И если вы ВДРУГ еще не знакомы с его творчеством, то я совершенно честно скажу - зря. Рассказы у него весьма короткие, но емкие. А уж сюжеты... они известны всем и каждому. Вот только играют совершенно другими красками. Я вам три штуки приведу. На пробу...


ворона и лисица

На сцене стоит стул. На спинке стула большими буквами написано «ЕЛЬ». В глубине сцены на стене висит икона.

Больше ничего нет.

Выходит Ведущий. Достает бумажку. Читает с выражением.

Ведущий:


Вороне где-то Б-Г
Послал кусочек сыру…

Из-за кулис появляется Ворона, подходит к иконе и выжидательно смотрит на нее.

Ведущий:


Я сказал Б-Г!!!

Выходят два рабочих сцены, один снимает со стены икону, другой вешает на ее место портрет Б. Г.

Привязывают к нему веревочку. Уходят.

Ведущий: Итак…


Послал кусочек сыру.

Ворона дергает за веревочку, из-за портрета вываливается кусок сыра.

Ведущий:


На ель Ворона взгромоздясь…

Ворона взгромождается на ель, опасно балансируя.

Ведущий:


… позавтракать совсем уж было собралась…

Ворона повязывает салфетку и готовится позавтракать.

Ведущий (поспешно):


Да призадумалась!

Ворона послушно призадумывается. Сидит в позе Мыслителя, держа сыр в руке, и глотает слюнки.

Ведущий:


А сыр во рту держала.

Ворона запихивает сыр в рот, но не глотает, а держит там и сидит с оттопыренными щеками.

Ведущий:


На ту беду Лиса близехонько бежала.

Из-за кулис выскакивает Лиса в майке с надписью «Вперед, на Тубеду!». Бегает кругами вокруг ели, стараясь держаться к ней как можно ближе.

Ведущий:


Вдруг сырный дух Лису остановил.

С другой стороны выходит Сырный Дух, останавливает Лису, отбирает у нее права и, выписав штраф, удаляется.

Ведущий:


Лисица видит сыр!

Лиса оглядывается в непонятках. Ворона приоткрывает рот, так что становится виден кусок сыра.

Лиса пристально вглядывается в него.

Ведущий:


Лисицу сыр пленил!

Сырный Дух с повязкой «просто Сыр» опять выходит на сцену, надевает на Лису наручники и приковывает к ножке стула.

Удаляется.

Ведущий:


И говорит она так сладко, чуть дыша…

Лиса (еле дыша):


Голубушка! Как хороша!

Ворона оглядывается. Из-за кулис выбегает замешкавшаяся Голубка и устраивается рядом с Вороной. Слушает Лису.

Лиса:


Какие перышки!

Ворона достает из кармана финское перо и смотрит на него.

Лиса:


Какой носок!

Ворона скидывает сапог и разглядывает носок.

Лиса:


И, верно, ангельский быть должен голосок!

Ворона кивает, мол, верно, верно.

Лиса:


Спой, светик, не стыдись!

Слышно, как за сценой поет Светик.

Лиса:


Что ежели, сестрица,
При красоте такой и петь ты мастерица,
То ты б у нас была Царь-Птица!

Ведущий (спохватываясь, вновь читает):

Вещуньина с похвал вскружилась голова!

По сцене проходит Вещунья, вертя головой, как после сеанса Кашпировского.

Ведущий:


От радости в зобу дыханье сперло.

Вещунья хватается за горло, краснеет, синеет и с хрипом падает в оркестровую яму.

Ведущий:


И на приветливы Лисицыны слова…

Лиса на всякий случай прикрывает голову руками.

Ведущий:


Ворона каркнула во все воронье горло!

Ворона аккуратно выковыривает изо рта сыр и разевает глотку так широко, насколько это возможно.

Ворона: КАРРРРР!!!

Ведущий:


Сыр выпал…

Ворона, посмотрев на Ведущего, как на предателя, поднимает обслюнявленный кусок сыра и бросает его вниз.

Ведущий:


С ним была плутовка такова!

Плутовка показывает, какова она была с сыром.

Аплодисменты. Занавес.

в траве сидел кузнечик


СЦЕНА ПЕРВАЯ

На сцене густо насажена трава. В траве валяются большие, неприятного вида козявки.

Ведущий:


В траве сидел Кузнечик…

Ничего не происходит.

Ведущий (громче, с раздражением):


В траве СИДЕЛ КУЗНЕЧИК!!!

На сцену из-за кулис выходит обкуренный Кузнечик в полосатой робе и садится в траву.

Ведущий (кивая):


Совсем как огуречик
Зелененький он был.

Выходит рабочий сцены с подносом в руках. На подносе лежит малосольный огуречик. Продемонстрировав его всем, чтобы ни у кого не возникало сомнений в идентичности цвета огуречика и Кузнечикова лица, рабочий уходит за кулисы.

Ведущий:


Он ел одну лишь травку…

Кузнечик вытаращивает глаза и смотрит на Ведущего, как на идиота.

Ведущий (показывая Кузнечику жестами, что в сценарии так и написано):


Он ЕЛ одну лишь ТРАВКУ!

Кузнечик, насупившись, достает из кармана косяк, расковыривает его и с угрюмым видом пережевывает.

Ведущий:


Не трогал и козявку…

Кузнечик с неприкаянным видом бродит по сцене, старательно бочком обходя лежащие там и сям козявки.

Ведущий:


И с мухами дружил!

На сцену выскакивает хор мух; все дружат и поют.

СЦЕНА ВТОРАЯ

Те же без мух.

Ведущий:


Но вот пришла Лягушка!

На сцену выходит Лягушка.

Ведущий:


Но вот пришла Лягушка!

На сцену выходит еще одна Лягушка.

Ведущий:


Прожорливое брюшко!

На сцену выходит Прожорливое Брюшко.

Ведущий:


И съела кузнеца!

Двое рабочих сцены выводят под руки здоровенного Кузнеца с молотом; Лягушки Первая и Вторая некоторое время спорят с Прожорливым Брюшком, после чего бросают жребий, и одна из Лягушек, судорожно глотая, съедает Кузнеца. Остальные проглатывают рабочих сцены.

На сцену выскакивает хор мух, все водят хоровод вокруг Кузнечика и поют хором:


Не думал, не гадал он,
Никак не ожидал он
Такого вот конца!

На сцену выбегает вконец офигевшая Лиса и показывает, какого именно конца.

Занавес.



— Иди ко мне, — промурлыкала Гера.
— Давай в другой раз? — скривился Зевс. — Сегодня у меня болит голова.
— Вот как? — Гера прищурила глаза. — Ну и с кем же ты мне сегодня изменял?
— Да что ты, что ты! — испуганно замахал руками Зевс. — Да я же… да ни в жисть!
— Не лги мне! — голос Геры стал холоден, как горный лед. — Я сама вчера слышала, как одна критянка говорила другой, что ее муж в постели — просто бог!
— Ну она же о муже говорила, не обо мне…
— Но откуда этой критянке знать, каковы в постели боги? А?
Зевс потупился.
— Честное слово, душенька! Ну у меня же правда болит голова.
Гера подошла к мужу и деловито обнюхала.
— Ну конечно, отчего бы ей не болеть! Опять какую-то бурду пил с Дионисом.
— И вовсе не бурду! — обиделся Зевс. — Прекрасный перебродивший нектар.
— Ты бы лучше о своей жене подумал!
— Я думал…
— Нет, не думал!
— А я говорю, думал!
— А я говорю, нет!
— Дорогая, не кричи, у меня и так голова раскалывается…
— И правильно! И пусть раскалывается!
Зевс сел на пол и обхватил руками гудящую голову.
— Я прошу тебя… помолчи минутку! Не сбивай… У меня, кажется, сейчас родится какая-то мысль…
— Ах, мысль?!
Гера решительно выхватила из-за спины скалку и обрушила ее на темечко мужа.
Голова Зевса раскололась, как гнилое яблоко, и оттуда вылетела, трепеща крылышками, маленькая Афина. Зевс, испуганно вскрикнув, попытался запихнуть ее обратно, но было уже поздно.
— Значит, ты обо мне думал, да? — задыхаясь от гнева, прошипела Гера. — Голые крылатые девки — вот что у тебя в голове!
Афина увернулась от руки Зевса и вылетела в окно. За ее спиной загрохотали молнии и чугунно зазвенели сковородки.
Будучи богиней сражений, а что еще важнее, богиней мудрости, Афина нисколько не сомневалась в результате этой битвы.


Ну, и ладно, еще один...

В дверь постучали.
— Как же я ненавижу эту работу! — вздохнул Добрый Волшебник и крикнул: «Заходите!»
Посетитель оказался молодым человеком неприятной наружности. Волшебник присвистнул.
— Это кто ж тебя так?
Молодой человек неловко потрогал пальцем свою неприятную наружность и оскалил клыки.
— Да ведьма одна… Здесь недалеко живёт.
— Дилетантка, — проворчал Добрый Волшебник. — Заклинание держится еле-еле, снять пара пустяков. Ну-ка, посмотрим, что тут у нас есть? Так, клыки, свиное рыло, зеленая шерсть. Это понятно. Неприятно, конечно, но не смертельно. Я же говорю, дилетантка. Хм, зато сила у тебя теперь как у трех человек… а здоровье? Ага, ты ничем не болеешь. И понимаешь язык животных. Да что эта ведьма, с ума сошла? Она тебя проклинать собиралась или благословлять?!
— Проклинать.
— Халтурщица! Но это по крайней мере, больно было?
— Нет.
— Тьфу! Гнать в шею таких ведьм. Если бы я накладывал заклятие, всё не так бы организовал. Тебе каждая минута жизни в этом теле грозила бы нечеловеческими мучениями! И деталей бы добавил. Гнойных язв, свищей, или вросших в плоть крючьев.
Посетитель сглотнул.
— А… это можно как-то снять? Вы говорили, легко?
— Да никаких проблем. Искупайся в ванне с человеческой кровью — и станешь как новенький.
— А иначе нельзя? Поцелуй принцессы не поможет?
— Слушай, кто здесь Добрый Волшебник — ты или я? Зачем спрашиваешь, если сам всё знаешь?
— Ну просто… Так что с поцелуем?
— Поцелуй тоже поможет. Но ты подумай, ванна с кровью — это же круто!
— Нет, спасибо. Я уж как-нибудь… уговорю какую-нибудь принцессу.
Посетитель попятился и выскочил из избушки Доброго Волшебника.
— Чертова работа, — вздохнул Волшебник. — Как она мне надоела! А всё проклятый пятый пункт. Ну почему нас, светлых эльфов, не принимают на факультет некромантии?!