, выполненный план, пьяные клиенты и не только.. Кража. Недосчиталась 3-х пачек сигарет и 2-х зажигалок. День прошел как-то грустно. Как сказать? Как сказать трем здоровенным мужикам, зайдя к ним в подсобку, где они второй день пиво распивают: "Дяденьки, а кто из вас у меня тут вчера украл?..." Просто не решилась. Просто, наверно, обсчиталась. КАК обсчиталась, я же пересчитывала... Ровно по видам не хватает... Да ладно. ВОТ ТАК. Вот также, как в кассе по полторы штуки лишние оказывались. Уж считать-то я "умею".

Неприятно. Не знаю, как вести себя, что говорить. не хочется верить. Пусть лучше уж я ошибаюсь.

И хорошо, что не начала права качать. Один из мужиков, гаишник по профессии (богатенький такой, с трехкомнатной квартирой..), узнав, на кого я учусь, предложил репетиторство. У его сына, 10 лет, началка. Дала телефон. Хотя все еще не очень верится во все это... хотя было бы здорово. ХОТЯ... Я же вообще не умею с детьми разговаривать... Бог мой, ну куда мне...

А еще... Еще немножко грустно. По Диме не скучается. Большой и чистой не получилось. Время должно пройти, это да... Я не тороплюсь. Время должно УЙТИ, мое время...

Какая пустая жизнь. Ни о чем. Ни с кем. Из пустого в порожнее. Таро не говорят о важном, рисуют мелкие детали. МОЯ беда, не их. Беда неинтересности жизни, неважности.

Я больше не вожусь с плохими мальчиками. Я, скромно потупив глазки, на вопрос симпатичного байкера "а вы заняты?", отвечаю "да". Почему? Да причем тут дима. Просто... не катит мне байкер. Не его полета я птица.

Птица, которая такая вся правильная, не гуляет с плохими дядями, не пьет вообще алкоголя, не берет в рот никаких гадостей типа сигарет и прочая, прочая, не грубит и не хамит, даже не может разобраться с ворами, а просто молчит - утонченная, мать ее, натура...

И все равно я чертовски не права тем, что "работаю и не готовлюсь к сессии". Не хрен мне работать. на учебу деньги уже есть? Есть. А на карманные траты - не хрен. Обойдусь.

Мама, какая же ты.. это ТЫ правильная. Твоя планка - моей до твоей.. Как до звезд. А быть бы проще, и все, глядишь, было бы веселей...


Эти манеры, это "хорошо-плохо", воспитание, что можно и что нельзя... Соблюдая все правила, придуманные черт-те кем черт-те когда черт-те для кого
(нет, они созданы мной, для меня же, сравнительно недавно... я утрирую. не стоит.)

Так вот, соблюдая их, приходя домой с работы, ни с кем не задерживаясь, не гуляя... НИ ЧЕРТА НЕ СЧАСТЛИВА Я.

и не в этом счастье, знаю.... А в чем оно... вот этого не знаю. а жаль, так жаль..

И нет-нет да и на ум прошлое приходит. И все, что было, все отданное, все подаренное, все потерянное и обретенное... Та безумная моя любовь, поставившая меня на грань, почти столкнувшая в бездну.. Ради нее, с ней - все было не напрасно. Я ВЕРИЛА. Я МЕЧТАЛА. Я ошиблась... но имеет ли это значение?

Не имеет. лучше уж так. Мне зато есть что вспомнить. Только вот объяснить сердцу не шарахаться от всех встречных симпатичных байкеров, или просто мальчиков, как тот, в черном пальто, романтический, как художник... но объясняется.


И любовь - она не вызывается. Не получается. Молния, взрыв, всплеск... Только спонтанно. Только вне моей воли...

И до сих пор еще нет-нет, да и... Вспоминтся. Представляется, а если бы на месте димы был все-таки саша. А если бы к нему я ехала после работы, а если бы это он ждал меня на севастопольской и кормил шоколадкой... была бы я больше счастлива? Его глаза и улыбка в моей памяти... И ответ готов сорваться с губ... Но в память всплывает другое - то, что у него теперь "есть подруга". Есть не я.

Я отпустила, бывший мой самый близкий. Я с того дня не заходила к тебе на страницу. Тем более - в почту. Проще - не знать. Слишком шатко мое равновесие. Слишком много невысказанного к тебе. Слишком...

Слишком глупо так думать, но тем не менее: а если и ты не счастлив сейчас?.. А если и ты чего-то без меня не находишь.. А если и ты, сопоставив, как я, все "за" и "против", решив, что "против" все-таки больше, тем не менее продолжаешь сравнивать, думать, вспоминать.. А если, представь, если в жизни больше НИКОГДА-НИКОГДА мы с тобой так и не встретимся.. И больше не встретим. Не встретим то самое, из сказки, идеально-сусальное... А если наше идеальное видоизменилось и два года назад пришло к нам.. А мы -мы прогнали его, и теперь..

Теперь мне пусто. И нет пути к тебе. И я живу самой собой. И я смогу. И я.. ты знаешь, я найду способ найти деньги. Много денег. И доказать самой себе, прежде всего, а потом уже тебе, что я лучше, чем думала. что я могу отдать. отдать чужим. Отдать тем, кому нужней, и пожертвовать своими эгоистичными, честолюбивыми мечтами..

И может, ты посмотришь на меня, и поймешь, в чем истина. И ты.. ты тоже изменишься. Может. Но сначала измениться необходимо мне.


Я не жду тебя. Не жду. просто декабрь - тяжелый месяц. А я уже давно не пью.