Мне нужно закончить один рассказ. Он был плохо начат, но начало можно изменить. В нем много лишнего, но лишнее можно убрать. В нем страниц 20. Придется сократить до 4-5. Зато какими они будут. Мне важно понимать, что я его не напрасно начала, что он не окажется заброшен к остальным недописанным, которые рука не поднимается отправить в корзину, а дописывать лень. Или бессмысленно. Но все же лень. И я не сплю лишь потому что вспомнила этот рассказ. Вспомнилось как вытягивала строчку за строчкой, делая перерывы чтоб прийти в себя от долбонувшей по голове правды. Неожиданная была встреча. Там даже персонажей толком нет. Рассказ без лиц, героев и самого сюжета. Сырой набросок. И пишется он очень сложно. Ну и еще моя прогрессирующая патологическая лень. Но мне обязательно нужно его дописать. Возможно, на это уйдет не мало времени, но все это не зря. И название там будет какое-то до тошноты пафосное. С такой же пафосной цитатой вначале. И когда я его допишу, отредактирую, я буду его перечитывать каждую неделю. Чтоб снова почувствовать, как сквозь тело пропускают электрический ток. Мне иногда кажется, что его будет невозможно завершить, будут возникать все новые и новые мысли, которые просто должны в нем быть. И все таки мне это необходимо. Пока я не могу объяснить, зачем мне это нужно. Может, потом это понимание появится. И эта заметка будет мне напоминанием. А чтоб как-то закрепить свое решения, я впишу в нее небольшой отрывок из текста (я уже публиковала несколько, да вот толку было не много).

Глава№*** Последний бегущий.

Свобода – это возможность совершать ошибки. Или не совершать. Я делал первое. Мне казалось слишком убогим идти по выбранному пути, я постоянно сворачивал в сторону, разворачивался и шел обратно, просто стоял на месте. У меня была карта, и свой путь я начал с того что сжег ее. Это было главной ошибкой. Остальные можно и не совершать. Но, милые мои, каждому по заслугам. Однажды мне стало понятно, что хочу совсем не этого, что мне нужно вернуться в самое начало. Но я забыл с чего это все началось. Я запутался. Все так похоже. Все одинаково. Все одинаковы. А если бы я избрал путь без ошибок, чтобы было тогда? Так же? Да. Да! Не важно, что вы выберете – выбор уже будет вашей ошибкой. Не предпринимайте ничего – пусть ошибаются другие. Хотите верьте, хотите нет – всем действительно наплевать на ваши сугубо личные переживания. Все прислушиваются только к себе. Не будьте исключением.
Я думал, мой путь приведет меня к свободе. Что я буду на порядок выше других, что я узнаю чуть больше. Поздравьте меня, я повзрослел. Да только став на голову выше, я ничего кроме перхоти на немытых волосах я не увидел. Наконец-то я узнал что такое свобода. И я ей не верю, она только умеет звать за собой и никуда не приводить. Просто слово, повисшее в воздухе, ни с чем не созвучное. Свободен тот, кому нечего терять – век от века повторяют люди. Возможно, предостерегают. Возможно, не дают разбить рамки, связывают руки. Может, они правы? Да только кто их будет слушать.

Мне остается только бежать, снося на своем пути все. Чтоб не оглянуться. Чтоб случайно не наткнуться глазами на собственную вину. Но от себя не убежишь. И от других тоже. Все от меня чего-то ждут: одни ждут помощи, другие одобрения, кто-то ждет когда я оступлюсь, чтоб ничего не мешало плюнуть мне в лицо и не дать подняться, еще кто-то дразнит меня, ожидая что я сделаю прыжок, тогда ничего не помешает всадить нож мне в горло, некоторые ждут что я вообще ничего не буду делать. Иногда хочется послать всех куда подальше, сделать так чтобы я был не постоянным, непредсказуемым, но и это от меня ждут. Бесит. В голове появляется мысль, что должен быть человек, которому абсолютно пофиг на все что я делаю, плевать на то что я буду делать. Ведь этот человек ждет меня.
А я? Что я? Я уже почти ни во что не верю. Вокруг лож. Весь мир тонет во лжи. Раньше я ее не замечал. Мне было как-то плевать: правда или лож – какая нафиг разница. Я искренне верил окружающим меня людям. Просто я был другим – меня не научили врать. Я был беспомощным. Слабым. Незащищенным. Но однажды я понял, что люди которые кричат, что ненавидят лжецов, врут больше чем кто-либо другой. Они ведь говорят так, потому что им самим от себя противно. Они постоянно ждут от всех подвоха, понимая что сами не лучше
А я? Я все время надрываясь кричал о своей свободе, не позволяя никому и ничему ограничить ее хоть на чуточку. И в то же время оказывался связанным по рукам и ногам. Я пытался быть особенным, вырваться из толпы, вылить на себя ведро красок, лишь бы не быть таким серым как они. И я оказался в другой толпе, поменьше, где все вопили, что они не такие, что они особенные. Я прогонял от себя людей, что хотели помочь, кричал, что смогу справиться со своими проблемами самостоятельно. И только я понимал, что проблем нет. Единственная проблема – я сам. Я убегал от людей, жил отшельником, говорил, что мне никто не нужен, что я одиночка, что мне нравится оставаться одному. Да только кто знает, что в это время, я сидел в углу и проклинал свое одиночество, а потом научился с ним мириться, не замечать его, но так же остро ощущать.

И этот мой бег от себя не даст ничего, я просто движусь по кругу, я даже не имею права сменить маршрут. И все это было бы не так грустно, если бы происходило не со мной.