И вот, когда вс вроде бы наладилось, когда жизнь начала входить в прежнее русло, когда началась-таки эта белая полоса в жизни и лето, все опять ужасно! И во всем виновата она.. Она, с которой мы знакомы уже семь леть. Она, котороя всегда была рядом. Она, которая всегда поддерживала меня в трудную минуту. Она, которая знала меня лучше чем я сама. Она, которой я доверяла. Она... Моя лучшая подруга. Хотя я сейчас не очень уверена, на счет подруги... Она оскорбила меня, обосрала, и убежала на желтый свет. А я так и осталась на середине дороги, медленно идущая, и в надежде, что меня переедет первоя же машина. Как оказалось, я узнала "правду". А "правда" - это все, что она обо мне думает. Неужели я реально такая? А до этого мы договорились: Не указовать друг другу что делать. Но это вроде бы должно было сделать лучше для всех, но выйграла только она. С этого времени на любую мою прозьбу она отвечала: Не указывай мне что делать, или Не хочу, не буду. А вот если я пыталась отказать сразу совершался наезд, и говорилось: может нам вообще на всегда прекратить общаться? Нормально? вечные условия, требования, указы... Не хочу... Эх... Может я тоже такая? Может я заслужила это? Но... Я даже не помню, чтобы когда-ниудь оскорбила её... Да, было, но только в шутку... Думаю каждый из вас хоть раз в жизни говорил: дура!(дурак), не желая обидеть. а в ответ на это кого назвали смеялся. Или хотя бы улыбался. ведь никто не думал, что ты Спецально так. Что ты правда считаешь его(её) дурой.
Раньше такого никогда не было. Да, были ссоры, разногласия. Нораньше я точно знала, что мы помиримся, что в конце все будет хорошо... Я понимала, что она мне нужна. Мне было скучно, одиноко, плохо без неё. Мне было не с кем поговорить. Я не могла сказать никому то, что говорила ей. Но сейчас все изменилось. И я начила задумыватся, нужно ли мне все это. Я боюсь. Я боюсь ошибится в выборе. Но сейчас от нашей "дружбы" только боль и разочерование. Зачем мне все это? Но если отказаться... у меня есть приятельницы. Просто все давно перестали воспринемать мне как человека. Не куклу, марионетку, рабыню, безприкословно выполняющюю все приказы и терпящею унижения. Той, которой можно требовать все что угодно, и не давать в ответ вообще ничего. Но если же я откажусь, то останусь одна. Собеседником в пустой комнате станет лишь влажный от слез плюшевый медвежонок. А в школе я буду как всегда мило улыбатся... и стоять одна в уголке. Одна. Но я привыкла расчитывать лишь на себя. И от расстования мало что изменится. Но все же... Да. В глубене души я мечтаю, чтобы мы помирились. Чтобы она изменилась. Чтобы меня перестала обсирать. Чтобы прекратила думать, что во всех случаях права. Чтобы её гордыня перестала мешаться в общении. Чтобы я перестала быть НИКЕМ. Да хотя бы.. Я хочу понимания. Я хочу простой настоящей дружбы. Разве это много? Но если все останется как есть. то даже не знаю... То мне будет легче одной. А может и сложнее. Это как посмотреть. Да, я стану одинока, но я буду свободна. Одиночиство и свобода - родные сестры. и они неразделимы..