иногда смотришь на свою жизнь. последнюю. и понимаешь как не к месту. не сейчас. не вовремя.
как по глупому сейчас себя ведешь. еще какое то время назад все делала правильно, как надо. здраво. хотя мне ли судить, как надо... а сейчас...все из рук валится... все не понятно как. я не понятно как. наверное это автономный режим. поддерживания жизнедеятельности и устраивания благополучного ближайшего будущего. все. больше ничего. не знаю что нужно. возможно время...хотя...времени у меня итак много... мысли изменились...пришло деление на хорошо и плохо...наверное это зима...сон...существование...пока что в отключке. хорошо что есть дела. это спасает. тут забываешься. небыло бы их и близких-упала бы на кровать и лежала бы так...все циклично...все повторяется...засыпает снегом. меня. с головой. здесь не холодно. это такое состояние, когда в холоде ты акупорен. и все. и тебе как бы тепло. к чему я это пишу? не знаю... наверное я сама себя пытаюсь понять. вот как раз и начнется процесс глубокого самокопания... и перекапывания... что кто для чего зачем....хорошо бы обнять...но это тоже свое маленькое условие. иначе никак. обнять-полюбить. а от тепла тает снег.выходит, что сейчас все как надо.
только надо уйти и замолчать. и ждать снега. и жить. в автономном режиме. без никаких но и только. вот так и все.
через 3 с половиной часа вставать. вы уже спите давно...