Неделька выдалась сумасшедшая. Неожиданно для самой себя начала изучать консалтинг, банковское дело и игры на бирже. Одна компания (название не упоминаю, потому как компания крупная) пригласила меня на собеседование и, о боги! это было мое лучшее собеседование! Хотя бы потому, что впервые на собеседовании мне попался мужчина, точнее, молодой человек. Основная часть нашего разговора была посвящена фильмам и книгам. С самого первого вопроса мы шутили и смеялись, а после, когда о работе все же нужно было поговорить, он сказал, что я чертовски позитивная (пару раз он растерялся, путал слова в предложении и оговаривался, и даже, как мне показалось, один раз смутился) и выписал мне пропуск на корпоративные курсы в компании, чтобы в дальнейшем я попробовала у них работать.
После общей вводной лекции я приехала на занятие с куратором (у каждого "курсанта" определенный куратор, с которым он занимается), на ресепшене попросили подождать. А я сижу и думаю о том позитивном парне с собеседования - гадаю, увижу я его еще раз или нет. Приходит мой куратор. Меня называют по имени. Я поднимаю голову...и вижу уже знакомое улыбающееся лицо. Пока идем по коридору, я делюсь с ним своей радостью, мол, как повезло, что он назначен моим куратором и что мы снова встретились. Два дня обучения были грандиозно сложными. Наверное, потому как это совершенно противоположная область моих знаний и (более-менее) умений. Но я уверяю себя, что научиться можно всему, независимо от того, заложены способности у человека к чему-либо или нет.
Человека определяет не то, что заложено в нем от природы, а его собственный выбор.
Небольшая усталость. Жизнь - нечто иное, чем может казаться нам. Каждый обязательно считает, что он живет правильно и делает всегда все верно. Я же каждый день думаю о том, что я все, абсолютно все делаю неправильно, но ничего не могу изменить.
Как же меня бесит фраза "будь как все", и люди, что говорят эту фразу, тоже меня бесят. Не надо меня утешать, жалеть, давать советы, я пишу здесь не для этого. Всего лишь для себя. Чтобы изъять из собственной головы то, что там накапливается и поместить в дневник.
Что, если я даже не то что не хочу быть как все, а то, что я не могу таковой быть, у меня не получается. Не получается притворяться, что мне весело, что я рада, что я вежлива, деликатна, снисходительна, доброжелательна, исполнительна, послушна и т.д. Можно ли понять, что чувствует человек, находящийся в толпе и чувствующий себя дико, отрешено? Нет в жизни двоих людей, которые могут понятьдруг друга абсолютно, целиком и полностью, ощущать чувства и понимать эмоции противоположного. Нету и не будет. Можно лишь предположить. Потому что каждый оценивает ситуацию по собственной шкале восприятия и эмоциональности. Временами мне кажется, что эмоционально я пуста. Что внутри я как гнилое яблоко. От меня ждут проявления каких-то эмоций, как это "принято" в мире людей, а я не могу даже имитировать. В то же время случаются времена, что мне катастрофически необходим рядом человек, который подарит мне добрую порцию положительных эмоций, вызовет ответные насыщенные эмоции. Тогда я чувствую себя "живой". Живой, по-настоящему. Как бы я хотела, чтобы человек, который за столь короткий срок подарил мне эмоций больше, чем кто бы то ни было, прочитал эти слова. Даже больше...не только прочитал и забыл. Был рядом. Потому что терпеть эту боль невыносимо.
Ощущение обреченности, предопределенности, безысходности разрывает мне сердце, ломает любые надежды, затемняет действительность. Начавшиеся отношения быстро перестают меня устраивать. Каждый, кто пытается за мной ухаживать, становится отвергнутым. Я не верю, что любовь возможна без дружбы. Да и в обоих этих понятиях, честно говоря, я крепко сомневаюсь. Я говорю об отношениях мужчина-женщина. И больше всего меня пугает то, что однажды я уже не смогу ничего чувствовать. Ни по отношению к человеку, ни по отношению к жизни. Вместо того стану холодной, черствой и расчетливой.
Это и станет моей смертью.