Нам так иногда хочется жить... просто жить, не более... но увы... у нас это не получается....

Кто виноват? Что делать? Извечные вопросы... виноваты все... а точнее никто не виноват... ведь нельзя же винить человека в том, что он такой, как он есть.  Да, конечно же... люди вокруг виноваты... но тогда и мы виноваты ровно в той же степени, в какой виноваты остальные.... О да, если взять отрезок времени, то кто-то будет больше виноват, а кто-то меньше... да вот беда... мы не прямая, нарисованная на листке бумаги... нас нельзя поделить на отрезки... мы в любой точке все то, что было до этого.... мы в любой точке можем все прекратить... нет не умереть, и даже не уйти в себя... мы можем остановить поток негатива буквально одним движением - прекратить регировать на него.... прекратить помнить его... наверное, мы даже пытаемся это сделать.... да только вот не выдерживаем. И именно в этом мы виноваты... перед собой...

Глупости, что если к человеку всегда с добром, то он сяден на голову.... там где сядет там и слезет... те, у кого хватило сил выдержать это знают, что потом станет легче... так они рассказывали... я не знаю. у меня не хватает сил остановить поток негатива.... я сам ломаюсь и становлюсь таким негативом....

Кто-то скажет, ну блин, начни жить в свое удовольствие... слушпайся интуиции и доверяе ей.... супер, клас..... не смогу.... я стану сволочью... я не остановлю поток негатива... того, что будет исходить от меня, а значит не остановлю и тот, что идет в мою сторону....

Замкнутый круг.... и мы по нему бегаем... у нас у всех не хватает сил дождаться ответной реакции.... а даже дождавшись ее мы слишком быстро срываемся... мы идеоты... у нас не получается простить / забыть / отключить.... у нас не получается открыть новую страницу вместе и начать ее заново... вместе... вместе с каждым, кто нам дорог... родителями, друзьями, любимыми...

мы эгоисты...  мы боимся потерять какую-то часть себя... мы боимся потерять свое достоинство... еще какую-то фигню... мы боимся выглядеть глупыми, слабыми, неуверенными.... Честно... лучше бы я остался глупым, слабым и не уверенным, чем идиотом, разрушающим свою и чужую жизнь.... 

а черт... фу... противно.... перечитал... показался себе таким белым и пушистым, желающим мира во всем мире..... да нет... я хочу быть счастлив и даприть счастье... хочу а не делаю. 

А там.. в бошке сидит альтер и тихо подначивает, да что ты... ты в принципе ж невиноват, ты ведь действительно белый и пушистый...... может быть... если выкупают и высушат феном.... только вот никто этого не сделает... не потому что все такие плохие, а потому что нет никого, кто смог бы это сделать.... не потому что я такой грязный, а потому что это под силу только одному человеку в мире - мне одному.... и пока не возьму себя в руги и не поменяю что-то внутри - ничего не выйдет. так и буду растекаться соплями по монитору, жалеть себя, говорить умные вещи и первый же их игнорировать....

искреннее желание повторить за одним человечком фразу - Котэ, ты проиграл... вот только котэ еще хоть стать надо.....

самое обидное... я закончу писать этот "умный бред".... и все... у меня не хватит смелости что-то изменить в жизни... а  если даже и попробую, то не хватит сил дождаться.... либо сам все испорчу, либо среагирую на провокацию (такую же, как могу и сам создать назхло себе...)

Как жаль, что у меня не хватает смелости хотя бы прикончить эту никчемную жизнь... нет существование......