А теперь о настоящем. Оно ведь все-таки важней прошлого и придуманного. Хотя хочется не знать и не думать об этом... Заставляю себя.

Ты родила ребенка. Ты. Ты, 16-летняя, моя самая первая подруга, и самая... Наверно, нет, не самая лучшая. Но когда-то мне так казалось. Когда-то казалось несправедливыми мамины истерики по поводу моей с тобой дружбы. Мама просто за меня боялась. Может... не думала, что подумаю так когда-то, но... Может, и права она была. Хотя вела она себя все же неверно. Но -права. В глубине души она желала добра. Я же неустойчива психически, ведомая, внушаемая... Но мне она нравилась. Нравилась, что она на два года меня младше и смотрит на меня снизу вверх. Что я в каких-то вещах знала больше ее. Во многих.

Что ж, роли, кажется, изменились. Моя маленькая подружка, моя девочка, в 16 живущая с парнем (рано.. как же рано...) и не собирающаяся замуж ("он меня зовет, а я не хочу. мне и так хорошо. я еще не нагулялась"), а в 18 играющая свадьбу (как время летит.. ну надо же, он ее все-таки уговорил... ну надо же, как у нее все складывается, так правильно, так, как надо, не то что у меня, идиотки... дай ей Бог счастье, она его достойней), в 19 стала мамой ( "что?.. а, нет, мы не предохраняемся.. ну, только иногда. да не боись, мы осторожно...)...

И я теперь стараюсь... что? тоже не думать. ни о том, ни об этом. Я, как обычно, бегу от того, что беспокоит. Что пугает. Что не укладывается в голове...

19 тебе. 19, а не 16. Надо не забывать. Надо не забывать - в таком возрасте рожать можно. И в моем, и в 21 рожают. Многие. И я...

Я чувствую себя великовозрастной идиоткой. Чувствую,что.. Так трудно это осознать. Так быстро бежит жизнь. И так мало в моей жизни меняется. Не хочу открывать контакт, знаю, что она написала там, что родила. Не хочу придумывать ответ, не хочу описывать, как мои дела.. По сравнению с ее, у меня сладкая жизнь. У меня .. У меня так все еще по-детски.

По-идиотски. переживания. Такие.. Так ДОЛГО. на того, кто не достоин. Знаю, нехорошо так говорить. Знаю, это гордость проклятая. Стыжусь. Но эмоции - это все-таки эмоции. Не так-то просто их выключить.

Ты - мама. Ты... Ты выполнила свое предназначение. Уже. Ты всегда была меня мудрей. У тебя всегда все было как-то... Завидно. И пусть я никогда не завидовала тебе в прямом смысле... Я много раз мечтала быть на твоем месте. Писать с ошибками и плохо считать, не знать, когда были мировые войны и кто написал "преступление и наказание". Бегать матери за бутылкой (чекушка называлась... как сейчас помню) в палатку рядом с домом. Иметь идеальной формы нос и худенькие ножки, и темные волосы. Густые, не то что мои. И глазами сверкать почти как цыганка. Да, было в тебе что-то цыганское. Магнетическое. Я бы хотела, чтобы и во мне это было. И чтобы я, как ты, ЖИЛА, и НЕ БОЯЛАСЬ ЖИТЬ.

Но каждому - свое. Каждому - свое время. У каждого свой путь. развивается каждый по-разному. Я вот, кажется, запаздываю. но.. ладно уж. Что тут поделаешь. Зато... Не знаю, что зато. Ну есть же и со мне что-то уникальное. Кроме исключительного умения отравлять людям жизнь:) Наверно, есть это нечто. Наверно, это кому-нибудь будет нужно. Наверно, кто-нибудь когда-нибудь встретит меня, посмотрит раз, потом второй, да и обалдеет от счастья:))) Надеюсь, что так. И я бы тоже хотела... Обалдеть вот так. знать бы, где найти тот казенный дом...