…В июне того же года я отправилась по объявлению к певице, которая утверждала, что преподаёт только классическое пение, ибо оно, ну конечно же, основа всего.

Я ещё в переписке по почте стала с ней ругаться и просила мне доказать по моему приезду, что это действительно так. Девица надменно утверждала, что может петь всё. Я приехала в назначенное место, истёрши все ноги в жару, чтобы её послушать. Девица спела для начала так, как её учили. Да, в оперном стиле её действительно хорошо научили петь. На что я попросила спеть мне что-нибудь из репертуара известных эстрадных и джазовых див. Она кинулась исполнять какую-то из песен Тони Брэкстон и «голос» куда-то пропал, чего и следовало ожидать. Глядя на моё довольное лицо, она стала передо мной оправдываться, что они там под свой голос репертуар себе пишут. А дело-то в том, что в опере репертуар тоже написан в некотором роде в исключительно выигрышных тонах для той или иной роли. И это совершенно нормально, что человек исполняет в удобной для себя тесситуре, исполняет тот репертуар, в котором выигрышно звучит его голос. Так делают все. Все нормальные на голову профессионалы. В общем, убедившись в своей правоте я к ней больше не пришла.

Далее был ещё один обученный опере. Это уже совпало на тот момент с подготовкой к прослушиванию в одну из групп. Мне обещали бесплатные занятия, но после первого же урока он ушёл в закат. Послушав меня на занятии, мы стали петь какие-то сомнительные упражнения «по Кастанеде», как он выразился. В тот же день он мне рассказывал о том, как у них там, в мире классических вокалистов, всё устроено: у него высокий баритон, у его учителя, по всей видимости тоже, только всё дело в том, что последний предпочёл себя записывать в теноры, чтобы … барабанная дробь… «тёлки давали». И у них там, судя по его словам, жёсткая конкуренция за то, чтобы считаться тенором, даже если ты баритон. Посему они договорились, что «тенором» будет его преподаватель, а он — «баритоном». Вы что, с ума сошли?! На том же уроке он мне заливал, что я либо меццо-сопрано лирическое, либо драматическое сопрано с «толстыми связками». Тогда же я взяла на вооружение его предположение о голосе драматического толка, ибо предыдущая, та, которая студентка, удивлялась, почему я разделяю ноты, когда пою (правильный ответ на вопрос будет во всё том же посте про центр Струве :Р) .

На тот момент я, собственно, просилась в две группы: одна хотела играть репертуар навроде Найтвиша с примесью чего-то там близкого к джей-року под впечатлением от просмотра аниме, а вторая уже довольно близка ко мне идеологически: народ хотел играть металкорчик и альтернативный рок, но с женским вокалом. Собственно, ничего про этих людей нигде, включая их стартовые проекты, совсем не слышно. В первую я должна была предоставить запись песни Nighwish, где тесситура была за пределами моего рабочего диапазона. Собственно, я тогда высказала чуваку и сказала, что мне, пожалуй, стоит её петь пониже, но мне выдвинули требование, чтобы я пела в оригинальной тесситуре. Потом, назначили записать какую-то песенку на японском языке, где девушка пела уже в чисто эстрадном стиле и песню группы Therion, опять же для запредельно высокого сопрано. Однако меня пытались убедить, что вторая Тарья им не нужна и классический вокал им не обязателен, но действия и требования говорили о об обратном. Мой голос заценили, им понравилось, несмотря на то, что я откровенно пищала во всех песнях, кроме центральной. 

Больше всего я хотела во вторую группу, где классический вокал не подразумевался. Во второй группе им всё понравилось, только проблема была вот в чём: бывший устроил скандал, что я, якобы, занимаюсь не тем, вымотал мне все нервы и меня убедил бросить все силы на изучение английского языка, так как нужно срочно уезжать из«проклятой рашки». Однако, что он там всё просрал, он мне сообщил с некоторым опозданием. Аж в 2011-м году, когда они курс на СШП изменили.

Всё же я продолжила искать преподавателя тайком и пыталась уговорить бывшего на то, чтобы не искать никаких музыкантов, не тратить время на сыгрывание, раз он так хочет всё начать заново в Новой Зеландии, записать демо и с ним же уехать, раз уж он так хочет, чтобы я была именно в его группе и больше ни в какой другой. На меня тогда давили эмоционально, а я этого очень не терплю. Бывшего оставалось только пинать дописывать песни и писать туда текст и мои партии. А потом, если искать сессионных музыкантов, то только на запись. Но по-прежнему в его набросках не было и намёка для партии для меня. По структуре трэков было ясно: мужской низкий гроул и высокое сопрано, исполняющее в оперном стиле. Никакого места для моего типа голоса, ни уж тем более для использования мной экстримальных техник не предполагалось. Для того нужно было перекраивать всю аранжировку, получив радикально другую песню, но он отказывался. А ещё мне не нравились его сексисткие предубеждения в отношении пения: девушка должна быть только с высоким голосом или петь высокие партии, обязательно в оперном стиле и никаких, никаких экстримальных техник. Когда он это подразумевал либо говорил в открытую, то из его слов отчётливо следовало, что «мужчиной» он рядом с такими голосами как мой или же с девушками, которые используют харш, не чувствует. Но это его проблемы. Ибо нехуй проецировать свои комплексы на меня.

Всё лето я прослушивала певцов на ютубе. Открывала википедию, статьи по голосам, как оперным, так и эстрадным и слушала, анализировала, чтобы хоть как-то себе помочь. Слушала уроки Брэтта Мэннинга и прочие советы по звукоизвлечению для того, чтобы избавиться от болезненности в звучании. В общем-то от болезненности в звуке я избавилась. Тогда добавила себе пару нот, с которыми была всё это время до посещения центра Струве. И это несмотря на довольно большое общее количество нот. А ещё в сети у меня когда-то была запись, где я пою Пугачёву. Да, те, кто был в скрытом списке, по идее, могут это помнить. Так вот при срачах между поклонниками группы Evanescence и WATF (We are the fallen) поклонницы «великого голоса Эми Ли» вскрыли эту запись и ржали надо мной за исполнение, однако она понравилась другой девочке, которая была на стороне другой группы и она мне сказала, что всё нормально и хорошо звучит и голос хороший, чисто пою ноты. В последствии выяснилось, что девушка занималась в музыкальной школе, имеет правильные представления о музыке. В общем-то это хоть чуть-чуть меня успокоило.

Перед отступлением, хочу отметить один интересный факт. Я день и ночь лазила в сети и искала информацию, чтобы себе помочь. Наткнулась совершенно случайно на сайт какого-то человека, который, по его словам, 20 лет занимался йогой и никогда не пел. Он писал, что за 20 лет он настолько освободился от различных внутренних проблем, что у него внезапно открылся голос. Сам же он отмечал, что его западные коллеги это тоже подтвердили и то, что голос звучит отлично, природный голос, но «опору» в звучании не мешало бы сделать. Запись висела на этом сайте. Увы, я его сейчас не найду, но меня тогда сильно впечатлило, что звучал он как раз-таки правильно, и художественно там было всё правильно и тембр приятный. Вот тогда мне запала в голову мысль, что любой несвязанный с пением психологический зажим имеет влияние на звучание голоса. Запись дала мне надежду. Там, где я не могла разобраться с настройкой, я работала над собой. Несмотря на отсутствие знаний, я проделала колоссальную работу. Собственно, те две ноты, которые образовали недоставание до двух октав, и появились благодаря работе над сторонними проблемами! О своей работе над собой лучше писать в отдельный пост, так как у меня и так уже в один пост мой рассказ не помещается. :(

И ещё один моментик хочу отметить. После моего срыва, о котором я ранее упоминала, во время одного из моих занятий моя мать наконец-то подметила у меня изменения в лучшую сторону. Вы знаете, что она мне сказала? Что она всё это время умышленно занижала мои успехи и не признавала их, ведь «Богу не угодно, чтобы я была певицей, у бога на меня свои планы». 

Вы не представляете, что я тогда испытала! Вселенскую ненависть и ощущение, что меня предали.

Начало небольшого лирического отступления про рэпчик.

После неудавшейся записи с реперами, я забила на тот свой проект, из-за которого сильно расстроилась. А ведь я тогда считала, что если меня не слушают и не идут за мной, то я плохой лидер и дело исключительно во мне. В то время в меня закралась мысль свою задумку трансформировать в экспериментальный хип-хоп. Я тогда стала работать ещё и над рифмами в этом стиле, чтобы можно было сочетать речетатив с пением. Тогда моя работа в Кофе Хаусе (я была на первом курсе) подходила к концу: ресторан меня больше не радовал, хотелось своё, я не поддавалась на уговоры бывшего продолжить работать абы-где — это отнимало мои силы и не оставляло времени на занятия пением. Мне приходилось тайком узнавать расписание сводного брата, чтобы составлять своё расписание работы так, чтобы в выходной день меня не затыкали, не устраивали завистливые истерики, что я тут, видите ли, вою и мешаю ему жить. Собственно я тут же тайком взялась за поиски стажировки где угодно, лишь бы в близких мне секторах. В общем-то, в том же КХ, в котором я работала, чтобы оплатить свою учёбу и учиться по той специальности, по которой хочу я, а не в том месте, которое угождает матери и «божественному» плану.

В кофейне, где я работала, я познакомилась с чуваком, который пришёл туда работать барменом. Он мне рассказывал о том, как его семья прессует, заставляет учиться по нежеланной специальности, а он в детстве хотел быть артистом цирка, мечтал об этом всем сердцем, но ему угрожали, что его лишат всего, если он поступит, как хочет, а не в угоду семье. Более того, эта же семья заставляла его отдавать им не только зарплату, но ещё и его чаевые. В общем чувак на тот момент пытался делать рэп про улицы, при это ни разу не был уличным: сгорбленный неувереный в себе чувак, которого заставляли ходить на работу в ресторан в костюме ( зачем костюм, если есть форма и вообще костюм он в офис, для топ-менеджеров?). И, естественно, рэпчик про улицы звучал неубедительно. Собственно на том этапе общения он активно звал меня гулять и к себе в гости, когда я его раскусила, он мне сказал, что его предупреждали, что я мнительная, мню, что все на свете меня хотят. А зачем ты вообще про меня тогда спрашивал в коллективе, если просто, как ты мне говорил, всего лишь хотел подружиться? И на том же этапе общения он уже пытался украсть мою мечту: меня обвиняли в том, что я, якобы, летаю в облаках. Ну-ну. Ты предал себя. И мне плевать, что ты продолжаешь работать в ресторанной сфере, не по своей специальности, для тебя это сейчас замена твоим бывшим мечтам, утешение, которые ты предал. На тот момент я уже была в отпуске. Я уволилась в отпуск и воспользовалась моментом, хорошенько его обматерив в личке за покушение на мою мечту. Сказала, что не хочу иметь дело с тем, кто сеет упадничество вокруг и я ни за что на это не поддамся.

После общения с ним я и дальше решила игнорировать тот страх, который мне пытались всячески внушить. Ведь я считаю, что человек, который сдался и не лавирует ради достижения своей цели, ради своего дела, тот, который поддался на провокации и не стоит за своё при любых обстоятельствах, тот — предатель, падаль, несущая в себе дух упадничества. Такого человека не вытащишь, но такой человек с удовольствием затащит тебя к себе на дно. Таких людей нужно оставлять в одиночестве: они либо поднимутся, либо сгниют, третьего не дано. Человек, который предал себя, достоин презрения.

Конец небольшого лирического отступления про рэпчик.

Ещё летом я узнала, чем сейчас занимается Ю.В. А выяснилось, что на фоне своей студии она подалась в шизотерику: теперь у неё исключительная духовность, она катает всех в «поездки силы» за деньги. От музыки она отказалась, ведь «всех звёзд с неба не сорвёшь», ну, конечно, утверждаясь за счёт других точно не сорвёшь. А я ведь до сих пор помню, как ей было неловко от моих неудобных вопросов, на которые она не смогла ответить, как она не справилась с моим голосом и выгнала меня. Ведь при недостатке компетентности у вас всегда виноват ученик, а не вы. Я до сих помню, как спустя какое-то время, наткнувшись на неё в жж, я прочла жалобы в свой адрес, что я, дескать, в её пространство врываюсь. А ещё погодя, когда на одном форуме, где писали про тех, кто кто кого обманул, я, конечно же написала, как обманули меня, мне постучались в личку и сказали, что я на неё тут клевещу якобы: однако вы же помните, что я писала? Я никогда ничего не приукрашиваю, ибо вести нечестную игру — не мой стиль. Меня обманули: хвалили поначалу, превозносили над другими, а потом взяли и обнулили мои результаты и выгнали. Мол не умею я и не способна. А в личке мне написали аргумент в стиле «сперва добейся», мол раз нет никаких записей и участий в конкурсах, то я не имею права на неё тявкать. Когда гуляла под палящим солнцем, я про себя просила, чтобы солнце выжгло все мои душевные раны.

Осенью я нашла по объявлению какую-то студию вокала, где преподавали все типы вокала и обещали освободить голос по методике Кристин Лейклинстер. В то время я начинала читать её книгу, в оригинале, не найдя в сети перевод. В общем-то тогда я добилась уже наполовину здорового звучания и пыталась подключить грудное резонирование. Хоть меня убеждали некоторые несведущие, что всё у меня работает, однако, послушав свою запись я была уверена в обратном: знаете ли, если в голосе «пупсик», значит проблема в настройке и нефиг мне тогда было заявлять, что пою я как на детском утреннике. Вам всё со стороны кажется, что оно всё так просто, пой себе и всё, но у вас, мадам К и г-н Д, шатурский гопник, очень большие проблемы со слухом и слишком вы много там себе нафантазировали.

Когда я приехала на бесплатное групповое занятие, то мне сказали, что для начинающих обучение исключительно в группе. Что мы там делали? Пели мантры! Потом меня послушали, довели в верху до соль-диез второй (признаться честно, я кое-как случайно попала  ибо обычно не доходила и до фа второй, так как уже в начале второй октавы петь было уже, мягко говоря, сложновато) и сразу предположили сопрано. А слушала меня уже оперная певица, которая пришла тереть за свои уроки: мол они-то у неё индивидуальные, а «вы все лохи такие эстрадные, конченные, занимаетесь в группе». Именно вот это читалось в её поведении. После посещения этого «кружка» я продолжила заниматься самостоятельно лишённая всяких надежд найти нормального преподавателя. Я уже тогда себя относила к меццо-сопрано, просто знала, что моё плоское звучание — это следствие внезапно продолжившейся мутации (периодически я выходила на нормальное «взрослое» звучание) и отсутствия элементов для сборки правильной настройки. То, какой она должна быть я уже знала, но мне не доставало промежуточных элементов: для того, собственно, я насиловала свои уши своими же домашними записями и певцами из Википедии по типам голосов. Домашние записи я, даже через слёзы, тщательно анализировала и тут же рвалась при первой же возможности улучшить звучание, ибо слышать себя было крайне невыносимо. Я даже тренировалась говорить ниже, чтобы улучшить голос.

К началу 2011-го года мне было уже приятно слушать, пусть и несовершенный, но свой собственный голос на записи. Год самостоятельных занятий дал мне больше, чем занятия с большинством преподавателей