Всю жизнь дико завидовала пофигистам и таки я тоже когда-то такой стану) Под пофигизмом я подразумеваю спокойствие и невозмутимость перед трудностями, и крепкую нервную систему, а то моя уже по швам трещала. Думала, что в психушку попаду, но как запасной вариант перед этим я бы просто всё и всех бросила, и подалась куда подальше. Да, есть у меня такое - бежать. Я очень не люблю сражаться, т.к. тяжело мне это даётся, но ирония в том, что я, кажется, всю жизнь то и делаю, что сражаюсь, за что-то или против, и это даже не важно, просто постоянно приходится кому-то что-то доказывать, даже себе. И не сказать, что я не получаю удовольствие от жизни, но моя лёгкая вовлекаемость сама же мне всё отравляет. Вот и перешло в раздел "несбывающихся мечт" желание бросить всё, несбывшихся - потому что я знаю, что никогда так не смогу. А если смогу... то уж не представляю до чего меня довести надо. (Да, и не факт, что в новом месте буде лучше)
Просто в этот период настолько всё на кучу навалилось, что грела одна мысль, что рано или поздно оно закончится. Ага, но не всё... Салон мы новый нашли, завтра монатки перетаскиваем (уф, тот ещё денёк будет, и всё равно за один день мы не переедем, а потом ещё обустраиваться нужно), но вот наша старушка шлёт привет. Мы то уже думали - всё, возраст, а тут нееее, вообще она у нас с диагнозом из того места, в которое я в начале поста боялась попасть, а теперь умножте на то, что она лежит и каждый день ей памперсы менять нужно, потому что ей так удобно и нравится. Конечно, огромное спасибо родителям мужа за помощь, но живёт то она с нами и весь этот бред терпеть (смотреть, подавать/убирать) приходится больше всего мне (муж то целыми днями на работе). Вначале крыша ехала, психовала, и домашние отношения на фоне постоянных нервов испортились, думала уже, что разведусь на фиг, заберу котов и "вперёд в новую жизнь!" (я адын... совсем адын, адын.... адын! я адын! ура!), но вроде как подуспокоилась. И ситуация на месте, но относиться по другому стала, чуть проще. А ещё у меня рёбра так и болят... вот как тогда в обморок упала, так до сих пор и болят. Особенно ночью, когда лежу - не повернуться, не вздохнуть, кошмар просто. В зал хожу, занимаюсь как могу, но вчера "в день груди" делала руки и то изолировано, потому что очень болело. Сегодня со спиной было проще, но в организме всё взаимосвязано, всё равно как полукалека. И да, трещин у меня там нет, просто вот так сильно ушибла мышцу, а потом на одном упражнении неудачно потянула. Но зал всё равно мне необходим, даже просто морально.
А вообще когда мне плохо я просто ложусь спать. Конечно, пореву немного, пожалею себя, подумаю, какие все гады и за что ж мне это всё, а потом засыпаю и перегружаюсь. Если некоторые сразу куда-то бегут и заглушают себя действием, то я наоборот прячусь таким образом, и чтоб никто не трогал, пока сама не оклемаюсь. Теперь я ещё вот чем успокаиваюсь - стала Торсунова слушать. Я вообще давно отошла от всех этих ведических тем и правил "ведических женщин", но вот действительно помогает) Побормочет он чего-то, в основном прописные истины, и реально задумываешься о бессмысленности саморазрушения, о собственном ненасытном эго, о том, что всё тлен, а я устраиваю бурю в стакане воды. Да, надо всё принять и отпустить. Как только так делаю, то всё точно так по фиг становится, обожаю эти состояния) Да и в общем-то ко всему можно адаптироваться - и к сумашедшей тёте, и к вынужденному переезду, и прочим безобразиям. Когда-то же наладится) В общем, столько работы над собой впереди, только нужно этим заниматься, и хорошо, что я уже вывела себя из стрессового состояния, дальше - проще.
Такой немного грустный пост жалости к себе)