О чем важно? О работе. Открыла для себя страшную истину: ВСЕ ПЬЮТ. Столько пьяных. Мужчины. Женщины. Бомжи. Осоловелыми глазами мення обсматривают, что-о там бормочут про "телефончик оставить". Меня это отталкивает. Меня это пугает, и мне становится грустно-грустно. Когда видишь то, чего бы лучше не видеть (мы же проходим мимо, мы же все отводим взгляд от бомжей в метро, на улицах, от попрошаек, даже от старушек, мы делаем вид, что их нет, пытаемся не замечать...) , от этого всегда немного не по себе. Галя (девушка с сигарет), моя ровесница (ну, почти, может, на год младше), показала мне завернутую в бумажку травку и с гордостью произнесла: "вот на что уходят все мои денгьи, вот с этим-то и понимаешь, что не зря работаешь". Рассказывала также о своем житье-бытье (я так понимаю, это называется очень модным словом "тусовка", "клубная жизнь"), о своем парне, с которым она рассталась, а он полгода за ней ходил и просил помириться (никакая не любовь, нет, он же вначале променял ее на свою "подругу", другую девушку), о своем друге, который четыре месяца жил с девушкой, а потом уехал в Сочи, вернулся в москву и не хочет с ней больше жить - хочет жить у родителей, они квартиру новую купили, трехкомнатную, в центре, классную ("ну это же естественно, Алин, что он хочет разъехаться - представь, кварита! они там ему все отделали так классно.. Да он просто места жительства менять любит, он там поживет-поживет, а потом опять к ней вернется... она дура, что переживает."). Да и не только места жительства он меняет - девушек тоже. Хотя хочет "серьезных отношений". Не знает только наверно, с кем, вот и пробует со всеми сразу.

Я снова чувствую себя пришельцем на этой планете. Ну хоть убейте, ну не понимаю я, как можно предпочесть какую-то там бытовую обеспеченность любимой девушке. "Но они же все равно продолжали бы встречаться..." Встречаться - это не то. Встречаться - ни один любящий по-настоящему человек не согласится добровольно отказаться от совместного дома, быта, семьи, и снова вернуться на предыдущую ступень - когда приходится возвращаться вечером в разные дома... Я знаю, я это точно знаю. Я знаю, на что идут, когда любят.

Жалко. Их жалко. Они себя тратят...

Стоп. А не становлюсь ли я снова занудой... И в связи с этим - о чем важно еще? Обо мне.

Чего я ищу? В глубине меня, кто я, что я есть? И в связи с этим, вопрос о Диме.

Что отталкивает меня от него? Что внешнее? Что означал перевернутый отшельник? ОТВЕТ - СНАРУЖИ. Ответ - в моей меркантильности. хочу довольства и достатка. Хочу спокойствия и денег. И ведь нельзя же меня за это осуждать, правда? Я хренову тучу времени работаю в холодных магазинах, выслушиваю одинаковые набившие оскомину реплики особо остроумных посетителей, вдыхаю перегар от дыхания особо пьяных. Все одно и то же, все по кругу. Нет развития. Нет пути вперед. И это меня внутренне разлагает. Я деградирую.

Я чувствую: хватит. Вернее, не совсем. Нужно работать еще декабрь. Нужны ведь и карманные деньги, не только учеба. А еще - нужно СДОХНУТь, НО НАЙТИ работу переводчика. Нужен стаж. Должен уже давно (!!) мне идти стаж. Мне ведь уже 21. Некоторые в эти годы уже..

Да ладно, что там. Бесполензные мысли. Просто сегодня разговаривала с леной. разговор был долгим и познавательным. Про замуж, про работу, про жизнь.. "Нам ведь уже много лет-то, Алин, надо уже думать и о детях..."

И вот, в заключение, что еще важно? Дети.

Шла сегондя по парку победы. Прогуляла пары (ай-яй, но нет, уже не как раньше, к тому же с пользой - лена о многом заставила задуматься). Иду, а навстречу вдруг - дети с гвоздиками. Много детей. Бегут и дарят эти гвоздики людям. Я - в плейере, не слышу, что они хотят. Меня первая группка обошла нерешительно, цветы не предложила. Предложила одна девочка, шедшая следом. Дала мне белые гвоздики и сказала: "В следующее воскресенье будет день матери. Поздравляем вас."

"Да я не мать еще." - хотелось мне сказать. Но я сказала просто "спасибо.".

Столько всколыхнули в моей душе эти дети. столько доброго... А ведь я и правда когда-нибудь стану - мать. Стану ли? Или конец света изменит привычный мир?.. Не знаю. Просто не хотелось эти гвоздики выбрасывать, хоть они и замерзали на ветру. Хотелось их домой отнести. Подарить маме. Но нет, пришлось их оставить на лавочке на молодежной. жаль. До сих пор жаль, что они там. Уже совсем замерзшие лежат. А люди проходят мимо и не знают, какое это чудо - эта маленькая веточка, наполнившая мое равнодушное сердце добром.. Это многого стоит.

Куплю маме цветы. Куплю в воскресенье.

И еще хочется написать диме. и еще... нужно подумать об этом. очень хорошо снова подумать о том, что такое счастье. И действительно ли оно в деньгах. и где мне найти этот смерч, вихрь, пожар страсти в чьих-то глазах, в чьем-то сердце..

так хочется вот этого - безумного. И - СЧАСТЛИВОГО. Взаимно. Вместе - на смерть друг за друга. Слепота разума. Все остро, сильно.. Все сЛАДКо. на меньшее я не согласна...