Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
-???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
-???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
***
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...
***
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
***
Меньше слов - больше зубов.
***
Дальтоник-транжира купил себе цветной телевизор.
***
Вариант с рифмой:
К нам сегодня приходил НекроПедоЗоофил Дохлых маленьких зверюшек Он с собою приносил
***
К нам недавно приходил.
Некро-педо-зоо-фил.
... маленьких, дохлых зверюшек
он с собою приносил.
***
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
***
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу
***
Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше еще и удлиненного.
***
Пьяный, еле живой, мужик едет домой в метро. Рядом с ним мадам в сарафане держится за поручень не стисняясь густой растительности на подмышках.
Тут вагон дергается и мужик носом тыкается прямо ей в подмышки.
- Фуууу! - крихтит мужик и убирает голову.
Поезд тормозит и мужика опять туда же носом.
- Фуууу, блять! - морщась, он опять убирает голову из под ее руки.
Через некторое время поезд снова дергается, мужик просто прилипает даме в подмышки лицом, тут же убирает голову и так жалостливо просит:
- Да-а-а-мочка! Ну опустите вы ногу!
***
Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
***
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
***
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
***
Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!
***
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
***
На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.
***
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
***
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник...
***
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии.
Коля возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела...
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"...
***
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый ободранный костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
***
Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!
***
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это вовсе ничего не значит...
***
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
***
Пару месяцев назад наш новый директор по развитию, на совете директоров, пожаловался на недостаток информации о деятельности отделов. Посидели, покумекали, сочинили гору нужных и не очень форм отчетов. Охватили практически каждого сотрудника. Установили сроки подачи, приняли таблицу штрафов за невыполнение. Короче, придумали себе лишнего гемороя на задницу, с подачи очередного деятеля.
Ну, народ вышколенный, отчеты поданы в срок. Опоздал только сам инициатор, за что и был оштрафован.
Возмущался.
- Я эти отчеты придумал не для того, что бы меня контролировали, а что бы я всех контролировал!!!
Ну да, все животные равны, но некоторые из них более равны чем другие.
С сегодняшнего дня ищу нового директора по развитию.
***
- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
***
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики...".
***
Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?
***
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
***
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
***
В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты ее не встретишь - ты спасен.
***
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
***
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
***
- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
***
Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену - чертенком.
***
Шрек - это сын царевны-лягушки и Иванушки-дурачка.
***
Приходит пьяный режиссер домой. Его встречает жена. Муж:"Жена, тащи таз скорее-ща блевать буду!"
Жена убежала, возвращается с тазиком. Муж:"Концепция изменилась-я обосрался!"
