Здраствуйте, сегодня я захотел с Вами поговорить о том, о чем я не говорил. Я сейчас сижу и слушаю песню Басты-Любовь без памяти. Знаете почему я люблю в свободное время слушать рэп? Потому что рэп это как мой Блог. Потому что в рэпе нет Идиотизма, потому что рэп музыка очень редко, что-то говорит так просто и без дела. Рэп никогда не выливает(особенно хороший рэп) на мои уши бред воспаленного мозга, всю эти непонятные слова. В рэпе все понятно, всё очень, как бы я сказал, конкретно. Вот так конкретно, имеет форму, имеет смысл, говорит о чем то, что можно понять. Это так же как и вы пишите свои посты, есть люди которые пишут очень конкретные слова, весомые, слова которые помогают идти к своей цели, слова, которые помогают жить, и есть те, кто занимаясь графоманством, выливая тонны непонятных слов, нечто вроде "любовь, это как блик на снегу, если на него смотерть то можно ослепнуть, а тут пролетают птицы, птицы цвета черной крови, которую я извергаю из себя, когда начинаю жалываться самому дорогому на этот мир...". Понятия не имею, зачем занмиаться этим моральным идиотизмом, и считать себя умнее лучше оригинальнее, ну что ж у каждого есть свой удел. А я люблю писать конкретно.

Сегодня я в очередной раз подумал о течении времени, о том какое место в моей жизни занимает смерть. И если честно, я не хочу умирать. У меня появилась плохая привычка думать. И я думаю, что сегодня я работаю, завтра работаю, после завтра отдыхаю, и так день за днем. Минута за минутой тянутся, и я вижу как это происходит, у меня хватает ума и времени подумать об этом. И вот в эту минуту когда я это пишу, я уже старше на минуту чем был до этого. А сколько минут мне осталось? Я могу себя запросто представить 50 летним мужчиной и что будет там. И я понимаю, что я буду зреть и понимать что, то что там это самособой разумеющееся, и мне будет это нравится. Но сейчас мне это не достовляет удовольствия, потому что когда мне будет 50 мне и до 80ти будет не долго, если доживу, а в 80 и до смерти. А я так не хочу умирать. Вот о чем я думал. Я не хочу умирать, потому что я очень счастливый человек. Счастливый потому что у меня есть любимая девушка. И мою и её, то есть не так, Нашу любовь Я ставлю привыше в этой жизни. Почему меня это так ослепило? Не понимаю. Но я люблю без памяти и больше всего я боюсь в своей жизни, что после смерти я её потеряю. То есть, допустим, я улечу куда нибудь. Рай, ад, пространство, вселенная-не важно как это место будет называться. Вот моё естество вырвется из моей груди и полетит туда или сразу там окажется, а её там нет, и как я буду жить? Мне тяжело. Тяжело всегда рассказывать о самом сокровенном страхе. Я искрене надеюсь, что когда я умру я смогу найти её вновь.

Я очень много прочитал постов в блогах, и все пишут что нибудь про любовь. Например: "Никогда не буду любить", "Прошла любовь"... Или еще какую нибудь, извиняюсь ХЕРНЮ! Я не заставляю мне верить, просто подумайте, что ещё в этой жизни надо кроме того, кого ты будешь любить. Деньги? Машины? Слава? Нет я думаю, я верю, я не знаю, я верю, что даже после смерти я буду рядом с ней, а все мои деньги превратятся в бумагу.

Я уже давно пересмотрел свои взгляды на жизнь, только вот мне не очень хорошо, от того что секунды идут, а время ведь не остановить.