Жутко бесит это состояние невесомости. И даже трудно описать свои ощущения всего происходящего рядом. Меня уже нет в этой реальности. Я слишком далеко живу в своей иллюзии. Мне страшно. Страшно потерять то что сейчас во мне. То что уже так близко. То чего я так долго ждала. То что каждый из нас ждет и порой не дожидается или просто не замечает его. Счастье. Оно так близко. оно вот вот и за клеткой. Странно но меня не волнует работа. Т.е. не так. Я конечно переживаю, но меня совершенно не беспокоит что я оттуда уйду. И хотя меня еще никто не выгонял, я почему то в этом уверена. Я только хочу сделать все так как надо. Для себя. Иначе я буду винить себя в этом. Но не более того. Я не хочу убирать вещи в квартире. Невесомость. Я не люблю все это. Мне противно дотрагиваться к этому. Одновременно мне противно сидеть на полу в этом хаосе. Я пью. Да я бросила курить и начала пить))) Нет конечно, но 250 грамм вина облегчат мой сон. У меня опять бессонница. Прошлая ночь запомнилась числами на дисплее телефона: 1.07 2.48....3.35....4.06....5.49....6.00 - будильник. Что это? страх. Страх движит мной. Страх потерять все, страх потерять то чего еще нет. Где моя уверенность? я вижу как меня презирают. Это люди с которыми я провожу большую часть световых суток. Я целый день нахожусь под 12тью пар глаз которые меня тихо ненавидят. Мне хочется спрятаться. Обними меня. Защити от них. И пожалуй только с тобой я не буду видеть чисел ночью....лишь 6.00 - будильник.