 [показать]
 [показать]
*
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.
*
Свадьба – эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.
*
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
*
Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".
*
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК — это ВЕЩЬ
*
- Давай в 9 возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительна.
*
- Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них нет ничего святого.
*
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
*
Человек, который носит кипу, не ест свинину и не работает по Субботам,- это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипу, ест свинину, работает по Субботам, но тем не менее считает себя евреем,- это парадоксальный еврей.
*
Роспотребнадзор сообщает: испытания на животных подтвердили вредность шоколада "Рошен". Фура, груженная этим шоколадом, раздавила переходившего дорогу ежика.
*
- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.
*
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
*
- Жора, прими факс, – сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.
*
Бабье лето в этом году очень теплое. Главное, не пропустить этот день.
*
Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване... потому как принцы не работают.
*
Возвращаться – плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.
*
[показать]
[показать] |
