«Повторение судьбы».
Зацепило? Нет, пожалуй, убило. Каждый раз, дочитывая какую-либо книгу, которую читала, точнее, переживала всей душой, мне кажется, что все вокруг меня перестает иметь значение, конец книги, как конец жизни. В этом что-то есть. Но дочитав сегодня « Повторение судьбы», мне показалось, что умерла я. Хотя нет, мертвые не плачут. А я залила слезами клавиатуру и подушку.
Вишневский. Кто он? Сверхчеловек? Наверное. Чувства. Пишет о чувствах, то есть я должна поверить в то, что кто-то испытывает нечто такое, о чем пишет Януш? Или же он сам испытывал, ведь придумать подобное нельзя. А испытать? Настолько ярко, прожито каждой клеткой тела, каждым сантиметром мыслей. Думаю, что не смогла бы пережить нечто подобное. Умерла бы от передозировки. Это оно. То самое, с головой, не думая, секунда света, за которой последуют тысячелетия тьмы.
23:23.
Желание. Не то, которое загадываю обычно, нет, другое.
Слезы. Почему, о чем они? Счастье от того, что я, в силу своего характера и восприятия мира никогда не смогу так чувственно, так искренне окунуться в то, о чем только что рассказал мне Януш, от того, что я никогда не смогу так яростно убегать, в прямом смысле этого слова, убегать от своих чувств? Бежать от страха. Да и вообще от того, что я никогда не испытаю подобного страха? Счастье ли? Каждой клеткой тела. Дышать. Жить.
Каждый день писать тому, кто никогда этого не прочтет. Отказаться оставить в прошлом то, что мешает жить. Мешает? Да, так было бы для меня, испытав я что-либо подобное. Это стало бы самой адской мукой, но я бы терпела, ведь у меня в крови страсть к тому, что может убить. А для него? Для него это то самое «счастье в чистом виде», о котором я так люблю вспоминать. Благодарность жизни за то, что у него было это, было именно с ним.
То, о чем я так долго мечтаю. Ни любовь, ни стремление провести всю жизнь с человеком, ни желание видеть его лицо изо дня в день, но боясь, что оно сможет мне надоесть. Нет. А именно осознание того, что та боль, которую сможет принести конец чувств может убить, и, тем не менее, увязнуть в эти самые чувства с головой, не упираться ногами и, не обещая Богам не влюбляться в него. Желание либо пережить потерю, либо погибнуть, но погибнуть от того, что взяло верх над всем, в твоей жизни. Это как…желание прожить один день, но так, как не прожил бы никогда, чтобы на утро умереть. Вспыхнуть и погаснуть, либо тлеть всю оставшуюся жизнь, именно этого боюсь несусветно. Тлеть.