Сейчас я это сознаю почти ясно. Я не одна. И это совсем не значит, что я живу не одна, что все мои мысли лишь об одном, двух, десяти мужчине - ах. Меня две.
Сейчас я пишу и вижу своё астральное тело. Я пишу и мое сознание живет в прослойке этого белого монитора, а я где-то напротив, я вижу краешек своего носа, что кажется ужасно неудобным, если на этом фокусировать внимание, и еще я постоянно вижу свои ноги. Ноги туда, ноги сюда, левая нога завернута "под лотос", а правая безхозно свисает. Что характерно, на печатающую руку я обращаю ровно столько же внимания как и на назойливый нос. Разве что нос - это лишь низкий барьер, незначительная помеха, если хотите, в то время как рука - это, конечно же, нечто большее. Это мой пишущий инструмент, если ее отнять, мне придется выдалбливать носом слова. 

Итак, к чему же я прихожу всей этой братией невидимой руки, видимым носом, черти как сложенными ногами и сознанием запертым в прямоугольник. А теперь, банальная вещь. Банальная, потому что меня слышат теперь, только если я говорю банальности, громко и четко. Если я ору свои мысли, точнее, о боже мой, о каких своих мыслях вообще может быть речь? Это ведь сборник чужих "вот и я так подумал", общей коллективной реакции на события, общечеловеческих мнений. Раньше я хотя бы могла сузить круг этой общечеловечности, но еще немного, и я даже не смогу ссылаться на загадочную русскую душу. Какого это - ничем не выделяться из толпы, но при этом иметь слуховой аппарат, настроенный на восприятие мыслей людей, а не их слов. 
Знаете, мне надоело спорить, я устала, я хочу, чтобы меня слышали. Не просто слушали, а задавались вопросом, почему я сказала так именно в этот момент, проявляли внимание ко мне. Был у меня друг который так делал. Разбаловал меня. Осталась только подруга, и то мы с ней не пересекаемся в профессиональном плане, у нас нет общего дела, а тетрадкой для записи мыслей друг друга мы не работаем с ней. Хотя было бы неплохо иметь такого друга, который разделяет твои взгляды и как старина Карло готов беседовать с тобой по шесть часов еженощно, после дня, наполненного ярчайшими событиями. 

Чего же мне не хватает? 
Я ищу интенсивности в каждой секунде, насыщенности в цветовой капле, события в каждом дне. Я тороплюсь. Я тороплюсь как и мир, как и все обладатели обуви Ральф Рингер, как и те улыбающиеся люди в рекламе. Для всех эта жизнь - бежит. Поставил неправильную цель - опоздал, ничего не сделал - время убил. Так где найти баланс, в чем моя гармония? Я говорю себе, что хочу бежать, а на следующий день мечтаю отдохнуть в загородном коттедже на все лето с книжным магазином под боком и с отключенным интернетом. Вы знаете, я ненавижу интернет. Не все же к чему привязан ты должен любить. Насколько другим бы человеком я была, не будь этой сверхскоростной системы. 
Существует понятие the fear of mising out. Его смело можно ставить мне в диагноз. 
Я зависима. Шаг первый. 
Шаг второй - борьба с зависимостью? 
Я не возьму с собой в путешествие ноутбук, но что мне делать сейчас? 
Надо выспаться и выпить с утра чашечку кофе. 
Разберемся с этим завтра, мой друг.