* тебя нету... тебя просто нет... исчез, испарился... мало что напоминает о тебе - я почистила все твои контакты в интернете, я уничтожила доказательства твоего присутствия в моем мобильном, удалив фотки, смски и твой номер... ...и поняла что помню его наизусть! я попросила маму забыть о твоем сущевствовании, но не сказала почему... даже ненавидя тебя я не смогла поливать тебя грязью, хоть ты это мб и заслужил...
только ты сам регулярно напоминаешь мне о себе во сне. я вижу тебя, потом ее... и просыпаюсь от собственных слез и дикого желания убивать!!! больно осозновать что тебе откровенно было наплевать на меня и тяжело смириться что ты с такой легкостью постоянно находишь мне замену. еще одно доказательство тому, что ты меня всегда просто хотел и не больше. и я это прекрасно знала, как до секса, так и после...что и быть ничего не могло - я отдавала себе отчет. какого черта меня угораздило влюбиться именно в тебя? надо было бежать еще тогда, когда смотрела на тебя спящего... не надо было разговоров и ночей с тобой... и просила же не провожать меня - наверное так было бы проще... и уж точно не надо было продолжать общаться - теперь еще больнее от потери... возможно я сожалею о всем этом, но с другой стороны благодарна судьбе за тебя. и да, я ревнивая сука, которая превратила твою жизнь в ад и не давала покоя, но ведь ты же та сволочь, которая постоянно издевалась надо мной и делала больно (сознательно или нет - одному тебе известно). как появлялась тошнота от мысли что ты спишь с другой и я это знала, но терпела. и все же я не робот - мне больно, обидно.. да что я болтаю...- мне просто хочется сдохнуть потому что отлично понимаю, что я для тебя никто...! всего лишь очередная девица в твоей постели, как и все остальные и которые со временем забываются совсем... тебя конечно грела мысль о том, что я схожу по тебе с ума, но я не собираюсь заполнять дефициты в твоем самолюбии за счет остатков моей гордости и нервов. я никогда не была и не буду девушкой второго сорта, которую можно унижать заставляя ждать, пока ты развлекаешься - мало того, заводишь перед моим носом отношения и считаешь, что я и дальше должна делать вид что все нормально и преспокойно с тобой спать, зная что ты уже думаешь кого бы тебе найти на время после того как я уеду или побежишь к ней обратно. как противно и больно от этого... любовь любовью, но есть границы, которые я не позволю переступить никому на свете и к ним относится небрежное обращение со мной как с личной вещью, которая даже если и захочет, не сможет от тебя сбежать. но у меня хватает сил что бы переступить через саму себя и скорее умереть, чем давать тебе дальше так к себе относиться. ведь я никогда для тебя ничего не значила...
только одну ты любил и я прекрасно помню тот момент, когда ты говорил о ней и что забыл ее. по глазам видела что не забыл, а смирился с обстоятельствами и не более, но не забыл. как же я тогда завидовала ей... и я бы с особой кровожадностью убила ту тварь, которая имеет счастье быть твоей девушкой и возможность делать с тобой все то, чего мне так не хватает. и лучше мне этого не представлять, иначе я действительно начну биться головой об стенку... мало того, что тебя нету, так ты еще с другой. хочется кричать, но я даже петь не могу, у меня просто пропал голос... и даже с ним не смогла бы, при каждой попытке петь я начинаю плакать... трудно без тебя, но я прекрасно понимаю, что тебе не нужна... именно поэтому надо было прекратить контакт, что бы не мучать себя и тебя своими истериками, ведь мы же друг другу никто... я постоянно спрашиваю Бога за что мне это все и не нахожу ответа. что же такого ужасного и бесчеловечного я могла сделать в прошлом, что сейчас мне приходиться так страдать... *

наконец-то удалось собрать большую часть мыслей.... зачем - не знаю... так же как и не знаю почему каждый раз видя яна пытаюсь изобразить счастье на лице, хотя он знает, что не из-за любви я с ним... и к чему все это должно привести тоже не знаю... наверное потому что ему удалось быть счастливым без меня, я теперь пытаюсь тоже самое проделать с моей жизнью..? только жаль что не получается у меня так, да и чувства просто так не выкинешь... действительно, почему я? и почему именно его....?