Как всегда, когда мне нужно раздолбаться, но сделать что-то срочно и желательно к утру, я захожу на лиру и старательно начинаю выливать эмоции. Такой подход в вышей мере разумен, я считаю. Но записей конечно мало. Есть еще похер в похеровницах!
Знаете...Знаете, я вообще изменился. Ну совсем. Если раньше менялось что-то одно, то сейчас от прежнего меня осталась только любовь к этому вашему рэпу. Остальное не могу слушать, как ни крути. Изменился я изнутри и стал не таким милым каким был. Знаете, я совсем не помню каким я был. Понимаю только что все во мне теперь не так. Но определенно, раьше я был лучше. К друзьям там и вообще. А сейчас...друзья...пф! есть и нету, но уже без разницы.
Я вообще то хотел прекратить все эти выливания душевного кала на наш сверхчистый интернет. Но надо выговорится. Все дело в том, что раньше у меня было две пары дедушек и бабушек. Когда я заканчивал седьмой класс, моя бабушка умерла. Я рыдал, а успокаивала меня Рита. Нет, конечно меня успокаивало куда больше людей, но именно Рита сыграла ключевую роль. Она помогла мне принять, факт того, что бабушка уже не с нами, а там где Ленон, Кэш и Одри Хёпберн. Они там поют песни и танцуют. Надеюсь.
И все шло нормально. Разве что я грубел. Совсем стал "головаром", если на нашем сленге. Просто ужас до чего, посмотрю в зеркало и тошно становится. Потом внутрь себя приглядишся и еще больше захочется увидеть всех этих милостливых блудников, Петров и Гавриилов (У нас в республике кстати очень высокий процент именно таких людей). И вот. Переживания, боль, страдания - все это не про меня. Все это уже сокрыто, запечатано в двести сундуков и запихано в ушко иглы, что сидит в жопе у змеи, которая свила гнездо свое в зайце, живущем за тридевять земель в огромно фиолетовом море. И как бы нету.
И вот, вчера (уже позавчера - 11 января) от нас ушел мой кумир. Мой любимый дедушка. Его позвали на файв оклок ньютон, эйнштейн, шредингер и доплер. И стало их пять. Вечером, обещали перекинутся в картишки, а дедушка может сидеть на веранде и слушать птиц. Или работать в кабинете над новой книгой. Или просто гулять. Он не делал этого лет десять. Поздним вечером будет гореть камин, будут разговоры о науке, а я как и вчера буду плакать сидя дома.
Я этого боялся.
Помню, как то раз мы сидели с дедушкой у них в гостинной. Были такие приятные летние сумерки, синевато-зеленые, теплые. Дедушка перелез с коляски на диван и лежал. Я его укрыл и молча смотрели в окно. Мне было приятно сидеть с ним в одной комнате. Бабушка отдыхала близ нашего великого озера, родители ругали меня где-то в другой квартире и никого в мире не осталось кроме нас с дедушкой. И тишина была не в тягость. Медленно темнело и было очень, очень спокойно.
Надо сказать, что за полгода до этого случая дедушка страшно болел. Не вставал, мы очень переживали. Но прошел Новый год и он поправился. Отлегло.
И вот сидим мы с ним в комнате и тишина подобна музыке. Вдруг дедушка говорит :" Надо было мне сдохнуть тогда..." Вроде бы одно предложение, да? Но сколько всего я понял за один момент. Я приобрел связь с косомосом, а через него я соеденился с семьей. Я до этого момента сомневался, что я один из семьи. Я понял, что мои дедушка, например, так же строг к себе, как и я. Может даже строже. Я вот чертовски себя не люблю. Кого угодно люблю больше себя. Причем все - и внутренний мир, и внешний. Мой дедушка был очень мудр. Очень умен. Боюсь, что я не такой. И от этого забыл, что хотелднаписать и вытираю сопли со слезами и не знаю как закончить...И какая мораль этого случая...
Ах, да. Тогда я сказал:" Что ты, дедушка? Не надо. Дождись правнуков!" Но сказал как-то не душевно, не убедительно. Я тогда страшно испугался и осознал, что смерть то ходит рядом и входит в дом без спроса.
И с тех пор я боялся. Боялся одной фразы. И вот вчера я мыл посуду и слушал этот свой рэп. "Песочне люди" слушал. "Дым танцует на воде" и "Proрэп". И вот помыл я посуду и пошел к себе в комнату. А прорэп такая рубящая читка, знаете ли.Припев такой душевный. И вот я остановился перед зеркалом, стал махать руками как макака - в двух ушах наушники. И подходит сзади мама и что-то говорит. А я такой весь радостный и позитивный. И машу руками как в "планете обезьян". Я снимаю один наушник с глупейшой улыбкой на лице, а мама тихо говорит: "Дедушка умер..." Я этой фразы боялся, но когда услышал...Не знаю...Я не испытал там пламень страдания. Ничто во мне не оборвалось. Я переспросил "какой?", хоть вопрос и глупы и я знал ответ. "Кузя". Я налил себе стакан воды и смотрел в окно, пока родители собирались к бабушке помогать. И как только закрыл дверь что-то оборвалось. Мальчик во мне проснулся, тот старый я, которого любили люди и я зарыдал. Потом решил, что нужно быть как отец и дед, как мои предки и все сдерживать. В следующие 24 часа я познакомился с новеньким, много шутил, забавлял девушек, флиртовал и вел себя как обычно. Недавно расстался с девушкой. И вот в чем суть - я ничего не чувствую. Ни радости, ни горя....Чувствую только тотальную усталость и необычайно огромную пустоту. Эта пустота заполняется эмоциями и тогда я пишу здесь. Всех, кого я здесь упомянул я люблю своей детской, прошлой любовью. Настоящей. Истинной.
....Еще много чего есть сказать...И куча противорчеий. Но я уже и так много сказал. И все глубоко лично. Просто в прошлый раз я рассказал Рите. Но ее нет. Да и мы перестали плотно общаться, хоть я ее по прежнему уважаю и ценю. Я бы с удовольствием с ней поговорил даже не об этом, а как она любит - о ней. Но она отдыхает, а я переживаю морозы сибирской зимы и я ничем не могу привлечь внимание, не только ее, но и любого другого. Мне стало без разницы до внимания, но потерю своей подруги я переживал долго и мучительно.Не пережил. Стал холодным. Пора, наверное спать.