***

- Посмотрела "Волк с Уолл-стрит".

- И как?

- Ничего. Местами очень пошлый.

- Это в каких местах?

- А это надо посмотреть.

- Чтобы места увидеть?

- ...

 

***

- Как настроение?

- Боевое! На правом фланге артиллерия, на левом - пехота.

- А танки?

- А танки уже пошли!!

 

***

- Что будет в твоей книге?

- Там кровь, убийства, расследования...

- Угу. А людям нужно что?

- Секс.

- Вооот. Предлагаю добавить в книгу секса.

- Зачем в книге секс? Книга должна удовлетворять духовные потребности человека. Не буду я секс добавлять.

- Действительно. Вот  поэтому твоя книга и не будет продаваться.

 

 

***

*перед тем, как зайти в кабинет

- Там что-то серьезное?

- Там две Лены смотрят "Дикий ангел". Это очень серьезно.

- Огосподибожемой! Леха, пойдем "Сверъестественное" смотреть?

- Леха сам только что с ними сидел.

- Я обедал вообще-то.

- Давай, отмазывайся теперь!

 

***

- Он съел мои орехи.

- Он возместит. Возми его в сексуальное рабство. 

- Секс не заменит мои орехи.

- Он НАСТОЛЬКО плох??

- ...

 

***

- Женский стриптиз выглядит эстетичнее, чем мужской.

- Это почему?

- Когда танцует мужчина, хочется встать и показать, как это делается.

- У тебя не получится встать.

- ...

 

***

- Ты сколькими пальцами крестишься: двумя или тремя?

- Восьмью.

- Ты что, Человек-Паук?

 

***

- Привет.

- Шалом.

- Ты что, еврей?

- Почему "шалом" сказал он, а еврей - я??

- Да ты тот еще Иуда!

 

***

*затаскивают диван. наполовину занесли, второй половиной застрял

- Тебя подтолкнуть?

- Я же не Винни-Пух!

 

***

- Нужно поднять.

- Диван?

- А что еще здесь можно поднять?

- Твою самооценку.

- Это сейчас был хук справа...

 

***