...И тут я поняла, что вся моя жизнь рушится. Так бывает, когда в один миг осознается всё: неудачи, промахи, слепые надежды, напрасная убежденность, убитая вера…Этот миг наносит куда более мощный и болезненный удар, как если бы на вас упала наковальня или рояль (не известно, что из этого более реально).

Я частенько слышу фразу: «Все беды начинаются с семьи». В некотором роде я согласна с этим выражением. Моя семья вот уже добрых 15 лет минимум (хотя «добрых» здесь неуместно) представляет собой фрагменты пазла. Все члены представляют собой отельный фрагмент, который некогда был цельной картиной. Причем, со временем эти фрагменты утратили свойство соединяться друг с другом. Некоторые из них еще время от времени делают попытку вернуть эту способность, но получается не очень-то успешно.

С мамой у нас всегда были отстраненные, почти холодные, отношения. Я очень хорошо помню, как боялась ее. Боялась расстроить, разозлить, разочаровать. Словом, вызвать у нее любую отрицательную эмоцию. И тем не менее, я ее злила, расстраивала, выводила из себя и т.д. Никогда не рассказывала ей ничего лишнего, ничего личного, ничего такого, что могло бы нас сблизить. Не только как мать и дочь, но и как двух представительниц одного рода. Двух женщин. Я замкнулась в себе. И выстроила такую огромную стену внутри себя…Громаднейшую, непреодолимую стену. И выросла малообщительный, закрытой, самоорганизованной и с жестким самовоспитанием. Не скрою, в этом есть доля мазохизма. Такая уж я. Отнюдь я вижу в этом свои плюсы.

С сестрой у нас с детства были теплые отношения. Помню, как она пыталась делиться своими секретами и переживаниями со мной, но я, в силу разницы наших возрастов в 9 лет, мало что понимала в своем малолетстве. Это сестру огорчало. И, кажется, даже злило. В ее глазах я навсегда останусь безнадежной тупицей. Помню, когда мама выгнала ее из дома (сестре было 16-17 лет), в рабочие дни мамы она приходила домой на несколько часов, пока не было дома и бабушки, а я жарила к ее приходу яичницу (для моего возраста тогда это была кулинарная феерия).  И, наконец, третье, очень важное, воспоминание, это тот день, когда она в мои 15 лет сказала мне, что очень хотела бы, чтобы у нее была дочь, такая как я. Теперь я абсолютно уверена, что Варя вырастет нисколечко не похожей на меня. Давать оценку этому пока не могу.

С братом мы вместе росли. Играли, шкодили, познавали мир и были единственными членами семьи, чья разница в возрасте составляет 5 лет. Когда ему было 5 лет, я намучилась  с ним. Всему виной его дурной характер (наверное, это  у нас семейное). Мы часто оставались дома одни. Вместе воровали у соседей желтые сливы, играли с соседскими мальчишками в войнушку, бросаясь репейниками, будто это наши снаряды, вместе играли в куклы и машинки, вместе пололи грядки, вместе встречали маму вечером с работы. Мы так жадно радовались, когда она привозила что-то вкусненькое, вроде печенья с начинкой или конфет. В прочем, это и сейчас остается для нас роскошью. Подумать только, ведь когда-то было время, когда счастьем было выпить чаю вприкуску с рафинадом.

Моя бабушка не относилась к семье интеллигенции, нет. Она из обычной семьи рабочих. Оставшись в малолетстве сиротой, она воспитывалась в детдоме. Получила три класса образования и часть жизни проработала на железной дороге/стройке, а часть – на скотных дворах и фермах, получив «звание» ветерана труда. Моя бабушка не из категории тех бабушек, которые умеют хорошо готовить и (или) отличны в рукоделии, или что-то еще. Она мало что понимает в жизни и живет в таком далеком, примитивном прошлом. С ней очень тяжело. Всем нам. Особенно, моей маме.

Я не люблю говорить о своей семье. Это не самый удачный образец. К чему я все это начала? Ах да, к тому, что все начинается с семьи. С сестрой возникают все большие разногласия. Разный угол зрения на жизнь, философия жизни, уклад быта и тот вызывает у нас острое непонимание друг друга. С каждым годом я вижу, как мы отдаляемся друг от друга, и как она становится все большим эгоистом, а я все больше похожу на маму, с которой у сестры взаимопонимание длилось какое-то отчаянно малое количество времени. Сейчас будто лимит исчерпан. Из-за одного эгоиста в семье жизнь лучше не становится. Наоборот, наша семейная жизнь больше походит на адскую болотную топь, которая засасывает все без разбора.

Умной я себя никогда не считала. Зато некоторые из моих друзей и знакомых свято убеждены, что я высшей степени задрот, ботан и всезнайка. Я же сама считаю свои знания скудными до ничтожества. А вот есть люди, у которых в голове вместо мозгов тараканьи жопки, и они живут гораздо непринужденнее и удачливее многих других.

Глядя на плодящееся общество потребления, думается, зачем я вообще живу в этом мире? И каждый раз всплывает в памяти фраза, которую мне написал один знакомый: «В жизни есть две вещи, которые человек не может выбирать: это родители и эпоха, в которой он живет». Это придает мне немного сил, чтобы двигаться дальше.

Нежели все, через что я прошла, однажды будет вознаграждено? На данном этапе моей жизни в это не верится. Потом что больше этот этап подходит под характеристику «полное дерьмо». И это не то дерьмо, которым безмозглые девочки называют непонимание родителей, чьи деньги они тратят на шмотки и тусовки.

Я не жду, что меня полюбят. Может,  далеком детстве я искренне желала этого, но теперь – нет. Наверное, для этого нужно быть такой же сумасшедшей, зацикленной идиоткой, что и я сама. Понимание – это единенное, чего я жду от людей. Пока я встретила только одного такого человека, мысль о котором стопорит меня. Я не могу двигаться дальше. От части мне хочется стать более жизнерадостной, миролюбивой и отвязной девчонкой, научиться временно забывать о насущных проблемах, развлекаться и отдыхать. Я очень жду этих перемен, но…во всем есть свое «НО»…