В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
-Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
-Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?.....
- Да, а что?.....
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой...)
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
----------------------------------------------
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Веселимся дальше....
1. Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.
2. Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
3. Романтическое.
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы#&ывается.
4. После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
5. - Ешьте сколько хотите, только осторожно — внутри косточки.
- А это точно красная икра?
6. Смотрю я, Наденька, на вас... а водки-то мы мало взяли...
7. - Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите!
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...
8. - Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы.
9. - А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
- Какая она у тебя не оригинальная: всем дарит одно и то же!
10. Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
11. Если деньги не радуют, значит, они не ваши.
12. Когда сегодня в автобусе я кричала водителю: ‘‘Не брёвна везешь!‘‘, мой муж отвернулся и стал ухмыляться…
13. В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-ти и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает у бабки, мол, откуда такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!..