Последнее время во мне что-то сломалось... Это трудно описать, я всё так же живу, делаю всё тоже, что и всегда, но чувство неправильности не проходит. Сегодня я выделил новую странность, точнее подвёл ей итог, это сбой режима. Я не знаю что с моим организмом, может это зависит от психики, может, нет, у меня серьёзные нарушения сна. Я могу устало рухнуть без сил и вырубиться через пять часов после пробуждения, когда, казалось бы, выспался, а могу бодрствовать почти двое суток, и хотя голова перестаёт варить, а глаза нормально видеть, потребности во сне я абсолютно не ощущаю. Я перестаю понимать, когда мне надо отдыхать, когда нет, то ложусь в одиннадцать вечера, то до одиннадцати дня не могу уснуть... Это неправильно и если честно тревожит, но что с этим делать я не знаю, а советоваться мне не с кем.
Ещё один итог размышлениям, за последние полтора года я стал зависимым. Я слишком привык, что рядом есть кто-то, кому я нужен, с кем можно поделиться, на кого хочется опереться в трудную минуту. Сейчас у меня такое ощущение, что этот человек меня избегает. Не то я ему надоел, или он осознал, наконец, что с таким чудовищем ему не по пути, а может и правда просто слишком занят, чтобы уделить мне время, но это очень сильно задевает... Так быть не должно, я не желаю от кого бы то ни было зависеть, это слишком больно. Ни от желаний, не от мнений, ни от эмоций. Над этим надо работать и очень жёстко. Постараюсь))
Что-то ещё? И да, и нет. О конкретных делах я говорить не буду, усвоил уже урок. О делах, о планах, о желаниях ни вслух, ни письменно не произносить. Страшнее всего если вслух будет произнесена заветная фраза-ключ "я надеюсь..." Никогда. Я наступал на одни и те же грабли достаточно. Надежда - отвратительное слово я вам скажу.
Пожалуй, на этом закончим, Удача и Тьма, надеюсь, вы за мной приглядываете))