Это цитата сообщения bojena69 Оригинальное сообщение

Коллекция "Русских" Мыслей

[350x240]- Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...

- Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...

- Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...

- Когда муж ушел в магазин, у нас с Денисом вспыхнуло взаимное чувство, а когда муж вернулся, между нами уже все было кончено...

- Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

- Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

- Едва только мы с Таней показались на улице под ручку, ко мне подскочил какой-то мужик и ударил в лицо. Я думал, это муж Тани, поэтому не ответил на удар, а потом оказалось, что это ее любовник, который принял за мужа меня...

- Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...

- С женой отношений нет уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

- Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.

- Если сложить темное прошлое со светлым будущим. получится серое настоящее.

- Перво правило лыжника - желтый снег не есть.

- Любая юбка лучше смотрится на спинке стула.

- От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

- В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

- Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по поке и говоришь: "Ты следующая!"

- Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

- Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса. черная полоса, а потом - Жопа.

- Русские не любят работать: только они могли назвать включатель выключателем.
[700x496] - Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

- Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

- Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

- Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

- Если вы взглянули на зеркало и никого там не обнаружили - вы неотразимы!

- Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

- Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

- Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

- Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

- Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

- Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

- Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

- Я вам не эхо - дважды отдаваться.

- Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

- Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

- Любовь бывает разная - простая и заразная...

- Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

- Одну и ту же глупость не следует совершать дважды; в конце концов, выбор достаточно велик.

- Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

- В жизни за всё приходится платить, но надо же торговаться!

- Если логика говорит тебе, что жизнь - пустая случайность, пошли к чёрту не жизнь, а логику.

- Подзатыльник - традиционный способ передачи информации от поколения к поколению

- Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!

- Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
[700x525] - Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

- Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

- После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

- НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги

- Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

- Наконец-то меня признали непризнанным гением!

- Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.

- Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами.

- Женщина, будучи три раза замужем, может остаться девственной - если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик...

- Если здоровье позволяет, не пей за него.

- Картофель появился в России при Петре Первом, а до этого горожане хрен ездили убирать.

- Если памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось.

- Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.

- Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.

- Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем..

- Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются.

- Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.

- 10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных - таков результат выступления сборной России по боксу

- Ничто так не бьет по карману, как пустой кошелек.

- Когда нет определенной цели, стреляют без промаха

- Образование развивает все способности, в том числе глупость и лень
[700x481] Вступительный экзамен в институт:
- Скажите, молодой человек, почему вы решили поступать именно в наш вуз?
- Ну хватит шутить, папа.
***
Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
***
Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, обарачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
- Парень: Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...
***
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука,акула!
***
Приходит последний олигарх к Путину. Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин: А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?
***
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены,сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь!
***
- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!
***
- Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича!
- Он умер.
- От чего...?
- А тут на венках написано...'От жены','От родственников','От детей'.
***
Встречаются две соседки:
- Розочка, вы что - заболели? Я видела утром от вас доктор выходил.
- Ой, Циля, я видела от вас полковник выходил, так что война началась?
***
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет !
***
- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!
***
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: нравится вам здесь?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет !
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: нравится вам тут?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет !
Пошли они опять...Через 20 лет он их приводит куда-то и cпрашивает: нравится здесь вам?
Они отвечают: нравится !
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет !
***
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
***
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
[700x525] Миссис Плстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
***
- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
***
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
***
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет - 0:0.
***
- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!
***
Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро. П - - - -! - выругался Адам. И стало так.
***
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
***
Даже самые красивые ноги растут из жопы.
***
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
***
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
***
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй полизать.
***
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
***
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
***
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
***
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
***
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
***
Вечный двигатель. Гарантия - 12 месяцев.
***
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
***
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
***
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
***
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!***
Женщина может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват.
***
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
***
- Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.
***
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
***
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
***
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
***
В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.
***
- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
***
По радио: Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку.
***
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
***
- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...
***
Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
***
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
***
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.