- Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич? 
- Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь...

 

Одесситка приходит к врачу: 
-Доктор, мой муж болен. 
-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

 

-Чего ты плачешь? 
-Был у зубного. Рвал зубы. 
-Бедняга. И сколько он вырвал? 
-Двести долларов!

 

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь. 
-Здесь живет Рабинович? 
-Нет, он не живет здесь! 
Снова звонок. 
-Вы — Рабинович? 
-Да, я. 
-Почему же вы говорите, что не живете здесь? 
-А разве это жизнь?

 

Встретились два друга. Один и говорит: 
-Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять гривен. 
-Ну ты даешь! А она что? 
-Она взяла.

 

-Боря, как живешь с молодой женой? 
-Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером. 
-Что же она делает с такими большими деньгами? 
-А кто их ей даст?

 

Встречаются две одесситки. 
-Как ты можешь так изменять своему мужу? 
-А что, ты знаешь другой способ?

 

Из дневника о путешествии на корабле: 
«Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом. 
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. 
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. 
Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение. 
Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней».

 

Разговор бизнесменов. 
-На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов! 
-Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов

 

В купе заходит женщина. Там сидит мужчина и читает газету. «Сейчас он 
дочитает и начнет приставать ко мне», — думает она. Тот дочитал газету и принялся за толстый журнал. 
«Ладно, — думает женщина, — ведь журнал он тоже когда-нибудь прочитает. И вот тогда-то и начнет приставать ко мне…». Мужчина, дочитав журнал, лег, отвернувшись к стене. 
-Вы мужчина или нет, в конце-то концов? — закричала разъяренная дама. 
-Лучше 20 минут переждать, чем 2 часа уговаривать, — последовал ответ.

 

Лето, Одесса, жара. До отправления 24-го скорого «Одесса-Москва» осталось 5 минут. 
По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водка), вяло бредет женщина, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды. 
- Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у: 
Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо: 
- Скажите, вы здесь это продаете? 
- Нет, я здесь гуляю. Вода, пиво, кому-у-у-у...

 

Встречаются два одессита: 
- Изя, вы играете на скрипке? 
- Нет. 
- А ваш брат, Беня? 
- Да. 
- Что, да? 
- Тоже нет.

 

В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую: 
- Вы не знаете, кто это такие? 
- Не знаю. Народный контроль, наверное...

 

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: 
- Ну как там в Париже, рассказывай. 
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела? 
- Помним, конечно. 
- Так вот, теперь она в Лувре!

 

Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».

 

Пельменная в Одессе: 
Клиент: 
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. 
Официант: 
- Вам что - мало? Или понравилось?

 

В одесском трамвае: 
- Вы выходите? 
- Это мое дело.. 
- Да, но я выхожу! 
- Это ваше дело. 
- Но вы мне загораживаете! 
- Это другое дело.