аха.
вот такая она.
пустота.
в
я впервые не хочу идти домойй - я плетусь как можно медленнее. но все равно дохожу очень быстро.
я слушаю музыки - но надо мною тишина.
и боли нет.
ничего нет.
и я знаю, я очень хочу упасть прямо там. на эту траву и не идти никуда.
совсем.
пусть лучше я буду на грани, в истерике, в бешенстве, в слезах. но не так.
Я хотела заплакать...
но не смогла.
в шуме ветра за спиной я не слышу ничего.
а раньше, раньше я надеялась, что чудо - вот вот кто прийдет, догонит и скажет, как любит.
а сейчас я понимаю. открыто осознаю, что ничего не будет.
я свободна?
Я слушала песню и в один момент-всплеск я просто подорвалась и не смогла себя сдержать, честно.
затуманилось сознание и я побежала назад. просто побежала. за щитаные секунды.
к нему.
за руку, глаза в глаза, ахаха.его взгляд.
а потом я уже все осознала, осознала, что я сделала но мне было срать.
я просто кинулась на него, обняла.
честно.
я даже не испугалась, я ощутила тепло и и и
я поняла, что-то
но что? мне было не просто хорошо, а как будто это тягомотное долгое что-то, которое растягивалось уже порвалось:
резко, хорошо.
и я действительно осознала что сейчас весна, я поняла что все у меня за спиной - от одного прикосновения.
все стало настолько хорошо.
слишком хорошо и мне было срать на то, что он скажет - пусть даже оттолкнет, главное я сделала это.
но он опустил руки на моя спину и ответило, действительно.
вот так.

вот видите - что значит депрессия - я размечталась, вот так размечталась и сейчас понимаю - что написала бред, что такого не было и быть не могло
но это потребность в объятии.
и сейчас, когда я выключу музыку и осознаю, что все это выдумка - я снова стану сильной, ко мне снова вернеться моя маска и я скажу себе: "я его не люблю, я уже почти".
я ценю такие моменты познания себя и этого отчаянья..

но честно - в тот момент мне серьезно хотелось смерти, не просто умереть, а уйти от сюда нахуй.
просто.
я не думала. как обычно о родных, о боли, о том, что это глупо
меня остановило лишь одно - рядом не было того, об что можно было убиться.

Я знаю, это глупо
но если б я нашла нож, к примеру, я бы убилась не из-за любви, а от того, что я запустила бомбовый механизм из одной крошки динамита.
я сама себя разрушила
как обычно
и вот я пишу пишу пишу и понимаю, что надо заканчивать, но я так не хочу - я так хочу писать еще и еще и еще.
я так знаю что доже сюда никто не прочтет
но я хочу писать хочу излить вся, если я сейчас перестану - вернется самообман, чего я боюсь.
но я не могу.