В рекламе Whiskas, где перед кошкой трясут пакетиком, а ей кажется что это мясо, кошку довели до состояния галлюцинации...
Кошка не ласкает нас, она ласкается о нас. (Ривароль)
При наличии лазерной указки ваша кошка превратится в самонаводящегося кота-убийцу.
Все его называли: "Котик, котик". А он взял и забеременел...
Голодная кошка - это самый крутой будильник!
«На ночь есть вредно», — сказала я коту, намазывая себе очередной бутерброд.
У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.
Человек весит, в среднем, в 20-30 раз больше кошки. И если в кошку кинуть тапком, это равносильно, что в человека кинуть диваном.
А у меня кот в туалет чисто по делу ходит - попить!
Мой вам совет, даже не пытайтесь мыть троих котят сразу.
Вы когда-нибудь видели, как кошки ржут над Вами? Я - да!
А куда мясо делось? Кис-кис-кис...
Сижу в туалете, читаю, рядом кот, я его глажу и говорю: "Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!" Отец из комнаты: "Это ты с кем там в туалете разговариваешь?"
Коты не спрашивают, они просто берут все, что им надо. (кот Гарфилд)
Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. (Дженни де Вриз)
Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. (Сергей Капица)
Словно светоч из темноты, нам посланы свыше коты. (Борис Заходер)
Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. (Джон Уэйтс)
Кошка и дрессировка - не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно. (Грэхам Купер)
Ничто не звучит так угрожающе для кошки как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯЯЯЯ"...
Сижу и думаю: "Какой мой кот все-таки уникальное создание!" Ведь только он, когда спит, занимает пол-кровати, только он, когда ест, разбрасывает всю еду около миски, и только он, когда идет в туалет, зовет всех, чтобы они на него посмотрели! Не перестаю ему удивляться!
Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.
- Дорогая, покорми кота! - Кот сыт! - Так когда поссыт, тогда и покорми!
Хочешь занять кота - намажь ему нос сгущенкой.
Как объяснить коту, что квартира и так ваша, и метить её необязательно?
У тебя такие красивые глаза, такие зеленные, большие... Блин, Барсик, ты круто выглядишь в свои 49!
Кошки - счастливые существа. Их вообще ничто не волнует! (Генри Бэйтс)
Видели бы вы лицо черной кошки когда я перешла ей дорогу...
Американский Мэйн Кун - шикарный длинный хвост с кошкой на конце. (Американская шутка)
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
В пятницу тринадцатого у черных кошек выходной.
Соседский сын насмотрелся американских боевиков, взял "в заложники" моего кота, и требует за него полтинник!
Наступил март... На улице появились двухэтажные кошки...
Коты - это гангстеры животного мира. (Стивен Кинг)
Кошка никогда не подружится с тем, кто не способен полюбить ее. Кошки никогда не ошибаются в людях.
Почему кошки не разговаривают? Мяу, выраженное словами, не есть истинное мяу.
- Как дела? - Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. - Живодер!
Настоящий джентльмен - это человек, который, наступив в темноте на кошку, назовет ее кошкой.
Есть два способа забыть о невзгодах жизни: музыка и кошки.
Женщины, не бойтесь мышей, - бойтесь котов! (Иоанна Вилиньская)
Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей. (Эмиль Кроткий)
Каждой киске по сосиске! Всех с днем котов!
- Мам! Я хочу с кошками драться на равных... - Ну... Тогда надо быть с интелектом кошки. - Во блин. Не, настолько я не поумнею...
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают!
Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными. (Джордж Микиш)
В доме, где есть кошка, других украшений не нужно. (Уэсли Бэйтс)
Иногда бывает так, что даже черные кошки уступают дорогу.
Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота - нет запаха!
С Вами говорит кот Мартин. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!
Кто сказал, что коты едят курицу? Барсик к моей жене даже не подходит...
Развожу котят... Три котенка на ведро воды...
Мой кот, кажется, бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. (Пэм Браун).
Встретил черную кошку в пути - три раза плюнь и один раз пни!
Мысли собаки: "Хозяин меня любит, кормит, ухаживает… Наверное, он Бог." Мысли кошки: "Хозяин меня любит, кормит, ухаживает… Наверное, я Бог."
Кошка, в отличие от собаки, не бежит на зов, а принимает его к сведению.
Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (Виктор Гюго)
Собаки завоевывают ваше расположение, а вы - кошкино. (Джордж Микиш)
Мы, журналисты, говорим публике, куда прыгнула кошка. Дальше публика уже сама занимается кошкой. (Артур Сульцбергер)
Как хочется быть кошкой... Сходил поcрал, а тебя за это еще и по головке погладили!
Ручной тормоз - эстонская кошка.
Мания величия - это когда мышь вообразила себя кошкой и сама себя съела. (Михаил Светлов)
Продаются котята. 50 рублей ведро.
Знаете, говорят, когда у человека что-то болит, кошки ложатся на больное место... Вот мой кот спит исключительно у меня на голове. Я немного волнуюсь. Он что-то знает...
