Меня мучает вопрос, почему я иногда вижу в себе такое убожество, что хочется колотиться головой о стену? Более того, я получаю наслаждение от этой своей внутренней ненависти. Ненависть настолько искажает меня в собственных глазах, что я не могу без ужаса смотреть в зеркало на свое лицо, в котором почему-то разрастаются нос и щеки, а глаза западают в омерзительные ямы. Я улыбаюсь, натягивая эти отвратительные припухлости на моем лице. Улыбка примиряет меня с действительностью, но ненадолго. Я рассматриваю себя внимательно, придирчиво. И чем пристальнее взгляд цепляется за какую-то подробность, тем отчетливее, карикатурнее она представляется. Лицо расползается по зеркалу.  И все это по отдельности составляет главное отчаяние моей жизни. 
  Ненавижу себя. 
  Ненавижу!
Как можно жить с самой собой, такой уродиной, и не сойти при этом с ума? Я медленно закипаю. Я ненавижу себя, я ненавижу весь мир и себя в нем.Темная комната. Я лежу на кровати как бревно. Мне не хочется жить. Мне ничего не хочется. Внешний комфорт на время отвлекает меня от внутреннего беспорядка.  - КАК же меня любят, такую страшную? - с ужасом думаю я. И нахожу ответ: "Да никто меня не любит и не любил. Все только притворяются. Моя жизнь кончена!"

Пафос последней фразы меня смешит. Я фыркаю

через 2,5 года я уеду из этого города. Он меня душит, это значит, что я ему уже не принадлежу. Все будет по-другому. Сколько раз еще все будет по-другому? Когда я перестану все менять? По-другому - это вовсе не значит, что счастливо. Никогда не значит.