Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

Переживала, страдала, ревела - думала бросил!!!!!!!!! Умылась, оделась, улыбнулась, глянула в зеркало - .........ОППАНЬКИ-ПОТЕРЯЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хочется, хочется, хочется, чтобы примчался, ворвался и спас! ... А у него то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня выходной!

" Я знаю всё! " - сказала энциклопедия... " Во мне всё можно найти! ", - похвастался Google... " Я самый главный в мире! " - заявил Internet... "Ну, ну..." - тихо ответило электричество..."

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я ещё немного погуляю?)))

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики...

Декрет - это тоже работа, только начальника надо на руках носить!

[244x364]

- Интересно, а почему добродушные люди всегда полные, а злые отличаются невероятной худобой?
- Всё дело в том, что радость распирает, а злоба душит.

Как говорит моя бабушка - "Хорошо всё уметь..., но не дай Бог всё самой делать..."))))

Время лечит... Главное не сдохнуть во время лечения.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки... Ты не представляешь, как все нажрались! 
- Ну почему же не представляю... Фату-то сними.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Ну что вам ещё пожелать на ночь…? Приятного аппетита…!))))))

По утрам я вся такая… прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... 
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? 
– Нет... Про тебя он не спрашивал...

- Не пила, не курила, мужу не изменяла, готовила, стирала, пироги пекла, детей растила... А правильно ли я жила, Батюшка? 
- Правильно, дочь моя, но зря!!!)))

С дочкой (4 года) пошли в поликлинику проверять слух. 
Врач шепотом - "Конфета". 
Дочь, тоже шепотом - "Где?" )))

Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула....все - ОБОЖРАЛАСЬ!!!))))

[460x313]

Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла... Вот зараза!

Легко потерять можно все, кроме ЛИШНЕГО веса…

Судья: Причина развода? 
Истец: Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!!! 
Судья: ЭТО ГЕНИАЛЬНО!

БЬЁТ - ЗНАЧИТ ЛЮБИТ ! ! ! ВРЕЖЬТЕ ЕМУ ЛОПАТОЙ , ПУСТЬ ПОЧУВСТВУЕТ , КАК ВЫ ПО НЕМУ С УМА СХОДИТЕ!!!!!!!!!!

Восхищаюсь.....подругой!!!!!!!!....Вот это....верность!!!.....Четвёртый раз замужем.....А любовник.....всё....тот же....)))))))))

ПОЧЕМУ НЕТ МЯСА? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертациии и правят страной, а куры сдохли со смеху...