- Ты меня любишь? - Да, опять напилась!

Вот сейчас напьюсь, станцую на столе... А дальше по обстоятельствам...

Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое чувство, что пьянство победило с большим отрывом.

Жизнь прекрасна и удивительна, если выпьешь предварительно...

Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства — подарить ему машину.

С наступающим Вас опьянением.

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся...

Смс от девушки. "Сегодня напьюсь. Трубку не бери!"

Не блюйте под стол, там гости!

Какая же это пьянка, если на следующий день не стыдно...

Если вы после пьянки наутро проснулись в хорошем настроении, значит, пьянка продолжается!

Вечеринка с коктейлями: место, где вы встречаете старых друзей, которых видите первый раз в жизни.

Гомобухиенс - человек пьющий. Бухосапиенс - пьянь разумная.

Помню, что за вчерашнее должно быть стыдно, но не помню перед кем...

Кто-кто, а студенты нашей академии знают алкоголизм как свои пять пальцев!

- А в целом ты как? - А в целом я вдребезги.

Но каждый раз, напившись и отключив свой мозг, вы пялитесь в потолок и думаете о человеке, а не о пьянстве.

Самый влиятельный человек после пьянки тот, у кого все фотографии!

- Вы что вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги...

Почему после каждой вечеринки, когда все ложатся спать, на кухне остаются два типа которые сидят за столом, курят и разговаривают о жизни?!

Наш девиз - 4 слова: выпил сам - спои другого!

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5, все делом кажется нехитрым! Попытка глубже понимать уже попахивает литром!

Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня...

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

Самое страшное оружие - телефон в руках пьяной женщины!

Три стадии опьянения женщины: 1. "Ой, какая я пьяная..." 2. "Кто пьяная? Я пьяная???" 3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" - треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

С кем поведешься, с тем и наберешься!

Есть 3 вещи, на которые с ужасом смотришь после пьянки: лицо, кошелёк и список исходящих вызовов в вашем телефоне!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, на утро - организмом.

Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу мамы "дыхни" ответить: "тебе что, воздуха не хватает?"

Мы в ответе за тех, кого напоили!

Чрезмерное употребление пива вредит вашему здоровью... - по пьяни ржу, по утрам соглашаюсь...

Вот почему во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, а у нас - пьянки?!

Вы сегодня прекрасно выглядите... Наверное, вчера бухали...