Как и ожидалось, что-то делать регулярно - не про меня.

Сейчас читаю книгу, собранную из дневника одной девушки, "Художник должен быть счастливым". Она спонтанно решила путешествовать, меняет партнеров, много гуляет, легко знакомится с людьми и постоянно куда-то залезает, будь то горы или деревья... 

Пытаюсь проводить параллель с собой и не получается, как обычно получается проецировать себя на главного героя книги... Я пробовала путешествовать на машине, пробовала уезжать в Европу одна, но каждый раз было что-то не то. Долго гулять и залезать куда-либо я не могу, легко знакомиться с людьми не умею, а в инакоговорящих странах не чувствую себя в безопасности. Да, у меня много проблем.

Шестой месяц хожу к психологу. Хожу и хожу, в чем-то разбираюсь, а что-то так и лежит мертвым грузом.

В отношении парней нахожусь в контрзависимости. Уже больше полугода у меня никого нет, а перспектива начать отношения вызывает панику и страх, потому ассоциируется с болью и по большей части, тратой времени на человека, который это не оценит.

Все еще пишу одну картину. Уже четвертую неделю. И вроде бы это нормально, но я постоянно корю себя за это. Так нельзя. Надо любить себя и заботиться о своем самочувствии.

Почти ни с кем не общаюсь. Родственники по телефону, пара знакомых в переписке и все. Не гуляю, никуда не хожу, только в магазин напротив дома за продуктами. Да и не очень хочется с кем-то общаться, не знаю, с чем это связано. Живу отшельником. Все больше одолевают мысли, что хочу уехать из Москвы. Непонятно, что я здесь еще делаю.

Неделю назад написал В., который долгое время называл себя моим другом, а потом не оправдал своего же звания. Мы не общались месяца два и вот он написал. Признался, что я ему нравлюсь, что он бы хотел совместно проводить время и трахаться по интересам.
И это после того, как он был "другом", как свел меня со своим другом, с которым мы встречались. После того, как шутил над своей девушкой, что она ревнует ко мне. После того, как я его учила ретуши и убила на это месяц. После того, как он не оправдал ничего, о чем рассказывал, он хочет со мной трахаться. Но при этом, никаких разговоров об отношениях. Мда. Я не злюсь и не обижаюсь, но сделала выводы. И выводы сводятся к тому, что с этим человеком не нужно иметь дела. Да, знакомый, но не более того. Но потрясло меня порядком, конечно. Сначала заявление, а потом факт перекладывания ответственности, мол я тебе сказал, что хочу побыть с тобой, но ты сама решай, делать я ничего не буду. Потрясающий мужчина, ничего не скажешь)) 

Кажется, у меня ужасная депрессия. Как бы я ни объясняла себе, что мои дела хороши, не помогает.

Мои переезды, смена деятельности и отказ от общения с токсичными людьми привели к тому, что никого не осталось рядом (родственники не в счет). Несмотря на то, что я понимаю, это должно было произойти, иначе не бывает роста и перехода на некий другой уровень... но. Но нет-нет, да и чувствую ужасное щемящее одиночество. В таком состоянии опасно знакомиться с мужчиной, так недолго и привязаться сходу, с порога)) А, как показывает история, это еще ни к чему хорошему не приводило.

Может попробовать опять йогой заняться?